- Ну где же ты раньше была???
- Превращалась в ту, без которой ты уже не сможешь жить!!!
Хозяйке на заметку- Путь к сердцу мужчины лежит… пока его не потеребишь!
- Я всё могу!!!
- Молчать можешь?
- Всё могу, молчать - не могу …)))
-дорогой, правда огуречная маска меня омолаживает! -да, только не пойму зачем ты ее смываешь
Вот смотришь иногда на одиноких скучающих особ и думаешь - ну опусти ты планку, ты же не Исинбаева…)))))
На туфле нет каблука… юбка порвана слегка…7 ногтей я поламала… Боже где я так бухала?
Говорила свекровь с угрозой:
Завели бы вы что ль, бутуза,
Я б тогда не клевала мозг вам,
А возилась весь день с карапузом!
Говорила мама с укором:
Доча, ты же не молодеешь!
Вдруг бутуза захочешь не скоро -
А уже завести не сумеешь?
Говорил муж, вздыхая тоскливо:
А давай заведе-е-ем: Мол, жалко,
Что мне не с кем летом пить пиво
И ходить зимой на рыбалку
Говорила подруга с пузом:
Слушай, Олька, не будь ты лохом!
Заводи, как и я, бутуза!
(Пусть тебе тоже будет плохо!)
Говорила Случайная Бабка:
Мол, бутузик нужная штука,
Чтобы подал в старости палку
И водички в стакан наплюхал.
Говорил президент наш строго,
Брови пышные хмуря устало:
Нам бутузов надобно много,
Чтобы наша страна процветала!
Говорили, как по программке…
А о главном совсем забыли:
Заводите бутузов, мамки,
Чтобы просто бутузы БЫЛИ.
Жизнь женщины!!!
О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает… Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило…
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился… Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить… Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т…, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин… Вы кто?! А, Саша… приятно познакомиться, мы с вами вчера… того, да? Ооох… вы… ты… не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый… интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего… Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила… Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох…
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках… ммм… А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил… ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!
Я огурцом намазала лицо,
А на бровях развесила яйцо.
Сметану в рот, на лоб, на грудь, на таз,
Клубнику, мед с орехами под глаз.
Немного пирсинга на ноздри, руки, ноги-
Зашел сосед и рухнул на пороге …
Ну что тут страшного, чтоб взять и умереть???
Такая красота-ОФОНАРЕТЬ…))))
- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком
«Урааааа… я наконец-то нашла эти дурацкие ключи!!!»?
- Ну да…
- Ты не видел, куда я после этого их положила?
СНЕГУРОЧКА
Я не сумею полюбить…
Смогу тобою лишь увлечься…
Да, мое тело, как магнит,
Но только льдинка вместо сердца.
Такая, видимо, судьба
Мне уготована навечно.
Со всеми, кто влюблен в меня,
Могу лишь флиртовать беспечно.
Я не пытаюсь разбивать
Сердца людей. Так происходит.
И не могу никак понять,
Что же в Снегурочке находят?
Из снега соткана душа,
Ей не дано гореть пожаром.
Лишь холодность мне хороша -
Любовь чуть вспыхнув, станет паром…
Хотя ее, ты знаешь, жду,
Растаять поскорее мне бы…
Из мира этого уйду
И стану облаком я в небе.
Мужчины все кобели без исключения. Но кто-то из них как пёс-с разными сучками, а кто-то как волк-либо один, либо с одной волчицей навсегда…
Как же иной раз хочется стать парнем, чтобы, когда тебя обидели, с ноги по ебалу на!
Но тебе же нельзя… Ты же, блять, леди!
«Включаю» блондинку!
Пару недель назад мне понадобилась маленькая запчасть в магазине, торгующем комьютерами. И я отличилась там по полной программе. Сначала я хотела этот неприятный инцидент забыть как страшный сон, потом рассказала мужу… и мне понравилась его реакция. Я подумала: а что такого? ну да, пришла блондинка за умной покупкой!
Дело было так. Решила я подключить к своему маленькому ноутбучику жк-монитор нормального размера, а соответствующего кабеля не нашла. Я вечером, отмотав на высоченных шпильках часов шесть, бросила сумки с продуктами на кухне и прихватив своего чебурашку в замшевом чехле, отправилась в магазин через дорогу. Влетаю, сметая на пути выскочившего навстречу услужливого консультанта, бросаю ему в ответ на призывное «Чем могу помочь?» «Сама знаю!» и устремляюсь к противоположной от входа стене. Я очень хорошо помню, что когда-то я там уже покупала какие-то провода. Подлетаю, развевая полами распахнутого плаща и блестящим шарфиком, к месту и обнаруживаю там «пилоты», то есть попросту удлинители, которые мне не нужны. Вспоминаю про бородатенького консультанта и понимаю, что зря от него отмахнулась. Надо возвращаться. Гордо шествую назад по ряду, соседнему с только что промелькнувшим мимо меня. Вижу: дядя готов лопнуть от собственной значимости. Меня берет злость и я «включаю блондинку»…
Здесь я должна сделать отступление. Дело в том, что когда мне надо вспомнить какое-нибудь важное слово-термин, я его напрочь забываю. Кроме того, если я вижу, что надо мной откровенно хихикают, я теряюсь вдрызг и могу начать нести жуткую несуразицу совершенно непроизвольно. Именно так случилось и на этот раз.
Следует примерно вот такой диалог (при этом я была абсолютно серьёзна и даже, думаю, слегка высокомерна. От усталости):
- Знаете, я переоценила свои умственные способности!
- Да?! Не может быть!!! Могу чем-то помочь?
- Надеюсь. Мне нужен… такой шнурок, который соединит вот эту штуковину с жк-экраном.
- А я могу взглянуть на… штуковину?
- Разумеется! - и я достаю ноутбук.
- Ага, понятно. Разъем стандартный.
- Конечно! А вы чего ожидали?!
- Ну, мало ли… А какой будет… экран?
- Нормальный, вполне обыкновенный, жидко-кристалический!
- Понятно. А он в смысле…
- Обычный черный монитор! Мне и его надо было принести? - я, знаете ли даже возмутилась его непонятливости.
- Нет-нет, не надо, я и так все понял, - и повел меня в стеллажу, мимо которого я так эффектно пролетела пять минут назад.
- Вам какой длины?
- Самый маленький. Не люблю кучу проводов на столе.
- Понятно. Самый маленький вот - 180 сантиметров.
Следующая реплика вырвалась как-то неожиданно даже для меня самой:
- Ничего себе! Это, по-вашему, мой муж маленький?
И вижу, что мой собеседник сейчас то ли зарыдает, то ли неприлично заржет. Поэтому сворачиваю разговор:
- Хорошо, пусть так, если других нет. Беру.
- Замечательно. Он будет вас ждать на кассе.
Лучше б он этого не говорил! Или сказал бы как-нибудь по-другому. И вообще у меня был тяжелый день. Короче следующую фразу я брякнула совсем как-то спонтанно:
- А как он меня там узнает?
Бородатый мальчик, почти всхлипывая, умильно произнес:
- Не волнуйтесь, ВАС он узнает!
Важно и уверенно цокаю по абсолютно пустому магазину к кассе, мечтая о шапке-невидимке. Расплачиваюсь, стараясь не оглядываться на консультанта, и быстренько сваливаю из магазина.
Да уж, прав был сын, утверждая, что всё более и более я соответствую всемирно признанному мнению о блондинках. Казалось бы, крашенная…
Но иногда так надоедает изображать умную!!!
Чтобы стать женщиной, необязательно убивать в себе девочку