Вот она, наша судьба - бежать на каблуках, собираться в попыхах, и орать в трубку, что через 10 минут буду…
Надо иметь ровную спину, хороший макияж и мозги. Всё остальное будет!
*Желание женщины-закон, а вот желание мужчины-статья*
немножко о вине, но только не о том что мы ощушщаем… хотя, что ощущаем - тоже)))
вино-изысканный букет?
сластит, горчит, дурманит слеганца
и что, вы спрятать в нём смогли?
за первый тост, нальем винца!
за дам конечно, за кого ещё
но вот, бутылки не хватило до конца
сей ошутить дурман, ну хоть… слегка
такой компот, отдам для сорванца!
ну, что ж, нальём ещё
о нет! в ней горечь лиш одна!
боюсь, я от такого пойла
сойду с ума, дойдя бокала дна.
вот это вот, бутылка, для меня?
покрыта пылью и названия не видно
за все года, какие ароматы скрыты!!!
слушай, уксус!.. как обидно!
о вине мы можен много спорить
узнаем лучше у професионала,
он видать, успел не мало вин испить
ну и вид, наверное ему и погребка-то мала
изысканный такой, красиво говорит
расскажет, где и каким дождём полит
сей урожай, растил он на каком то склоне
и наконец, когда ж в бутылку был разлит
а этот, он здесь только веселит
но он то точно любит или…
просто только что б налить?
а понятно, из класса, вот, любители
бокал в руках… лишь пригубить
о боже! даже в полглатка
да что там полюбить…
сластит, горит и дурманит
на ногах устоять едва ли стало
да! с таким вином!!!
для бутыля и жизни будет мало!!!
я не поэт и не романтик
и в винах тоже дилетант
я лишь мечтатель, но знаю точно
если открыто, то выдохлось оно…
и есть на свете и такой вот зонтик
откроешь ты его, как попадёшь под дождик…
Почему быть девушкой лучше?
1) Девочки начинают сидеть, ходить и говорить значительно раньше мальчиков. Раннее развитие позволяет нам быстрее овладеть горшком, осознать свою сексуальность и разобраться в нюансах мужской психологии задолго до того, как мальчики созреют до своего первого поцелуя с соседкой по парте.
2) Мы дольше живем. В среднем на семь лет. Вообще-то, это сомнительное преимущество, поскольку эти семь лет приходятся на весьма преклонный возраст. Но с точки зрения эволюции фора в семь лет означает,
что для матери-природы мы более ценный ресурс, чем сама знаешь кто.
3) Мы быстрее достигаем состояния алкогольного опьянения. Такова уж наша физиология. В принципе, тоже особо хвастаться нечем, зато пятничные расходы на «Мохито» и «Маргариту» нас не разорят.
4) Кстати, о расходах. Объявления на дверях ночного клуба «Для девушек вход бесплатный» - единственное подтверждение того, что в нашем мире есть еще справедливость. Кое-где.
5) Дамы первыми покидают тонущий корабль. Сразу после крыс, разумеется. Как знать, может, однажды
эта прерогатива окажется совсем не лишней.
6) Множественный оргазм. А? Слабо? Кстати, фригидность, в отличие от импотенции, отлично маскируется актерскими способностями. Для этого даже не нужно быть Верой Федоровной Комиссаржевской. Достаточно знать две-три фразы на немецком.
7) Трехдневную щетину всегда можно скрыть брюками. Или превратить в золотистый пушок посредством пергидроля. Или вообще не бриться. Кроме производителей бритвенных станков Venus, никто этого не заметит.
8) Неработающая женщина называется «домохозяйка». Неработающий мужчина - «тунеядец». Домохозяйка звучит лучше. Особенно после выхода культового сериала о тяжелых буднях домохозяек.
9) Можно носить его одежду и при этом выглядеть хрупкой и влюбленной. А теперь представь себе, что он утром приносит тебе завтрак, нарядившись в твою блузку и чулки. Фу, гадость какая!
