Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки - расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной женщины-водителя (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до женщины -водителя:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
- На какой автомобиль?
- На мой.
- Что?!
В очереди вздыхаем от отчаяния и понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Женщина-водитель- Что?
Продавец - Как называется?
Женщина - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Женщина - молчит
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Женшина - А! (пауза на раздумье) «Роло».
Продавец - Что?
Очередь -?
Женщина -!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за «роло». Вдруг у кого-то из очереди просветление: ПОЛО!!!
Женщина -?
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф! Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Женщина - 1978.
Продавец -?
Очередь -?
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто-то из очереди Гы -ы-ы, Гы -ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочке вся очередь по мере того до кого как доходит Гы -ы-ы, Гы -ы-ы.
Женшина (в сторону очереди) -?
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы -ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Женщина - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Женщина (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь!!!
Кто-то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Женщина (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Женщина (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валяются на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучились. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Женщина-водитель (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы -ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Женщина - это что модель?
Кто-то из очереди (подавляя остатки Гы -ы-ы) - нет это марка.
Женщина -? (её явно тупит). А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Женщина - А задние?
Продавец - тоже есть.
Женщина - какие?
Продавец - такие же.
Женщина (долго чего-то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Женщина -водитель (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -?!
Продавец -?! (пауза) вот мля!!! Следующий
Жалейте милых, коль сроднились с ними.
Сжились! Коль вы срослись уже в одно!..
Труднее нет, чем стать двоим родными.
Такое только раз один дано.
Не надо обижать их, дорожите
Привязанностью! Пусть тяжёлый быт
их не убьёт! Заботой окружите!
Прощайте их! Не помните обид.
Не обольщайтесь: дескать, век не прожит,
А женщинами полон шар земной!..
Никто, поверьте, заменить не сможет
Той,
Горько полюбившейся, одной…
Уж столько зим и столько лет
Рисует Время мой портрет…
Но добавляет каждый день…
То новый штрих… то светотень…
И не считает за порок
Слегка стереть румянец щёк…
А если дрогнет вдруг рука, -
То вот… морщинка у виска…
Ах, Время, Время, не спеши!
И отложи карандаши!
А лишние штрихи… сотри…
Ведь так же лучше… посмотри!
Copyright: Наталья Радолина, 2010
Свидетельство о публикации 11 001 287 007
Женщина - это цветок, а мужчина - садовник. У хорошего садовника и цветы красивые :)
Загадка в женщине должна быть в меру, иначе вместо женщины-загадки получится женщина-ребус
Мы женщины самые нежные, милые, добрые создания на свете… Особенно когда нам что-то надо.
если женщина не нуждается в спонсоре, это не значит что она достанется на халяву!!!
Природа обделила женщину в силе, за это она в совершенстве освоила технику психологического насилия…
Статьи из женского глянцевого узбекского журнала «Фатима»:
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы
старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.
Женщина выходит замуж в двух случаях: когда считает, что ее мужчина не такой как все, или когда уверена, что все мужики одинаковы!
Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли ногти…
Девчонки рассудите, может быть у меня пороноя!
Есть подруга которая «положила глаз"на моего мужа! Может быть я и ошибаюсь, но…
День рождения мужа! знакомлю её с другом мужа, думаю должны друг другу подойти! а в ответ, начинается конкретное флиртование с моим.
конец вечера невыдерживаю, объясняю, что так себя вести „некрасиво“!Всё понимает, по крайней мере соглашается, со мной!
Сегодня, звонит!"Приглашаю на день рождения своей дочери!»
Объясняю, что если и приеду то только я и дочура!
Ответ:"А я думала, что вместе с Вадимом (муж) у меня переночуете"
Объясняю «Мол нет, он будет занят».
В ответ слышу"Тогда я к тебе на следующий день приеду".
Вопрос: У МЕНЯ ПОРОНОЯ. я просто РЕВНИВЫЙ человек???
- Я всегда говорила - скромность украшает женщину.
- Согласен. А может ли скромность женщину удовлетворить?
- Как ты повернул! Будем рассуждать логически. Если женская скромность - это украшение, то, в принципе, как любое украшение, вполне может удовлетворить женщину.
- Продолжим логическую цепочку: Женщины, если хотите удовлетворения - будьте скромнее!
Девиз женщин: «Бороться и искать, найти и… не давать!!!»