А знаешь, у женщины действительно, есть такое место…
притронувшись к которому, можно же свести ее с ума.
-ДУША называется !!!,
Опись одной дамской сумочки:
Карман боковой № 1
1. Мак от сглаза
2. Фонарик
3. Крем для рук
4. Активированный уголь
5. Черные нитки с иголкой
6. Соль - самолетные
7. Перец - самолетные
8. Резинки для денег - 2 шт.
Карман боковой № 2
1. Следики - 1 пара
2. Носочки капрон. 1 пара
3. Туал. Бумага - 1 рулончик,
4. Салфетки
5. Чайные пластиковые ложки - 3 шт.
6. Пластиковая колба с солью
7. Пластиковая колба с гвоздикой,
8. 2 зажигалки,
9. Ватные тампоны
10. Зуботычки - 5 шт.
Карман внутренний № 1
1. Зеркальце
2. Губная помада
3. Карандаш для губ
4. Визитки
5. Индийская подвеска - ракушка
6. Ключи от квартиры
7. 2 пилочки для ногтей
8. Ножичек перочинный
9. Ручка шариковая
10. Скрепка - 5 шт.
11. 1 монета - 10 юбилейных рублей
12. Бумажка с данными по вылету в Болгарию
Карман внутренний № 2
1. Визитки
2. Лупа
3. Шариковая ручка
4. Ключ от дачи
5. Серьги индийские
6. Визитки - 2 шт Карман внутренний № 3 на замке
1. Паспорт
2. 1 бумажка в 5 000 руб - случайно завалялась
3. Бонусы МЕТРО - 4 шт.
4. Карточка МЕТРО
5. Купоны на скидку - КНИГОМИР - 11 шт.
6. Ракушка
7. 1 серебряная монета - 3 юбилейных рубля
Карман внутренний № 4 маленький
1. Соль - аэропакетик - 2 шт.
2. Зуботычки - 6 in 3. Перец - аэропакетик - 1 in 4. Резинка жевательная - 2 шт.
5. Ножичек-кусачки с Кипра
Основная сумка
1. Носки белые - 1 пара
2. Румяница
3. Щетка для волос
4. Калькулятор
5. Соль - аэропакетик - 1 шт 6. Блокнотик
7. Резинка для денег - 2 шт 8. Влажные салфетки - 1упаковка,
9. Египетская статуэтка, Бог смерти
10. Ракушка,
11. Крем NIVEA, 1 баночка
12. Фотоаппарат
13. Кисточка
14. Полиэтиленовый мешок,
15. 2 конверта из пенсионного фонда
16. Мультифора с реквизитами фирм
17. Пилочка
18. Ложечка- палочка для чая,
19. 2 потрепанных салфетки,
20. Ценник на серебрянную ложечку,
21. Буклетик на двери
22. Мультифора с бумажками и чеком,
23. Программка на симфонический концерт
24. Инструкция на тайский гадюшник,
25. Бумажка - прайс на УЗИ
26. Абонементы на концерты - 3 шт,
27. Буклет - рекламка альфа банка
28. Наклейки ледникового периода
29. Рекламка на фильм ужасов АСТРАЛ
30. Требование об уплате пени
31. Конверт с большим количеством нужных бумажек - копии чеков, старые записи и проч.
32. Конверт с документами на пластиковую карту
33. 2 пробника губной помады
34. Зуботычка старая
35. 61 копейка денег
36. Толстый кошелек с большим количеством карточек и малым количеством денег.
Итого - 84 позиции
Никогда не женись на женщине, с которой можно жить!
Женись на такой- без которой жить нельзя!
Хорошие парни не те, по которым девушки сохнут,
а те по которым девушки мокнут !
Давай веселиться, давай тусоваться
Не стоит нам принцев сидеть дожидаться
А если, к тому же, сидеть тише мыши
То принц о тебе никогда не услышит!
Почему ты до сих пор не замужем? или как ты отвечаешь на этот вопрос?
Сегодня расскажу любимый анекдот моей подруги.
Встречаются две подруги. Одна другой про свою жизнь рассказывает: «Муж как напьется - в драку лезет, дети не слушаются, свекровь достала, денег нет… Но как подумаю, что ты не замужем, сердце кровью обливается!»
