Глаза мои - разбойники, разбойники, разбойники…
Пиф-паф! И все поклонники - покойники, покойники…)))))))
Если бы знал ты, как мне нужен,
Как я в тоске на ветру стою,
Как огневое дыханье стужи
Жжет беззащитную душу мою!
Если бы ты знал, сколько слов заветных,
Сколько вопросов я сберегла,
Сколько заметных и незаметных
Трудностей я пережить смогла!
Если бы знал… Но к чему догадки!
В сердце чужое кто проникал…
Может, бежал бы ты без оглядки,
Если бы знал…
1. Кто больше флиртует, тому и внимания достаётся больше
Больше всего внимания удостаиваются не самые привлекательные - самые кокетливые. Если посылать представителям противоположного пола по 35 «сигналов» в час, то можно рассчитывать, в среднем, на четыре маленьких романтических приключения за тот же период времени. Может показаться, что 35 сигналов - это очень много, однако кокетливая девушка, сознательно или нет, посылает сигналы практически безостановочно. За сигнал сойдёт и наклон головы, и лёгкое прикосновение.
2. Достаточно трёх быстрых взглядов
Для того чтобы человек начал догадываться, что вы им заинтересовались, достаточно бросить на него всего три взгляда. Одна хитрость, чтобы завладеть чьим-либо вниманием, заключается в том, чтобы перехватить взгляд и удерживать его 2−3 секунды. (Это может показаться совсем недолго, но на деле покажется вечностью; неромантические взгляды длятся в среднем 1,18 секунды).
3. Улыбка, при которой у уголков глаз образуются «гусиные лапки» - хороший знак
Улыбка с «гусиными лапками» в уголках глаз - знак, что человек вам искренне рад. Если вам улыбаются, а «лапок» не видно, то улыбка, скорее всего, фальшивая.
4. Флиртовать по интернету легче всего
С друзьями по Facebook и видеочатами по Skype флиртовать с незнакомцами стало проще простого. «Болтовня пальцами» становится мейнстримом.
5. Исследования показали, что мужчины имеют тенденцию принимать дружеские проявления за флирт.
6. Хотите узнать, как он/она к вам относится - обратите внимание на его/её стопы
Носки ног человека обычно направлены в ту сторону, куда он намеревается идти, поэтому если большие пальцы чьих-то стоп указывают на вас, то это хороший знак. В другом направлении - не очень хороший. Если они указывают друг на друга (лёгкая косолапость) - тоже неплохо. Это значит, что человек подсознательно пытается съёжиться и показаться безобидным и доступным… и вполне может значить, что вы ему нравитесь, даже очень.
7. Подражание - признак влечения
Мы имитируем поведение людей, которые нам нравятся. Так что если вы хотите понять, насколько нравитесь кому бы то ни было - взгляните на часы или почешите руку или закиньте ногу на ногу и обратите внимание, не повторит ли он/она ваше движение. Это будет означать, что ваш объект подсознательно пытается под вас подстроиться, а это добрый знак.
8. Флиртовать полезно для здоровья
Исследования показали, что у флиртующих мужчин и женщин образуется больше белых кровяных телец, которые положительно влияют на иммунитет и здоровье в целом.
9. Смотрите, не переборщите
Согласно результатам социологического исследования, самая распространённая ошибка при флирте - слишком продолжительный зрительный контакт.
10. Дружеское общение может быть похожим на флирт, но настоящий флирт всегда себя выдаст. Женщина играет своими волосами, ищет повод, покачивая бёдрами, продефилировать мимо вас в ванную, или покусывает губы. Мужчина может потянуться или сунуть руки в карманы (так он кажется шире в плечах).
Заправляюсь как-то на АЗС, в салоне сидят жена и друг.
