Настоящему мужчине всегда есть что сказать… Настоящей женщине всегда есть о чем промолчать…
Самые отъявленные, роскошные, убедительные, породистые стервы получаются из дотла сгоревших в пламени любви женщин с чистой, обнаженной душой. Если они, конечно, умудряются выжить…
у меня КМС по ПМС;))
Остановите осень! Зимовать не с кем…?(??)?…
Нет ничего плохого в том, шо барышня, давая по любви, немножко таки возьмет за любовь!!.?(??)?…
Возьмите замуж! Хочу лаять на законных основаниях, в своей будке.!.?(??)?…
Будем знакомы! Перед вами 66 кг счастья, красоты, здоровья, капля наивности, немного наглости, море скромности… В общем 173 см совершенства!.?(??)?…
Здравствуй, дедушка Мороз!
Пишет тебе обычная женщина. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть.
Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:
Запароленный кошелек: Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин. Hу или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили, детским кремом помажешься.
Антиглупостной онемитель: Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Эта штука должна помочь женщине сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!
Алко-облагораживатель: Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения женщины: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. Hа утро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер-вещь!
Утренний антижабин: Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает женщину прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок.
Важное дополнение: И пусть будет так, чтобы от жареной картошки, тостов с сыром, пиццы, мороженого и конфет «Мишка» женщины худели, а поправлялись от обезжиренного йогурта, нулевого творога и пророщенной пшеницы.
Ещё важное дополнение: специальный девайс в телефон мобильный, чтоб, если хозяйка навеселе, автоматически блокировались бы все номера бывших. На всякий случай.
Если у вашей девушки ПМС..
ВНИМАНИЕ: Беременным, воинствующим феминисткам и беременным воинствующим
феминисткам читать не рекомендуется!
Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто
поверьте.
Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось.. Займите
оборонительную позицию.
Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.
В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. «Да», «нет». Лучше «да». Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.
В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. («Я не умею!» - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.
На вопрос «это платье меня полнит?» не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.
Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. («Как
это?» - не аргумент. У вас был месяц потренироваться .)
Важно! Других женщин не существует.
Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.
Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: «Да, люблю», «Нет, не забыл», «Конечно помою», «Ни о чём не думаю».
Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет
балкона.
Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.
И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.
А знаешь, у женщины действительно есть такое место, притронувшись к которому можно свести ее с ума. - Какое? - Душа.
Если жена ведёт себя перед мужем не как перед любовником, то это не есть хорошо! Женщины, помните-муж тоже мужчина!)))
Cлабые скажут «не судьба», сильные скажут «я попробую еще раз», а самые сильные скажут «я буду пробовать до тех пор, пока все не будет так, как я хочу».
Сильный мужчина в ответ на твое НЕТ скажет:"Я сделаю все, чтобы твое нет превратилось в ДА".Слабый пожмет плечами :"Ну НЕТ, так нет…"
КРАСИВУЮ ЖЕНЩИНУ ЛЮБЯТ И ЖДУТ.
Жалеют, ласкают, хотят, берегут.
Красивая женщина обречена
забыть, что такое - одна и одна.
Но вот парадокс - некрасивых ведь нет,
но счастливы ль все? Кто подскажет ответ?
Своей красотою наделена -
красивая женщина плачет одна.
И что ей, красивой, от той красоты,
когда ожидает какой - то мечты?
Мечта может сбыться. А может и нет -
И будет темно, иль включится свет.
Красивые женщины, будьте собой,
светите как звезды. Дарите любовь!
Если Женщина умная - Всем интересно с ней…
Если женщина шумная - С ней всегда веселей…
Бывает женщина свободная - Птицей парит на ветру…
Бывает женщина холодная - С ней хорошо в жару…
Бывают женщины сильные - Таким не страшна беда…
Бывают женщины стильные - По моде одеты всегда…
Бывают женщины… лёгкие - Их можно носить на руках…
Бывают женщины… тяжёлые - Их нужно носить на руках!
Бывают женщины страстные - От них в груди горячо…
Бывают женщины разные - Их любят за что-то еще…
Бывают женщины успешные - Их любят за их успех…
А бывают родные женщины - Их любят сильнее всех!