Рекомендуется рассказывать теткам, с сочуственным видом задающим вам идиотские вопросы. Наблюдать за их реакцией забавно. Сатисфакция - стопроцентная.
Мужчинам, переживающим по поводу вашего семейного положения, рекомендую рассказывать следующее.
Плывут по реке два крокодила. Видят: на берегу обезьяна сидит. Один крокодил другому говорит: «Давай над ней приколемся - спросим, замужем она или нет. Если нет, скажем: «Конечно, кто ж на такой обезьяне женится!» А если да, скажем: «Надо же, кто ж на такой обезьяне женился?» Подплывают и спрашивают. Обезьяна в ответ: «Выйдеш тут замуж, когда кругом одни крокодилы плавают!»
Пусть обижаются.
Но если вы чрезвычайно тактичны и боитесь задеть чувстсва бесцеремонного человека, то просто спросите: «А почему ты спрашиваешь?»
На самом деле вопрос пострашнее анекдота, потому что на него нужно отвечать. А ответ не получается политкорректным: любой вариант будет звучат или глупо, или фальшиво. Или и то и другое одновременно. Потому что вряд ли этот «доброжелатель» решится сказать, что ему просто очень хочется влезть в вашу личную жизнь, или испытать чувство превосходства, раз он (она) уже женат (замужем), а вы - нет, или он извелся от завести, глядя на вашу успешность и благополучие, и вот теперь нашел повод вас хоть как-то смутить. Так что пусть выкручивается, придумывая, как бы оправдать собственное жлобство.
Только не вздумайте отшучиваться. Одна моя приятельница на вопрос: «Почему ты не выходишь замуж?» говорила: ««Не берут». Ей казалось, что ее ирония очевидна. Но люди, способные задавать подобные вопросы, наверное, и слова-то такого не знают. Они ведь могут поверить и… Ну, в общем, так много чужой глупости на единицу времени вам не выдержать:)))
Мне с рожденья забыли дать роль,
Теперь я меняю маски - одну за другой.
То я глупая кукла с белой головой,
То гордая стерва, рвущаяся в бой.
Я могу быть разной день ото дня
И поэтому совсем не знаю себя.
Из роли в роль кочуют три черты:
Эгоизм, власть и наивные мечты.
Я не люблю играть скучные роли
И делать что-то против своей воли.
Я люблю беспечность и веселье
И обожаю раздольное безделье.
Я не люблю режиссера-судьбу:
Все, что надо я сама возьму.
Я не люблю плясать под чужую дудку,
Хотя часто играю с людьми эту шутку.
С рожденья я знаю одно:
Мне в этой жизни многое дано.
Только чужими душами зря я играла
И многих напрасно страдать заставляла.
Но теперь я выросла - и сменила роль
Просто заменила старую другой.
Но никак не пойму ни ночью, ни днем:
Кто отражается в зеркале моем?
Какая разница: блондинка иль брюнетка, Когда ты Леди! Всем чертям назло! Ты- офигенно сладкая конфетка! Тому, кто скушал- очень повезло!!!
В свете последних событий в реальной жизни и разговоров здесь… окончательно поняла две вещи…
- Мужчины всегда возвращаются туда, где им было хорошо…
- Мы всегда будем рядом, но никогда не сможем быть вместе…
PS… а…еще третье… всё должно случаться и происходить вовремя, в свое время… а не позже… Поэтому пословица лучше поздно, чем никогда не права… Когда поздно - уже не нужно…
Если женщина злится, значит она не только не права, но и понимает это.
Молитва на каждый день: «Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир!» :))
Чтоб худели ручки, чтоб худели
ножки
Перестаньте, сучки, жрать свою
картошку!
Чтоб худела попа, живота не стало -
Жрать не надо, дуры, майонез и сало!
Хватит наслаждаться калорийной
пищей, -
Будешь неопрятной, жирною
бабищей!
Встала и попёрла круг по стадиону!
Приседаний тыщу, накуй
макароны!!!
Я та, кого ты музыкой зовешь,
Я та, кого глазами ищешь,
Я та, кого в постели ждешь,
Но, замуж, гад такой ты, не зовешь!
Я уверена в себе, И светлый образ мне не нужен. А кто злословит обо мне, тот знайте- Я гораздо хуже