Диалог в секс - шопе. ?(??)?
Она:
Смотри какой огромный агрегат!!!
Наверное лепили с носорога!!!
Не отводи глаза!!! Равняйся, гад,
На импортный размерчик с каталога!!!
Он:
Побойся, бога!!! Это же муляж!!!
Она:
Не трогай бога!!! Он когда из глины
Лепил весь твой мужицкий антураж,
Наверно сэкономил половину!!!
Он:
Тихонько!!! Вдруг услышит продавец!!!
Брюнет голубоглазый и высокий…
Она:
Ну я к нему!!! Он в этом деле спец,
А не такой интеллигент убогий!!!
Простите!!! Нужно ваше резюме…
Продавец:
Да-да!!! Я весь внимание, гражданка!!!
Она:
Супруг мой… ну… совсем. ни «бэ», ни «мэ»
Ну, вообщем… надо мне… вот эта… палка…
Он (тихо):
Какой позор!!! Какой жестокий фарс
Присутствовать на этой мелодраме!!!
(Громко)
Ха-ха!!! Смешно… Я в сексе просто Марс,
Зевс, Апполон, Везувий, смерч, цунами!!!
Она:
Везувий!!! Да, готова подвердить!!!
Последний раз в том веке извергался!!!
На мельницу любви уж воду лить
Бесмысленно, когда рычаг сломался!!!
Продавец:
Извольте посмотреть товар лицом…
Ну, то есть подержать в руках… Извольте!!!
(Шепотом ей на ухо)
С таким вот эластичным молодцом
Прекрасна жизнь!!! А муженька увольте!!!
Она:
Ну что ж, прекрасно!!! Я его беру!!!
Любимый!!! Оплати жене обновку!!!
Он (тихо):
И долго буду слушать я муру
Про эту чудо-юдную головку!!!
(Громко)
А, ну-ка, сука, в рот тебя… толкать!!!
Бегом домой на брачную простынку!!!
А ты, мудак и это. твою мать,
Закрой свою обос… обплеванную крынку!!!
Да, я интеллигент и сим горжусь!!!
Но скромности разрушена плотина!!!
Она:
Ура!!! Виват!!! Иду в постель ложусь!!!
Продайте лучше банку вазелина!!!
Продавец (извлекая мораль из услышанного):
Интеллигент - ранимый, скромный тип
И секс с ним тих, убог и ненормален.
Вы члена покажите прототип
Ему, и страсть придет в покои спален!!!
Зачем пила я виски .?(??)?
?(??)?
Ах, боже мой, зачем пила я виски!
С каким-то мужиком на брудершафт…
А он, вдруг зaхотел меня потискать
И я его ударила об шкаф!
Теперь мой шкаф разбитый прямо в щепки,
И нету у меня семи зубов,
А этот виски был настолько крепкий,
Что вместо гардероба куча дров.
Мужик зато шевелит только глазом,
Все остальное в дрызг и в дребедан,
А виноваты виски, вот зараза!
Но без любви не надо тискать дам!
В защиту женщин за рулем…?(??)?
Нет ничего красивее на дороге
Чем женщина сидящая в авто
Пускай в езде они, по городу - не боги.
Зато на светофоре - само то!
Не подрезают, и не обгоняют.
Всегда готовы трассу уступить.
Инспектора - их также уважают.
Готовы много женщине простить.
Ее движенья плавны, грациозны.
Хоть даже у владелицы «Ока».
Мужчины смотрят с вытянутой рожей.
Но так - не получается пока.
И знаки - от дорог не отвлекают
И правила - для женщин - «ни о чем».
В аварии не часто попадают.
Трезвей мужчин… обычно…за рулем.
Задев легонько Вашу иномарку
Всегда проявит такт, не врежет в глаз.
Заплачет, ее станет сразу жалко.
И плюнув, вы надавите на газ.
Ее ждет с нетерпением автосервис.
И мастера тех сервисов - правы
Ведь женщины - любую слыша цену.
Обычно не торгуются как мы…
С приходом женщин наших на дороги
Все поменялось - стало веселей.
И что мужчин по удивляло многих.
Дороги шире стали… и ровней.
все будет хорошо, мне приснилось…))))))))
Я истеричка. Я невыносима.
Я разная, как сто улыбок мима.
Я эгоистка. Я великолепна.
Я от своих лучей, сияя, слепну.
Я нимфоманка. Я - непостоянна.
Я ветрена, я буду Ваша рана.
Я вечная эксгибиционистка.
Я обнажаю чувства. Я артистка.
Я королева черного пиара.
Я сплетница. Я Вам совсем не пара.
Я аферистка. Я плету интриги.
…Я лишь фрагмент. Я вырвана из книги.
Я Вас люблю. Я Ваша без остатка.
Я девушка почти без недостатков… =)))))
Встречаются две подруги:
- Ты почему такая грустная?
- Да вот, была вчера у любовника. Такой мужик обалденный: нежный, ласковый, внимательный. Провела с ним три часа и они пролетели, как одно мгновение. Домой прилетела как на крыльях, вся обновленная какая-то, неземная… Прилетела я домой, а муж, пьяная, грязная, грубая скотина взял и перее*ал меня по своему.
- Чем похожи женщины и презервативы?
- И то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем члене.
- Какая разница между блядью и сукой?
- Блядь дает всем, а сука всем кроме тебя
Пьют парень с девушкой вино.
Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное…
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются…
Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться…
Один раз поняла, что не права, но и тогда ошиблась!
Умом мужчину не понять! Бессильна логике наука! Ему отдашься, скажет бл*дь, а не отдашься, скажет с*ка! О юноши! Вас создал бог! И в мире нет подобной твари! Вам не хватает лишь рогов, чоб вы совсем козлами стали! Богинями - мы были и остались! Сводя безумством наших тел… путь облизнутся те кому мы недостались и сдохнут те кто нас не захотел! Поднимем же бокал за нас неверных! За Нас! бл*дей, но ох*енных!!!
Есть в природе знак святой и вещий,
Ярко обозначенный в веках:
Самая прекрасная из женщин
Женщина с ребенком на руках
От любой напасти заклиная
Ей-то уж добра не занимать
Нет, не Богоматерь, а земная,
Гордая, возвышенная мать
Свет любви издревле ей завещан,
И с тех пор живет она в веках,
Самая прекрасная из женщин
Женщина с ребенком на руках
Все на свете мерится следами,
Сколько б ты ни вышагал путей
Яблоня украшена плодами,
Женщина судьбой своих детей
Пусть ей вечно солнце рукоплещет!
Так она и будет жить в веках
Самая прекрасная из женщин,
Женщина с ребенком на руках!
. Женский допинг - это ШОППИНГ!!!