Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: «Огласите весь список!»)
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-«Нива» и Женщина-«Вольво».
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? И Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! И Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нёс-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.
Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клёцки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семдясят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Всё время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - оргомное сердце.
Душа на защёлке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве серёжки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у женщины-вамп.
Песцовые шубы - у женщины-вам-б.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Но сладость победы - у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимит нас - Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надёжная Женщина-рубироид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащёлкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навостилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечат, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звёзды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и не просто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать кребко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.
Самая добродетельная женщина - та, которую природа сотворила самою страстною, а рассудок сделал самою холодную.
Коль женщина тебя не любит. Коль нет огня в её груди. Руби с плеча, как узел рубят. Будь мужественным - уходи. Оставь старанья, хлопни дверью. Признайся - женщина права. Нельзя сажать в песок деревья и на воде писать слова.. .
ОНА живет следуя всего 3 правилам:
1. ОНА права
2. ОНА права всегда.
3. Если вдруг она не права, смотри правило 1.
Я ангел. Но когда мне обрезают крылья, приходится летать на метле.
Проблема абортов- это проблема мужская. Если бы мужчина был мужчиной и вёл себя по-мужски, то женщина не боялась бы рожать.
Профессиональная женская беспомощность. Пока мы с ним, в двух ключах путаемся, сдачу с десятки не подсчитаем и лифт не знаем каким пальчиком вызвать. А когда нет его рядом, сейф ногтём откроем и за минуту посчитаем в уме, сколько прибыли дадут две копейки, если продержать их в банке двенадцать лет семь месядев и двадцать восемь дней.
Я бываю такая разная, то капризная, то прекрасная, то страшилище опупенное, то красавица-Мисс Вселенная! То покладистая, то с характером, то молчу, то ругаюсь матерно. Не больная я, не в психике трещина, просто я-100%-ая женщина!!!)))
Случайно был я на конгрессе женщин.
Мне удалось повестку подсмотреть:
1.Как правильно в шкафу умять все вещи.
2.Как жить? Совсем ведь нечего надеть?
3.Футбол и пиво… С кем, когда. И сколько.
4.Секс по утрам - обязанность и только!
5.А по ночам они храпят… Вот гады!
6.Как подобрать машинку под помаду…
7.И как не заразиться целлюлитом.
8.Загадка женщины… Про декольте. Открыто…
9.Любовник изменил. Сказать ли мужу?
10.Что делать, если попа мёрзнет в стужу.
11.Секс с «бывшим». Ностальгия иль измена?
12. Где познакомиться с приличным бизнесменом.
13.Какую книгу выбрать ?.. Мудрость цвета.
14.Где продаются лучшие котлеты.
15.Как отличить фэншуя от бонсая.
16.Вы не такая… Кстати о трамваях…
17.На что смотреть в одежде у мужчины…
18.Как мужу намекнуть про «Ламборджини»…
19.Ваш ужин при свечах… Как не напиться.
20.Вязание… И что такое спицы.
21.Как перед Ним не показаться дурой.
22.Сто семьдесят советов для фигуры…
23.Почём сегодня пересечь «сплошную»?
24.Как стильно показать, что я ревную.
25.Парковка задом. Миф или реальность?
26.Блондинка от рожденья - горе? Радость?
27.Как пережить успех подруги Насти.
28.Приснился Путин. Радость или счастье?
29.Какие нынче в моде спаниели.
30.А мужики совсем уж охренели…
31.Как правильно потратить миллион.
32.Уроки симуляции оргазма.
И, напоследок, два часа про «разное».
… И митинг против цен на силикон.
Женщиной быть легче, чем мужчиной!!! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, покушать приготовила, детей накормила, уроки проверила- и всё… весь день свободна!
Однажды сидела швея на берегу реки и шила, и обронила наперсток
в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Господь
и спросил:
- О чем плачешь, женщина?
- О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать
и поддерживать мою семью!
Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами.
- Это твой?
- Нет.
Тогда достал он золотой наперсток с рубинами.
-Это твой?
-Нет.
Тогда достал он простенький кожаный наперсток
-Это твой?
- Да, мой.
Господь оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка.
Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг
муж упал в реку и не появился на поверхности воды. Заплакала
женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей.
Извлек он из воды Джорджа Клуни/
-Это твой муж?
- Да, - ответила швея.
- Ты солгала! - рассердился Господь.
-Да, я солгала, - заплакала женщина.- Прости меня, и выслушай. Если бы я сказала «нет», ты бы вытащил из воды Брэда Пита. Если бы я вновь.
сказала «нет», ты бы извлек моего мужа. А потом, услышав мой честный
ответ, подарил бы мне всех троих! Но я уже не в том возрасте, да и здоровье не позволяет жить с тремя мужьями! Только поэтому я ответила
«да» на Клуни!
И Господь оставил ей Джорджа Клуни.
Мораль сей истории такова:
если женщина лжет, то только по уважительной
причине и только во имя хорошей цели
и в интересах других!
40 чисто женских моментов поведения
Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему, футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда
держит в руке.
Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить бельё, встав со стула.
Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».
Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».
Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно. (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате.)
Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши…». То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.
Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, она довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.
Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.
Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.
Чтобы отжать вручную мокрое бельё, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз.
И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.
Пипец падкрался низаметна, хоть виден был издалека
Потом как ебнул со всей дури, и огребли мы все дерьма…
А думать надо было раньше, когда забили на дела,
что не резиновый семестр и встрянем мы потом сполна…
Пипец пришёл и что же дальше
Что я могу ещё сказать
Четыре есть у меня долга
Хзнает как мне их сдавать
Сильная женщина-глупая фраза, кто произносит, не думает сразу!
Как комплимент ее можно сказать, только услышав, как же принять?
Сильная-значит, значит всё может понять?
Сильная-на ее чувства плевать?
Выживет, справится и ободрит и никогда и ни в чем не винит?
Боль свою может сама одолеть?
Сильная-многое сможет стерпеть?
Сильная-значит помощь ей не нужна,
да и любовь ей не так уж важна?
Сильной подарки не нужно дарить?
Сильная может сама всё купить?
Сильная женщина-это удобно…
Сильной казаться стало так модно.
Только всё это ерунда, сильной казаться-это игра,
сильной казаться-синоним удачи…
Только быть сильной-что это значит???
Сильная женщина-очень горда,
сильная ложь-не простит никогда.
Нет в ее жизни предательству места,
она не позволит опуститься до мести.
Сильные женщины сами уходят, слушать не будут фальшивых мелодий.
Пусть если был для нее кто-то важен,
сильная скажет «прощай» лишь однажды!!!
Есть женщины в русских квартирах
По-круче, чем в парке с веслом.
И веником выметут гири
И штанги завяжут узлом.
Пока мы с друзьями пьём пиво,
Пока наша млеет душа,
Они носят мебель игриво
Комодом и шкафом шурша.
Когда неприметною молью
Домой приползём до зари,
Они встретят хлебом и солью
И скажут: - Припёрся? Ну, жри…
И после недолгих побоев
Без злости и прочих страстей
Легко отдерут от обоев
И даже положат в постель.
Нашарив нас сонно в потёмках
В момент беспричинной любви
Они неподъёмным котёнком
Свернутся на нашей груди.
И вмятые в недра матраца
Руками, ногами, мослом,
Блаженно мы думаем: братцы !
Как сказочно нам повезло !!!