Настоящий мужчина должен быть как хороший коньяк: в любой ситуации - сохранять выдержку, особенно с женщиной!
Почему мужчины не боятся послать женщину на фиг, но боятся сказать ТРИ простых слова: Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ?
У нас две беды -
Дураки и дороги -
Но по этим дорогам
Ходят самые красивые ноги
Не требуйте от женщины верности…, если сами перестали её ценить как женщину!
Если мужчина…, то Вы…
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются
Сплетня служит утешением для женщин, которых более не любят и за которыми более не ухаживают.
Каждый нормальный
мужик знает, что он у любой женщины - второй,
ну, в крайнем случае -
третий. И на хрена глупые
вопросы ей задавать)
Не надо подвигов Геракла… Не надо денег… власти… чина… Не заставляйте женщин плакать… Тогда вас будут звать МУЖЧИНОЙ…
Хочешь, чтобы женщина была ангелом? Подари ей рай!
Всё чаще, девоньки, нам хочется покоя… Уткнувши нос в подушку, полежать… А иногда нахлынет вдруг такое… Что хочется поплакать, порыдать… Мы чувствуем себя ненужной, лишней… Подать, убрать, погладить, постирать… Не каждой удаётся зимней вишни Не то, что съесть… В ладонях подержать…
Идеальная женщина - это довольная жизнью женщина. У довольной женщины прекрасный характер, манящая улыбка, нежный взгляд, бархатный голос и сексуальность - через край… и бесконечная любовь к мужчине, рядом с которым она стала такой - идеальной!
На кольце Соломона написано :"Всё пройдёт. И это пройдёт". Но что-то «это» задержалось!
Бокал шампанского превращает Елену прекрасную, в Елену премудрую, а 2 бокала в Елену прикольную, а 3 бокала в лягушку-путешественницу.