Каждый мужчина должен знать, что жена его дёргает по пустякам не из-за своего сволочизма, а лишь с целью тестирования его управляемости.
Купил метлу. Пока до дому дошел, каждый второй прохожий спросил:
«Что, у жены машина сломалась?!»
Новая диета: перед тем, как сесть за стол, необходимо отжаться от пола 50 раз! Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь…
Совсем юная девушка считает, что:
она никогда не будет целоваться без любви.
а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители.
самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!).
заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после «начала Отношений» (ну через 2 недели в крайнем случае.)
если мальчик не проводил после свидания, то он козел.
Юная девушка считает, что:
она уже опытная женщина.
она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине.
и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами.
убираться в квартире надо только к приходу гостей.
перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада.
если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел.
самая красивая часть мужского тела - это руки.
заниматься сексом можно начиная со второго свидания.
секс - это уже Отношения.
Молодая женщина считает, что:
она никогда не будет спать с женатым.
к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо.
а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется.
детей можно заводить только… далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
самая красивая часть мужского тела - это мозг.
на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито.
для уборки в квартире надо просто нанять домработницу.
если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел.
перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше.
Взрослая женщина считает, что:
секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках.
а поцелуй - это не повод обвинять её в измене.
и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине.
что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится.
что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло.
что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира), то он даже не козел, а просто унылое говно.
Зрелая женщина считает, что:
она больше никогда не скажет себе «никогда», потому что это все равно бес-по-лез-но.
не унижайся.
не будь дурой.
не загружайся.
следи за фигурой.
не замыкайся.
не ной. не кричи.
помни.
куда положила ключи.
книги читай.
не смотри ток-шоу.
и повторяй - что всё хорошо. думай о многом.
много не пей.
не подпускай к себе лишних людей.
рано вставай. спи по восемь часов.
сядь на диету. но слезь.
блин.
с весов.
слезла с весов - садись на диету.
и прекрати всё время ждать лето.
остерегайся мрачных людей и не стесняйся безумных идей.
слушай родных - не будь ты упрямой!
на выходных сходи в кино с мамой.
курить не круто.
не думай о смерти.
отправь кому-то письмо в конверте. не притворяйся.
поменьше трепись.
любишь - признайся.
не любишь - влюбись.
Я хочу быть последней женщиной.
Окончательной, заключительной.
Не «уболтанной», а обвенчанной.
Ясным светом твоей обители.
Добрым утром и тихой пристанью,
И сводящим с ума желанием.
Я хочу быть контрольным выстрелом
И последним твоим признанием.
Я хочу быть твоими крыльями,
Этим лёгким, надёжным бременем.
Я хочу быть твоими былями
В рамках времени и безвременно.
Не умею я жить на меньшее.
Что ты смотришь в глаза так пристально?
Я хочу быть Последней Женщиной.
Просто Женщиной и Единственной…
И пусть, она такая громкая, смешная!
И пусть, она та взбалмшная девчонка!
Которая живёт в дворе, каком никто не знает,
А знаешь только ты-её мальчонка.
Смешная, искренняя, звонкая, живая!
Грустить ей некогда и ветер в голове,
Она не глупая и ты об этом знаешь,
Ведь вы с трёх лет на самокате во дворе.
В глазах её всегда блестят искринки!
Когда ты смотришь на неё-она полна любовью!
В ней есть задорность, есть вот та живинка,
Которой не встречал ещё не в ком ты!
И имя говорить её приятно,
Такое мелодичное, иное…
И пусть, она такая громкая, смешная,
И пусть, она та взбалмшная девчонка!
«Если мы ищем на стороне того наслаждения, которого не находим у себя дома, то это потому, что наши жены не владеют в достаточной мере искусством поддерживать в нас влечение, любить всякий раз по-новому, оживлять прелесть обладания прелестью разнообразия." - интересно это и в отношении мужей действует?
Мне не обязательно быть самой лучшей… Я и так ЕДИНСТВЕННАЯ и НЕПОВТОРИМАЯ !!!
Я по весне всегда на год моложе. Что значит возраст? Это не про нас! Мы - женщины, мы все на свете можем! Как кошки - даже цвет менять у глаз.
Если ниточка от стрингов выпадает из задницы, значит худеть уже некуда.
- Мань, а что твой так на тебя смотрит?
- Я его вчера оскорбила!
- А как?
- Сковородкой!
У девушек лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.
Женщины опасны; красивые далеко не так опасны, как те, которые обладают умственными преимуществами более, чем физическими. Ибо первые привыкли к тому, чтобы мужчины ухаживали за ними, между тем как последние, играя на себялюбии мужчин и приманивая их лестью, приобретают больше поклонников.
Перевод с английского
Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные
потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму.
Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через
сердце?
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина
от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
эмоциональные потребности.
Я подумал: «С чего бы это она?». В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете… я давно не видел
ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это
согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как
светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение «спал с лица»? Вся вот эта гамма
эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев… пробежала по лицу
моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности…
Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.
ctac