10) Ты можешь визжать от души, съезжая с американских горок. А он - нет. Мужчины не визжат. А если и визжат, то очень-очень тихо. Это же преимущество срабатывает при просмотре фильмов ужасов и появлении мыши на обеденном столе.
11) Спасибо господу за ПМС. Им можно оправдать любое безобразие. Например, запустить в него цветочным горшком, нет, лучше табуреткой, наорать, потом расплакаться, обозвать «бездушной скотиной». А потом сказать, что это все гормоны виноваты. И душу отведешь, и вроде как ни в чем не виновата.
12) Шансов к тридцати годам обзавестись плешью у нас значительно меньше. Правда, у нас есть целлюлит. Но это все-таки лучше, чем лысина.
13) Женщины лучше водят машину. О, могу себе представить возмущенный хор мужских голосов! Да, мы способны полчаса маневрировать, паркуясь задним ходом. Но! Процент ДТП с летальным исходом, в которых повинны дамы, практически равен нулю.
14) Мы умеем лучше выражать свои чувства. Нет, не так. Мы умеем в принципе выражать свои чувства. Поэтому отношения, которые мы выстраиваем с людьми, глубже и эмоциональнее.
15) Чтобы почувствовать глубокое удовлетворение жизнью, нам не нужно замочить соперника, поиметь кино-
звезду и купить «Мазератти». Иногда бывает достаточно просто плитки шоколада.
16) Мужчин, отбывающих наказание в тюрьмах, в три раза больше, чем женщин: во-первых, мы слишком хо-
роши, чтобы совершать преступления, во-вторых, слишком умны, чтобы попадаться.
17) Женщины плачут в четыре раза чаще, чем мужчины. Оно и понятно. Плачущая женщина вызывает тревогу
и сопереживание. Плачущий мужчина - брезгливость и недоумение. Настоящие мужчины не плачут. Они
умирают от инсультов и инфарктов, спровоцированных подавленными эмоциями и латентным стрессом. Аминь.
18) Мы можем одинаково успешно воспринимать информацию правым и левым полушарием. Поэтому у нас получается хорошо делать несколько дел одновременно. Мужчины, чтобы сделать хорошо хотя бы одно дело,
должны полностью на нем сконцентрироваться.
19) Мужчины не боятся боли? Ха-ха-ха. Расскажите об этом врачам. Опытная медсестра, которая берет кровь из вены на анализ у пациента-мужчины, всегда держит наготове ватку с нашатырем. Болевой порог у женщин существенно выше. Так распорядилась природа. Кто рожал, тот знает. Кто не рожал, пусть попробует протолкнуть крупное яблоко сквозь ноздрю. Эксперимент не совсем корректный, но некоторое представление о ходе родового процесса дает.
20) Женщины успешнее в бизнесе. Да, конечно, нам труднее пробиться наверх, но если уж мы заняли кресло босса, фирме гарантировано процветание. Это не я сказала. Это статистика. Рост уровня прибыли и прочие показатели успешности присущи фирмам, руководимым женщинами, в большей степени, чем онторам,
возглавляемым мужчинами. Знаешь, кто стоял во главе «Энрона»? То-то же.
21) Ты когда-нибудь слышала, чтобы женщина жаловалась, что ее половина зарабатывает больше, чем она сама? Умная женщина никогда не будет демонстрировать истинный размер своих доходов. Зачем? Всегда можно занизить уровень заработков. И эго мужа не пострадает, и всегда будет резерв на случай приступа
шопоголизма.
22) Мы намного разборчивее в связях. В среднем у женщины случается три-четыре сексуальных партнера
за жизнь. У мужчины - в два раза больше. Крайности в расчет не берем. Во всяком случае, утренний синдром «Боже, а кто это?» испытать довелось только одной респондентке из всех опрошенных мною подружек.
Когда женщина живет одна…
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову.
2. Не просыпается в 4 утра от визга зрителей и молодого человека в день прямой трансляции бокса.
3. Она может завести самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и по креслам с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6.Она может слушать Love Radio! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица «что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез».
7.Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
8.Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их, болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.
11. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
12. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или, на худой конец, гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2007 год.
13.Она может перед сном наносить на лицо и тело странные субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, НЕ ЗВОНИТ ТВОЯ МАМА.
15. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
16. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
17.Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. При слове «ужин» думает о ресторане, а не о супермаркете.
20. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
21. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом, в уголке, плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
22. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
23.Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана.
24. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
25. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
Стерва - это блеск, это взмах ресниц…
Стерва - это стрес, это боль и крик.
Женщина магнит, женщина дитя…
В зной и снег манит, и живет шутя
Умная женщина исчезает так же тихо, как и появилась, но исчезнув, оставляет после себя след на сердце, не для того чтоб её нашли, а для того, чтоб никогда не забыли…
? Женщина, разоруженная до пят, всегда победит мужчину, вооруженного до зубов…© zulnora
Сильные девочки вообще редкость. Сильные девочки - это не стервы, сучки и псевдосексуальные цыпочки
с сумками Гуччи. Сильные девочки не считают себя невероятно
индивидуальными, они больше склонны к осознанию одинаковости всех людей.
Они мило улыбаются, выслушивают чужие проблемы, радушно здороваются при первой встрече.
Одно, НО в сказочной жизни сильных девочек: им не с кем поделиться наболевшим, потому что, как мы все знаем, - «твои проблемы - это только твои проблемы, и никому не интересно о них слышать». Вот они и решают проблемы сами.
И становятся сильнее с каждым разом. В их каменных стенах и железных
оградах иногда, конечно, ползут трещины, но девочки бетонируют их сами.
Сильным девочкам совсем даже не тяжело справляться с окружающими. Чужие
мнения и взгляды их не задевают не по причине равнодушия к окружающим, а потому, что за годы взросления у девочек выработалась своя философия,
свои цели и мнения, которым они неуклонно следуют. Они совсем не злые, эти девочки. Они просто не верят многим. Это называется реалистичный взгляд на мир,
где нельзя раскрывать душу первому встречному. Сильные девочки верят в любовь, но любовь более доверительную и дружескую, нежели сводящую с ума
страсть. Они, конечно, тоже плачут по поводу мальчиков. Точнее, одного-двух мальчиков, но РАЗ В ЖИЗНИ!!!
ВМЕСТО ПИЖАМЫ… Я НАДЕВАЮ НА НОЧЬ СHANEL № 5))))
«Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину и я решил жениться на девушке с изюминкой…
Девушка с изюминкой оказалась слишком ебанутой, заставляя чувствовать меня то суперсчастливым, то супернесчастным. Я решил жениться на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни…
Тогда я нашёл себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной, что развелась со мной через год и отсудила себе всё, что я имел…
Теперь я поумнел, стал мудрым и ищу себе женщину с большими сиськами…»
На самом деле мне нравилась только ты,
мой идеал и мое мерило.
Во всех моих женщинах были твои
черты, и это с ними меня мирило.
Пока ты там, покорна своим страстям, летаешь
между Орсе и Прадо, - я, можно сказать, собрал
тебя по частям. Звучит ужасно, но это правда.
Одна курноса, другая с родинкой на спине, третья
умеет все принимать как данность. Одна не чает
души в себе, другая - во мне (вместе больше не попадалось).
Одна, как ты, со лба отдувает прядь, другая вечно
ключи теряет, а что я ни разу не мог в одно все это
собрать - так Бог ошибок не повторяет.
И даже твоя душа, до которой ты допустила меня
раза три через все препоны, - осталась тут,
воплотившись во все живые цветы и все неисправные телефоны.
А ты боялась, что я тут буду скучать, подачки сам
себе предлагая. А ливни, а цены, а эти шахиды,
а роспечать? Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая.
(Дмитрий Быков)
Сравнить мужчину с женщиной - не шутка.
Но, сравнивая, помнить мы должны, -
Как элегантно опадает юбка
И как позорно падают штаны…
РЕЦЕПТ
КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ!!!)))
Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности.
Не использовать близко подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением заболтать…