Нам, женщинам, хорошо, захотела покушать - пошла приготовила.
Девчёнки! Тех, кто вас видел пьяными, ревущими, без макияжа и слышал всякий бред-В ЖИВЫХ ОСТАВЛЯТЬ НЕЛЬЗЯ!!!
Приходит домой как-то ко мне знакомая девушка и просит отсканировать фотографии. Поскольку компьютер для нее дело темное, очень ее заинтересовало это самое устройство, сканер то есть. Вот она, во время сканирования очередной фотки палец под крышку засовывает, типа пошутить захотела. Правда потом опомнилась и то ли в шутку, то ли всерьез, задает вопрос: - А это не вредно? Меня это начинает веселить, и я начинаю ей подыгрывать и говорю: - Ну, так себе, тут понимаешь ли радиоактивное излучение есть, небольшое, не смертельно, конечно, но волосы выпадут. Ее ответ сверг меня наповал: - ЖАЛЬ, ЧТО ТУДА НОГИ ПОЛОЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!
Если ты думаешь что можешь, ты права, и если думаешь что не можешь, ты права.
Женская логика: во первых я не брала, а во вторых я положила на место!!!
Начались у мужика проблемы на работе. Ну, когда всё и все бесят. Особенно жена-домохозяйка, которая ничегошеньки в бизнесе не понимает, а только ходит по дому в бигудях и халате, да с вопросами ненужными пристает. В общем сорвался мужик и на жену отъехал. Мол, сидишь, клуша, дома только борщи варишь, ни вида ни ума. Хоть бы прическу что ли сделала да приоделась, и книжку какую умную прочитала.
Женщина с понятием отнеслась к претензиям. Опять же видит - что муж сам не свой, но обиду на него затаила, а сама задумалась.
Прошло время, мужик проблемы свои решил, и как-то вдруг заметил, что жена постепенно стала одеваться красиво и со вкусом, вся ухоженная, и за ноутбуком много времени проводит, деньги перестала просить.
Как-то приходит с работы и видит картину: жена в деловом костюме сидит за какими-то расчетами и сосредоточенно что-то на калькуляторе пересчитывает и в тетрадочку записывает. Муж спрашивает - Что считаем? Жена сняла очки, отложила калькулятор и говорит: «В общем так, глубина моего влагалища 18 см, а длина твоего члена - 14. За совместно прожитые годы суммарный недо*б составил 1,5 километра плюс проценты. Так что-либо до*бывай, либо у*бывай…
Лето. Жена с дочкой на даче, я по долгу службы в Москве. Час ночи.
Звонок. Обеспокоенный голос жены:
- Вов, что делать? Таньке (подруга) в ухо залетела огромная бабочка и не вылезает!
Даю совет найти в косметичке пинцет и действовать им. Через минуту
получаю SMS с благодарностью. Это предыстория.
А вот, собственно, история…
Из показаний очевидцев удалось установить следующее: За полночь, уложив детей, две подружки садятся на крылечко попить медовушки да посудачить о том, о сём. В это время на бреющем полете в ухо одной врезается здоровущая ночная бабочка и заползает внутрь, после чего начинает тщетные попытки выбраться. Пытаясь освободиться, животное бешено скребет лапами о барабанную перепонку. Выясняется, что это очень больно. Так же становится очевидным факт, что женское ухо достаточно глубоко, чтобы вместить довольно крупное насекомое, и извлечь его пальцами не представляется возможным.
На Чрезвычайном Совете принимается решение Шойгу пока не вызывать, а обойтись подручными средствами. Например, зубочисткой. После нескольких чувствительных уколов в зад потыканная тварь решает уходить от садистов через мозг, но женская барабанная перепонка оказывается достаточно прочной и попытка побега проваливается.
Далее Совет решает членистоногое утопить, а от тела избавиться с помощью сильной струи воды. Пострадавшая перемещается в душ. Промывание приносит некоторые результаты в виде прекращения корябания, после чего экспертами делается вывод о наступлении смерти вследствие утопления. Однако извлечь труп напором воды не представляется возможным.
Следует попытка заменить воду воздухом. В действие вступает мощный
пылесос Delonghi со съемным контейнером для сбора пыли. Визуальный
осмотр контейнера показывает отсутствие в нем бабочки, визуальный осмотр уха подтверждает неутешительные выводы экспертов - утопление привело к раздутию тела, что помешало высасыванию.
Высокий Совет принимает гениальное решение. Поскольку при взлете
самолета закладывание ушей можно ликвидировать сглатыванием, эксперты приходят к выводу о связи ушей с носоглоткой, а стало быть и между собой. На свет Божий извлекается насос для надувания воздушных шариков.
Внимание! Под барабанную дробь насос, естественно, вставляется в ухо, противолежащее пораженному. Однако провал эксперимента доказывает ошибочность теоретических расчетов.
Наконец Совет постановляет - отказаться от тщетной борьбы, от помощи зала и от 50/50. Выбран звонок другу. Дальше вы знаете.
матерясь, полетело к ближайшему фонарю жаловаться.
Настоящий мужчина должен уметь говорить три слова: люблю, куплю, поедем…
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некторых местах не есть.
Чисто женская логика - выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом. Мужикам не понять.
Сколько голова не думай, а сердце все равно заставит сделать по-своему!
Гаишник останавливает девушку на машине:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, сзади - домашний.
Какие же мы, женщины, счастливые! О нашей логике так много говорят:) а, значит, говорят о нас!
Если даже заболею,
Я не позвоню врачу,
Я к тебе приеду срочно,
Я всегда тебя хочу!
Лучший лекарь-
-Мой Серёжка,
Я люблю его немножко.
Вот прошла температура,
Ни болит и голова,
Я с тобой опять здорова,
Весела, бодра, свежа!
Так давай не будем плакать,
На судьбу свою роптать,
Я люблю тебя Серёжка,
Значит - счастлива опять!))
2001 г.
Почувствовала себя настоящей женщиной. когда просидела 4 часа в Аське, дожидаясь пока ОН будет онлайн и напишет «привет», чтобы сообщить ему, что я с ним не разговариваю!