Не могла зимой открыть бензобак.
И попросила зажигалку у ГАИ.
Только поднесла к баку, смотрю - бежит гаишник - глаза по пять копеек!
Ну я сразу поняла, что че-то не то делаю…
Со слов участницы.
Две подруги, недавно получившие права, попилили в Смоленск за каким-то хреном. К мосту, где 4 полосы сходятся в две и торчит пост ДПС, они
подъезжали по левой. Откуда ни возьмись, слева же нарисовался гибэдэдэшник (далее Г). Резко указав жезлом себе под ноги, тормозит их тачку. Которая за рулем (Р), тут же резко останавливается. Обе - и Р, и подруга (П) напрягаются, ессно.
Мент подходит, в окошко скороговоркой неразборчиво представляется -
лейтенант *уёй-то.
Р: - Простите, кто-кто?
Г, несколько удивившись, повторяет. И тут же строго: - Посмотрите назад.
Обе с ужасом поворачиваются, надеясь не увидеть раздавленного прохожего.
Не увидели.
Р недоумённо: - И что?
Г: - Видите, вы пробку устроили.
И правда, за ними весь ряд остановился, т. к. в правый не втиснуться.
Р: - Ну так вы сами указали палкой, что ЗДЕСЬ остановиться. Ведь ВСЕГДА
показывают, где встать.
Г, поморщившись на «палку», остановил правый ряд, чтобы подруги съехали
к обочине. Подойдя следом и листая отданные документы, сурово
спрашивает: - Сколько ехали?
Р: - Минут 30−40.
Г: - Я спрашиваю, СКОЛЬКО ехали?
Р, нервничая, обращается с подруге: - Сколько мы ехали?
П: - Ну, минут сорок. Может час. А что?
Г, проговорив молча нехорошие слова, обречённо: - Я вас спрашиваю с какой скоростью вы ехали?
Р, уже не доверяя себе, спрашивает подругу: - С какой скоростью мы ехали?
П: - Километров 40−50 в час. Ну, может, 60.
Г: - Знак перед мостом не более 40 км видели?
Р, опять обращаясь к подруге: - Ты видела? Я нет.
П: - Я тоже не видела. А он там был?
Г: - Не был, а есть! Так кто у вас за рулём?
Р: - Мы обе. (имея в виду, что у обеих есть права).
Г, уже поняв, с кем имеет дело и развеселившись, настоятельно
порекомендовал распределить обязанности, - пусть за рулём будет одна, а вторая, в качестве штурмана, усиленно бдит знаки.
Женские вопросы на автофоруме
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
- Капот никак не подцепляется ногтем.
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
- Где скачать мелодии для бибикалки?
- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
- На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура»… Не надо что ли?
- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шины»? Но я уже «переобувалась». Поясните, плиз
- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался… На скока оборотов закрывать дверь?
- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
- У кого какие фантазии во время заправки?
- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
- Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде.
- Зай, я не сдала на права…
- А что завалила? Теорию? Практику?
- Столб, гаишника и двух бомжей… :D
Мужчины говорят: Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой… А как напьются: Зая, забери меня!)))
По случайности глупой, вот честно,
Незаметив гаражных ворот.
У красавицы мужниной красной
В хлам разбила сегодня капот.
Он смотрел на меня с укоризной,
Было видно, как дергался глаз.
Блин, наверное в жизни ни разу,
Муж мне больше машину не даст.
Второе занятие по вождению.
Инструктор: Оля, включай
двигатель.
Я: До конца?
Инструктор (тихо так): Hе понял…
Я: Hу чтоб сам завелся, или чтоб только лампочки зажглись? ***** Я в автомагазине. Hужно купить
антифриз (подтекает).
Я: У Вас Манол есть?
Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?
Я: Манол. Продавец: Вон целая полка, что
надо- то?
Я: Манол.
Продавец - Hу, Манол, что надо-то?
Я: Манол. Поворачиваюсь и ухожу из этого
магазина. Про себя думаю:
«Придурок, что здесь
не понятного?» Больше в тот
магазин не хожу. ***** Я в автомагазине. Hужно купить
антифриз (почти весь вытек уже). 2
попытка.
Мне уже объяснили, что Манол - это
фирма, а не товар.
Я: У Вас Манол есть? Продавцы хором (двое молодых
ребят): Есть, а что надо?
Я: антифриз!
Продавцы хором: А какого цвета
Вам надо?
Я: А какой есть? Продавцы хором: Розовый,
голубой, синий и зеленый…
Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду
посмотрю, у меня в машине
осталась баночка.
Возвращаюсь: Голубой! Продавцы хором: Вы хорошо
посмотрели? Hе перепутали? (тихо
ржут).
Я: Хорошо. Голубой. Hаконец-то, купила. Слава богу.
Больше в тот магазин не хожу. ***** Я в автомагазине. Мне уже
объяснили, что антифриз только
одного цвета
бывает - голубого. Hо надо менять
масло. В сервисе сказали купить все
фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки.
