Женские мысли.
Подруга во время ссоры:
- Ты что, охренел? Хочешь встречаться с девушкой и жить в своё удовольствие?!

Женские мысли хуже метели… Так заносит иногда!)))))))

Женщина не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы выйдя замуж, сидеть и помалкивать!

Как можно женщине спокойно жить, зная, что в доме есть торт, но есть его нельзя?

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, но воспитанной тварью.

- Говорят, что девушки любят ушами…
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?!
- Иди домой, фригидная!

- Ваша машина нормально заводится при температуре -30 градусов?
- Без понятия, при таком морозе у меня в ней двери не открываются…

Оральный секс - это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место…

1912 год:
- Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что Вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2012 год:
- Гы плюс1! Пешы исчо!

А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино. Ну я и прострелил ей колено.

У консультантов Avon в паспорте есть пахнущая страница.

Задумчивая девочка пемзой уменьшила размер ноги с 39го до 33го.

СВЕРКАЮЩЕЕ ЛЕЗВИЕ НОЖА, ГРЯЗЬ, КИПЯЩЕЕ МАСЛО, КРИКИ - это я готовлю кушать.

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.

Весна… скоро потекут ручьи… у детей - сопли… у мужиков - слюни…

Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток!..

И ВЕЖЛИВОСТЬЮ можно ОПУСТИТЬ…

Не ищите идеального мужика… Я сегодня дома…

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки…

Нет зверя ужаснее на свете, чем девушка, бросающая курить на диете во время месячных.

Парень в поезде пристаёт к девушке:
- Девушка, как вас зовут?
- Отстань!
- Да ладно - как зовут такую симпатичную девушку?
- Не понимаешь, что ли - отстань!
Парень, раздражённо:
- Не хотите сыру?
- Нет.
- Странно - такая крыса, а сыру не хочет!

Боже, дай мне мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его, терпения, чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на хер.

Мужская логика: узнаю убью. Женская логика: хоть убей - узнаю))

Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь… зараза… не могу.

Всё… ХУДЕЮ!
Уже купила… кефир.
Сейчас… из… него оладьев… нажарю!

Когда мне говорят: «С тобой что-то не то» Я отвечаю: «Со мной что-то не т. е.»

У меня увели мужа…
Теперь я поставила решётки на окна. сменила замок. сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!

Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то ее будут звать Кэмерон Кэмерон. Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю. Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино. А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмет ее фамилию и будет Чак Собчак

Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!!

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище

Деньги, вы такие предатели! Гулять, значит, мы идем вместе, а домой я возвращаюсь одна!

Две подруги:
- Как к тебе не приду ты все время, то брюки мужа гладишь, то его ботинки до блеска начищаешь, то его машину моешь.
- А чтобы все бабы на улице видели, что этот мужчина чей то!