К соседней колонке подъезжает красненькая иномарочка (гламурная, марку называть не стану), подъехала не плотно, точнее говоря подъехала ближе к моей колонке, чем к своей. Выходит девушка, ну вся из себя (красивая и одета в стиль своего авто). Я вижу, что лючок бака не со стороны колонки и улыбаюсь, представляя, как она будет заправляться :) Девушка видит, что ей, такой красивой, улыбается толстый, лысый, небритый дядька и делает дежурное презрительное выражение лица. Подходит к колонке, берет пистолет, смотрит… пытается обойти машину… далеко… Смотрит на меня и понимает, почему я улыбался. Спрашиваю во все 32 зуба: «Что, печалька? «. Девушка начинает неловко оправдываться, что далеко и не с той стороны, вешает пистолет и уезжает не заправившись. Заправившись сам, сажусь в машину, долго смеемся с другом над девушкой и ситуацией. Через полчаса на дороге встречаем эту же машину, узнаем «печальку» и снова ржем по памяти. Жена нам говорит, чего ржете-то? Девушка просто нормальную заправку найти не может!
Дальше ехать было невозможно, остановились и ржали до икоты :)
Не храните деньги в банках, чулках, шкафах, под матрасом, в белье, …, а храните в золоте и брюликах!
Женщины, которые не просят ничего, непременно получают взамен все.
В том краю, где женщины не берегут свою честь - не вырастают настоящие мужчины!!!
30 января. Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять задела. Все болит.
3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им там хорошо… Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.
5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.
6 февраля. Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.
10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.
14 февраля. Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрогаюсь от предвкушения!
15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит… Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.
20 февраля. Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь - поработает над вагинальным оргазмом, если получится - возьму отпуск.
23 февраля. Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!! Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.
25 февраля. Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку - в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал…
27 февраля. Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку - ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???
28 февраля. Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.
1 марта. Ах, весна. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так, из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.
3 марта. С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь - говно…
8 марта. На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может, я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!
9 марта. У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а возразить мне нечего. Ушел в себя.
10 марта. Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова… А начальник - мудак, на меня вообще внимания не обращает.
13 марта. Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.
25 марта. Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.
30 марта. Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо, с вагинальным оргазмом ничего не выходит.
17 апреля. Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на перспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо, когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.
30 мая. Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все - и соседка снизу, и дальний сосед. Слышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.
Интересно, я одна такая… День неожиданно быстро пролетел в интернете, дети навели дома кавардак, ужин еще томится в голове… и вот начинается волшебство - квартира блестит, на кухне все готово, в зеркале красавица… в чем дело… все просто - 30 минут до прихода мужа с работы)))
В поэзии всегда присутствует доля лжи или именно благодаря ей она и существует. Не даром она так нравиться многим женщинам, будь она в образе ли стихов, музыки, духов, цветов и при помощи лжи, которых они так легко обманываются. Не говорит ли это о том, что настоящая женщина как поэзия существует для мужчины только благодаря лжи.
В бабьем счастье что главное - чтоб несчастья не было. Был у меня роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить кинулась… (женщина, 32 года).
отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут… (женщина, 38 лет).
я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты - идет к жене, если покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее… (женщина, 34 года).
по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза… (мужчина, 29 лет).
ко мне на свидание пришла женщина с головой крокодила и душой ангела. Глаза голубые, зубы желтые, губы синие. Я выпил два стакана водки. Спали рядом. Вот так они размножаются (мужчина, 37 лет).
за годы любовной практики курсанты военного института установили, что уломать девушку до кровати можно за разное время. В среднем, студентка технического вуза соглашается через 30 дней, студентка пединститута - 7, студентка медучилища - 15, из других училищ - 3−4 дня, рабочая девчонка - 10, служащая девушка - 60, кабачная подружка - 1−2 дня, дискотечная девчонка - 1… (парни, 19, 20, 20 и 20 лет).
Иногда кроме товаров на витрине девушка-продавец выставляет на прилавок еще и себя.
***
И в какой-то момент я понял, что для счастья женщины, мне необходимо родить еще одного ребенка.
***
Положил в закладки избранного 27-летнюю, а достал уже 29-летнюю!
Разговорчивость - женская слабость,
Без костей у женщин язык,
И страшнее болтливой бабы
Разве только… болтливый мужик!
Ничего не предвещало беды… Но вопрос «Милый, а что ты мне подаришь на новый годик: шубку или машинку?» быстро вернул мою птицу счастья в скворешник!!! Я слизисто улыбнулся… Меня тут же настиг апохероз… План «Обойдусь духами» был полностью провален…
Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.