Я, как кабриолет: красивая, но без крыши)
Говорят, красота спасет мир! Это ж что ж получается… Нам, женщинам, и в избу входить, и коня на скаку, еще и мир спасать? Ну уж нет… Мы под этим не подписывались…))))
Чего хочет женщина?
Все очень несложно на самом-то деле:
квартиру, машину, Тарзана в постели.
Любил чтоб безумно-дарил брилианты,
цветочки и тачки с большим красным бантом.
«Шанельки»,"Версаче" и шпильки от «Прада»,
вот сотая часть из того, что нам надо.
Детей идеальных, на зависть подруге,
прекрасных фигурок с попой упругой.
Париж и Милан, Куршавель когда скучно,
вот малая доля того, что нам нужно…
Чтоб каждое утро всегда начиналось с улыбки,
и чтоб всё-всё-всё получалось.
Карьеры блестящей и дачу в Монако,
поездки, гастроли по миру, однако…
Лицо как у куклы, и чтоб не старели,
чтоб люди вокруг с восхищеньем глазели.
Чтоб замуж за принца, но только без предков,
ведь мы со свекровями сходимся редко.
Чтоб все было сразу и так, как хотелось,
и чтобы все в мире вокруг нас вертелось.
Ну в общем суть в том, что нам, женщинам нужно
в два раза побольше чем есть у подружек.
Дорогой Дед Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то, мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.)
Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась.
Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии.
Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: «Когда, черт возьми, кончится эта мука?» Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала.
Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: «Вот это парашюты!» В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде «Тебе надо отформатировать жесткий диск», «У нас кетчуп заканчивается» или «Чего звонишь? Что-нибудь случилось?». А о чувствах, о прошлом: «Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая» - и о будущем: «Я хочу жить с тобой до самой старости». Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: «Ого, какой он огромный!» Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви.
Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: «Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!» Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?
Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав, что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей. Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду «Кинотавра», или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток. А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: «У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?»
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - … лыжный инструктор! Не забудь.
срочно куплю метлу-купе))), метлу-кабриолет поставила в гараж до весны!
Так и хочется сделать кому-то приятную гадость…)))
Никого не завлекаю, никого я не ищу… Фото Я, не украшаю, фотошопить не хочу! Возраст свой не уменьшаю, не кричу о нем - молчу))) Я такая - растакая… Настоящей быть хочу!!!)))
Мужская дружба - 100% !!!
Сидим с Олегом в кафешке, водовку попиваем - расслабляемся, жизни семейной кости перебираем …. Вроде нормально я себя вел, не знаю с чего вдруг Олег спрашивает - «У тебя дома все нормально, а то ты какой то не такой, кислый что ли? » У меня дома точно проблемы с женой, кто-то ей сказал что «дамся «у меня завелась (не отрицаю, но это не серьезно, так …, не все «пирог есть «на «булочку «потянуло…), выгонять не выгоняет, но орет по поводу и без, ну я с Олегом и поделился «семейными трагедиями». Он заржал и говорит что это все херня - не парься, все будет ОК ! только позвони мне завтра когда дома будешь и уже никуда не свалишь, и только к телефону домашнему не подходи … !!! На том и порешили, … допили - доели и по домам. На следующий день, вечером пришел домой, моя рожу воротит - не разговаривает …, как договаривались, звоню Олегу - Ну все, я дома ! - Он - Все будет КЛАСС ! Жди ! Жду - 5минут- ТИШИНА! 10 минут …, через пол часа звонок на домашний, дернулся. но моя благоверная тут как тут, успела - первая взяла, … ! Я сижу - телик смотрю, … через час заходит и поесть мне предлагает, я насторожился, вдруг Олег еще хуже сделал чем было, но пошел, …вроде ничего - накормила ! Пока ел, все новости услышал - где, кто, зачем, куда …, два дня ведь с ней не разговаривали. Спали уже двоем на одной кровати, … жена спит, а у меня мысли скачут -
Девушка ей - Вы Наташа?
Твоя - Да, а что?
Девушка -- Здравствуйте Наташа, это не важно кто я, а вот ВАШ МУЖ сейчас находится на ул. Ленина дом 5 квартира 5, иди и посмотри с кем кувыркается … ! Ну ладно пока будь счастлив, и добавил - Ну и МАТЕРИТСЯ ЖЕ ОНА У ТЕБЯ ! …
1. Мужчина создан, чтобы что-то постоянно отдавать, но ему об этом знать не обязательно.
2. Женщина для Мужчины - вопрос престижа. Дай ему возможность восхищаться его же выбором, и он скоро сам себе начнет завидовать.
3. Он подвержен настроению, это нестабильная система, его легко вывести из себя и так же легко туда вернуть. Сделай так, чтобы рядом с тобой он был добронравным.
4. Он очень уязвим. Hе дай ему понять, что ты в курсе, и можешь применить его слабость против него - шарахнется так, что легко проломит стену.
5. Твой Мужчина лучше всех. С минимальной периодичностью раз в неделю ему надо об этом напоминать. Прояви фантазию, заметь: он отлично водит, классно решает проблемы, легко и непринужденно общается по телефону, никто кроме него не умеет так жарить картошку фри, он супер-собеседник, выбирает изумительные подарки
6. Если он декларирует свое презрение к своему гардеробу, не верь, - блефует. Hастоящий Мужчина хочет быть безукоризненным, так помоги ж ему! Мимоходом заметь, что он отлично выглядит, стильно выбрал галстук, неотразим в этих старых джинах. Скоро он будет советоваться, и ты изящно сможешь наконец-то изжить из шкафа эту жуткую полосатую рубашку!
