Ты прикасаешься… …и гаснет свет…
Мир исчезает и стихают звуки…
В прикосновеньях тебе равных нет…
Сводят с ума любимые эти руки…
Ты прикасаешься… и я готова петь
Шептать тебе безумства, растворяться…
В твоих губах и пламенно гореть
В твоих руках, как в аргентинском танце…
Ты прикасаешься… и я хочу летать
И увлекать тебя с собой в паренье…
Как сладко твои губы ощущать…
Тобой желанной быть - вот… наслажденье !!!
Мы любим не «за что», а вопреки всему!
Мужская логика: когда девушка просит подарков, она корыстная. Когда она просит внимания, она надоедает. Но, мужчины, запомните: когда девушка ничего не просит, она офигенная. Но у неё уже всё есть и вы ей на х-ОЙ!-н не нужны!!!
Президент решил выйти в «народ» со своей супругой.
Заходят они в один из баров и Президент видит, что бармен приветливо его супруге махает рукой.
Президент спрашивает свою супругу: «Кто этот молодой человек?»
«О, это любовь моей юности, я чуть было в свое время не выскочила за этого молодого человека замуж»
Президент парирует такой ответ ухмылкой:
«Я склоняюсь к мысли, что если бы так случилось и ты вышла бы за него замуж, то он бы не протирал стаканы у стойки, а был бы хозяином бара»
На что, супруга: «Нет, дорогой. Если бы я вышла за него замуж, то он был бы не хозяином бара, а президентом»
Женщина становиться шикарной, когда с ней мужчина, который умеет зажечь ее глаза и украсить ее жизнь!
«Если у вас потеют ладошки, хорошо помогают занятия физическим трудом, например, работы с граблями, лопатой и занятия греблей.»
«Советы для женщин по уходу за своей
внешностью.» 1952 г.
Там, где для мужчины смысловая пропасть, женщина всегда переправится на резинке для чулок.
Эта женщина-птица - моя темница…
Эта Женщина-птица во мне таится,
и гнездится порой у меня в ресницах,
Чтобы сны подсмотреть, а потом в них влиться…
Эта женщина-птица - мой верный рыцарь:
Охраняет меня от заезжих принцев,
Из щелей достает пустоты крупицы,
Чтоб подать мне на ужин - приправой к пицце…
Эта женщина-птица бывает грубой -
Иногда зеркала разбивает клювом,
Чтоб потом коготками в них тайно рыться -
Вынимать то одни, то другие лица,
Вынимать то одни, то другие души -
На меня примерять - как боа и рюши,
Как чужие бусы - что жгут и душат,
мои жалобы с легким презреньем слушать…
Мне на Женщину-птицу негоже злиться,
Вечерами нам с ней хорошо сидится:
Я ошейник ей шью из цветного ситца,
Она вяжет мне клетку на тонких спицах
И рисует закат на окне в столовой -
Желтой кровью своей и моей - лиловой…
Женский коллектив глазами мужчины.
Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь девушек в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с софтопират.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..
Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил дам на поржать.ру, повесил над входом плакат «Вся власть - падонкам». Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс «женский оргазм для чайников» - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.
Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!
Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!
Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
Женское счастье-это умение перейти от одного возраста к другому. А возрастов у женщины три- дочь, жена и мать.
Я, как идеальная женщина, всегда знаю, когда надо промолчать, но ведь, зараза, НЕ МОГУ!!!
Если нет на свете верных женщин, значит нет достойных верности мужчин.
20 поводов порадоваться тому, что ты не мужчина.
1. Нам не нужно бриться каждый день.
2. И если мы не скоблим нашу физиономию ежедневно, в бороде все равно
никогда не запутываются крошки.
3. Ни одна из нас не страдает от глобального кризиса среднего возраста.
Мы получаем их в рассрочку ежемесячно.
4. В жару мы не обязаны мучиться в брюках - нам позволено явиться на работу в платье и наслаждаться свободой!
5. Мы не страдаем от размеров собственного пениса. Мы можем взять любой
напрокат.
6. Если мы меняем прическу, то это не для того, чтобы скрыть
проступающую плешь.
7. Мы не обязаны сами чинить свой автомобиль.
8. Мы даже не обязаны знать, где у него карбюратор. И есть ли он у него.
9. А если мы это знаем - нам обеспечен высочайший рейтинг у противоположного пола!
10. Наш болевой порог гораздо выше. Подтверждено NASA.
11. Нам требуется меньше времени, чтобы выспаться.
12. И меньше еды, чтобы наесться. Обмен веществ в организме организован
куда более рационально, чем у мужчин.
13. Наш оргазм длится в среднем на 20 секунд дольше, чем у мужчин.
14. И чтобы достичь его, совсем не обязательно пыхтеть и отдуваться.
15. Мы не обязаны интересоваться футболом (если он нас действительно не интересует), чтобы прослыть «своим парнем» в компании.
16. И нам не нужно выпивать 6 литров пива, чтобы ощутить общность духа
с приятелем!
17. И нам не нужно закусывать пиво водкой!
18. Нас не шокирует, когда симпатичный мужчина не отрываясь смотрит нам
в глаза и говорит комплименты.
19. Нас на планете больше. А смертность - ниже.
И, наконец:
20. Мы всегда знаем наверняка, что наши дети родились ОТ НАС!
Мужчина редко понимает, как много значит для него близкая женщина, --во всяком случае, он не ценит ее по-настоящему, пока не лишится… Он не замечает тончайшего, неуловимого тепла, создаваемого присутствием женщины в доме; но едва оно исчезнет, в жизни его образуется пустота.
Женщине достаточно хорошо узнать одного мужчину, чтобы понять их всех…
Мужчина же может познать многих женщин и не понять ни одной…
«Чтобы женщина не морщилась, её нужно регулярно гладить.»