Я: У Вас фильтры на девятку есть?
Продавец (пожилой мужчина): А какие Вам надо?
Я: Водяной, масляный, бензиновый.
Продавец: ??? Еще раз повторите… какие?
Я: Hу все, какие есть, давайте… Больше в тот магазин не хожу. ***** Я в автомагазине. Мне уже
объяснили, что водяного фильтра
не бывает. А бензиновый обычно называют
топливным. Hо нужно купить
дистиллированную воду, чтоб разбавить антифриз.
Я: Мне дистиллированную воду.
Продавец (средних лет мужчина):
Вам побольше или поменьше
бутылку?.
Я: Побольше. Купила.
Продавец вдогонку: Девушка, а куда Вам столько воды-то нужно?
Куда Вы заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно- то. С чайную
ложку.
Я: А мне надо много - в утюг! Больше в тот магазин не хожу. ***** Останавливает ГИБДДешник:
Сударыня, Вы видели знак «Проезд
без остановки
запрещен»? Вы - не остановились…
Я: Да? Я не видела…
ГИБДД-к: «Вон на том столбе висит!» Я: Да-а? Я не видела…
ГИБДД-к: Вы что мне не верите? Я же не обманываю. Вон посмотрите на том
столбе и висит…
Я: Да-а-а-а? А я не видела… ГИБДД-к: Hу Вы что-о-о? Да вон же висит на столбе и всегда здесь
висел.
Видите? Вы что мне не доверяете?
Hу выйдите, посмотрите, я не вру,
всегда висит здесь, сколько ни стою…
Я: Да-а-а-а-а? И никогда не видела… ни знака, ни Вас… ***** Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров
95-го
бензина. Жму вокруг все, что можно
- кнопки, рычаги - бензин не льется.
Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется.
Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин
выскакивают
водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят.
Вся
сжалась от страха. Один - вырывает
из рук ключи, другой - вытаскивает
патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то
написано «Дизель», третий -
вставляет в бензобак другой патрон,
висящий
рядом на той же колонке, заливают,
закрывают, возвращают ключи, открывают
дверцу, закрывают дверцу. Все
молча. Отъезжаю. А кто это из них
мне ручкой
помахал? ***** Магазин запчастей (довольно
крупный), отдел иномарки-
расходники. В отделе
один продавец и очередь человек
10. Продавец работает довольно
четко, но очередь все равно движется
медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока
с компом сверится пока то пока се.
Вся очередь удручена, что приходится
терять
время, ибо заскочили на пять минут
купить по быстрому и свалить
дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной
девахи
(причем не блондинка, а наоборот
рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою. Продавец
-!!! Очередь вздох
отчаяния,
понимаем что это надолго. Продавец - Марка? Деваха
-???
Продавец - Как называется. Деваха -
Фольцваген. Продавец - Модель?
Деваха -??? Продавец -
Сзади, на багажнике что написано? Деваха -
АААААААААА! (пауза на раздумье)
«Роло». Продавец -???
Очередь -??? Деваха
-!!! Продавец и очередь
натужно соображают, что такой за «роло». Вдруг у кого-то из очереди
просветление ПОЛО!!! Деваха
-??? Продавец -
Уффффффффф!
Очередь - Уф! Уф! Уф! Продавец -
Год рождения? Деваха - 1978. Продавец -??? Очередь
-??? Все в замешательстве,
надо
же какой раритет, до сих пор сам
ездит. Продавец нерешительно листает
каталог. Вдруг кто-то из очереди Гы-
ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех),
далее
по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-
ы.
Деваха
(в сторону очереди) -???
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая
закатывается, тут до него доходит,
он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999. Продавец (роясь в каталоге) -
объем? Очередь замерла. Деваха
(посоображав несколько секунд) -
чего?
Очередь!!! Кто-то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ,
ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!! Очередь -
ХА-ХА-ХА. Деваха (ужасно
смущенно) - я не знаю. Пол очереди начинает трясти
в конвульсиях. Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке)
достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах
эпилепсии валятся на пол.
Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались.
Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого
смеха) -
документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим
причинам) -
вываливает содержимое сумочки
на прилавок, продавец выуживает
от туда свидетельство о регистрации,
начинает искать по каталогу
колодки. Пауза.
Народ из очереди постепенно
успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas. Деваха - это
что модель?
Кто
то из очереди (подавляя остатки Гы-
ы-ы) - нет это марка. Деваха -???
ее явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate. Деваха -
А задние? Продавец - тоже есть.
Деваха - какие? Продавец - такие же. Деваха
(долго чего-то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо? Деваха
(покраснев как рак, почти крича,
срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ
НАДО!!! (быстро собирает свою
тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь
-!!! !!!
Продавец -!!! (пауза) во мля!!! следующий