Существуют пять причин, по которым женщины покупают новые наряды:
1) чтобы понравиться соседу,
2) чтобы взбесить соседку,
3) потому что нет ни у кого похожего,
4) потому что все такие носят,
5) потому что!
Чем отличается женская логика от мужской? Задаем вопрос: «Какова вероятность того, что Вы выйдете на улицу и встретите динозавра?»
Мужчина:
- Ну, 1 к миллиарду.
Женщина:
- 50 на 50.
- Почему?
- Или встречу, или не встречу…
Еду в автобусе. Надо передать за проезд. Рядом стоит девушка, как к ней обратиться на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке значит она едет в мой район. Едет с бутылкой вина значит к мужчине.
Вино дорогое значит к красивому мужчине. В нашем дворе двое красивых мужчин, мои муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я. Значит она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы: Катя и Оля. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай за проезд пожалуйста.
(девушка ошеломленно) - Откуда вы меня знаете?
Женщина обычно хочет съездить или к маме, или по морде
…мужа до сих пор нет дома… я знаю, где он (на охоте)…знаю, с кем (с друзьями-охотниками)…дело не в этом, а в том, что я для себя решила, что он будет дома в 20:00 (в 18:00 получила от него смс, что они разделывают зайца и выезжают… я посчитала, что пары часов им будет достаточно)…сейчас почти 22:00…и я сижу и злюсь на мужа за то, что он не оправдал моих ожиданий…
Женская логика: -ааа, ты не хочешь меня брать с собой… -Так давай пойдем вместе… -а что мне там делать!!!
ЖЕНСКАЯ СУПЕРСТЕРВОЗНОСТЬ!!!
Узнала что бывший собирается жениться на соседке, быстренько вышла замуж за её папу, и стала своему бывшему тёщей…
заходит одна клиентка:"Фотокопии делаете?" Я отвечаю:"Делаем."
Она достает пачку бумаг и документов и протягивает мне один лист и говорит «Мне одну, пожалуйста». Я, глядя на стопку в ее руке спрашиваю:"Эти тоже будете копировать?" Она «Да». Я беру всю пачку, чтобы не бегать за каждой бумажкой, и иду к ксероксу. Она мне вслед умоляюще: «Только не делайте все на одном листе» Моя логика долго плакала и не могла прийти в себя.
мы говорим: «Спасибо тебе за то, что ты есть», когда не можем сказать: «Я люблю тебя».
- Мы говорим: «Мне незачем больше жить», когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.
- Мы говорим: «Здесь холодно», когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.
- Мы говорим: «Мне от тебя больше ничего не надо», когда не можем получить то, что хотим.
- Мы говорим: «Я не поднимал (а) трубку, потому что была занят (а)», когда нам стыдно признаться в том, что слышать этот голос больше не доставляет нам радости…
- Мы говорим: «Я никому не нужен (нужна)», когда мы в действительности не нужны одному-единственном¬у человеку.
- Мы говорим: «Я справлюсь», когда стесняемся попросить о помощи.
- Мы говорим: «Ты хороший друг», когда забываем добавить"…но тебе не стать для меня кем-то большим".
- Мы говорим: «Это - не главное», когда знаем, что у нас нет иного выбора, как примириться.
- Мы говорим: «Я доверяю тебе», когда боимся, что мы стали игрушкой…
Письмо Деду Морозу
Дорогой Дед Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.
Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли
мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк
Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.)
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне
подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день
больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это
несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там
бакланам.
Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или
поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что
это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать
пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои
волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело
объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция.
Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля
(не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои
гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать
мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская
война с собственными волосами на всей
поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам
прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы,
либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое
время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно.
Всегда,
каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без
трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам
предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: «Когда,
черт возьми, кончится эта мука?»
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница
только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь
столы, стулья и руки мужчин…
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже
далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных
приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс:
познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно
помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге
посмотреть на нее сбегутся все санитары: «Вот это парашюты!»
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы
красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -
гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не
о чем попало вроде «Тебе надо отформатировать жесткий диск», «У нас кетчуп
заканчивается» или «Чего звонишь? Что-нибудь случилось?» А о чувствах, о прошлом: «Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая» - и о будущем: «Я хочу жить с тобой до самой старости».
Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание
детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: «Ого, какой он огромный!» Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий
мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине
необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать
эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается
этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно
невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь
молят: «Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых
носках!» Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда
мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках
остается еще рубля на три!
Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Сердце, смотри какой мальчик! ну просто мечта же! за такого нужно замуж выходить!!! Ну чтоже тебе еще нужно то!!! аааааа плохого хочешь…
Вдруг стало сыпаться меж ног.
Я наклонилась охреневши !
Сначала думала песок.
А это порох не сгоревший !
На свете нет ни одного мужчины, который способен продолжительное время довольствоваться только душой женщины.
жена очень рано уходит на работу. встает, завтракает, пошла. в обед звонок:-милый, ты завтракал?
да.
а что ты кушал?
? дура! в холодильнике только борщ?!
почему когда звонит девушка, а ты не берешь, или сбрасываешь. обязательно надо дозвониться именно сейчас! и спросить че за хуйня??? а ты в переполненном общественном транспорте…