7. Он нуждается в твоем умении прощать ему кое-чего. К «кое-чего» отнеси его раздраженность как эхо рабочего дня, оторванную пуговицу, измазанный рукав новой рубашки, сгоревшие гренки, неоплаченный по забывчивости счет и еще миллион вещей. Помни - дело житейское, главное спокойствие! Это высшая школа верховой езды, а не площадка укротителя.
8. Внимание! Пункт для виртуозных всадниц: интересуйся, что он делает, о чем думает, что планирует. Будь внимательна и вдумчива, задавай дельные вопросы, обсуждай. Отвыкай говорить о магазинах, и скоро Мужчина будет говорить с тобой о делах, с этого момента твой рейтинг неудержимо летит вверх. Держи посадку!
9. Мужчина не может жить без нежности, но скорее умрет, чем признается в этом. Hе скупись на ласку - тут, мы думаем, сама нафантазируешь.
10. Мужчина поведен на острых ощущениях: ищет их в спорте, казино и на горных лыжах. Хочет - пусть получает. Закатай ему стриптиз среди рабочей недели прямо у входной двери.
11. Он должен быть послушен и чувствовать грань: обижайся, злись, грюкай дверью, отмалчивайся, говори ему прямо, когда он не прав, но будь великодушна при первой попытке попросить прощения. Редкий мужчина извиняется дважды.
12. Мужчина живет в иллюзорном мире своих идеалов, стереотипов и представлений - это защищает его хрупкую психику от потрясений. Hе трогай ЭТО, пусть живет. Твое дело принимать за него правильные решения и вешать на них его именные ярлычки.
13. Верь в него, и он свернет горы. И вывезет тебя на вершину.
14. Он любит внимательное обращение, но при этом очень прост: твои команды должны быть ясны и понятны. Оставь образный язык для подруг.
15. Мужчина обладает звериным чутьем на любую фальшь и натянутость - искренне верь во все, что делаешь. Приложи к ему, Твоему, Дорогому, Мужчине любовь и душу - твое олимпийское золото у тебя.
Большинство мужчин, которые кичатся знатоками женской красоты, как правило, в итоге женятся на уродинах.
Девчонки, не торопитесь замуж! Каким бы хорошим не был ваш избранник-наживетесь еще. Выходить замуж надо не тогда, когда хочется жить с этим человеком, а когда жить без него не хочется! Наслаждайтесь свободной жизнью, в замужестве многим придется пожертвовать ради любимого. Не готовы жертвовать? Тогда и замуж не надо!!!
Да я женщина с характером, да я люблю покричать, да я немного нервная! Но я такая одна… и любить меня нужно по особенному, не так как всех)
Покуда в жёны не возьмут…
Мужчины толком и не знают - Какие
хорошо пекут…
Какие классно
допекают…
Я не верю в богатый внутренний мир запущенного человека, точно также как не верю, что существо с накладными прядями и раздутыми как лепёшки губами имеет развитый интеллект.
Он говорил, что любит многих женщин
И что не может ей принадлежать,
Что он свободен, слишком переменчив,
Не стоит ждать его и ревновать.
Она смотрела вдаль, не отвечала,
Лишь сигаретный дым клубил в окно,
И улыбалась, словно вспоминала,
Что где-то это видела в кино.
А он сказал: «Ты нравишься мне, детка!
Давай побудем вместе пару дней.
Ты, правда, не блондинка, а брюнетка,
И я люблю - немного похудей…»
Вздохнула, затушила сигарету,
К нему прижалась, нежно обняла,
В глаза взглянула, привыкая к цвету,
Добавив поцелуями тепла.
Он понял, что она не возражает:
«Наверно, много знала ты мужчин? -
Добавил, - Как твой запах возбуждает!
И гибкая ты, словно пластилин».
И, уходя, сказал: «Все было мило!
Пусть это будет только тэт-а-тэт!»
Предупредил, чтоб только не звонила:
«Я сам перезвоню тебе! Привет!»
Она кивнула и рукой смахнула
Пылинки незаметные с плеча,
Опять ему в глаза на миг взглянула,
И дверь закрыла с помощью ключа.
Он ей послал с десяток сообщений,
Она молчала день, и два, и три.
Он знал уже количество ступеней
В подъезде от крыльца и до двери.
Он дозвонился ей спустя неделю,
Спросил, срывая голос: «Где была?
Я в оправданья женские не верю!
Так как ты развлекалась без меня?»
Она не отвечая, отключилась,
Он приезжал, стучал и вновь звонил…
И как-то дверь в ночи ее открылась,
Где, как щенок, он жалобно скулил…
Она его на кухню пригласила,
И предложила: «Кофе или чай?»
А он сказал: «Ты сердце мне разбила!
Прошу, меня, ты больше не бросай!»
Вздохнула: «Не ходи без приглашенья!»
А он ответил: «Будь моей женой!»
Она сказала: «Это заблужденье,
Люблю свободу, хорошо одной…»
Он закурил дрожащими руками,
И холодом сковало все внутри,
И скулы заходили желваками,
И в сердце будто вставили штыри.
Сказала: «Жизнь менять не собираюсь.
Что ничего тебе я не должна,
И, что на шею, вроде, не бросаюсь,
И, что привыкла быть уже одна…»
А он молчал… А что он мог ответить?
Ему никто отпора не давал!
Еще такую женщину - не встретить,
Которая сразила наповал…