Мужская логика: узнаю - убъю. Женская логика: хоть убей - узнаю.
Зачем мужчины берутся перевоспитывать женщин…
а потом удивляются: «что ж такая сука получилась?»
Она человек добрый.
Пытается понять и простить,
Всех, даже жалких мужчин,
Которые оказываются с ней рядом…
Обед приготовила… Пробовать боюсь… Кошку жалко… Жду мужа!
Мужья предназначены для ношения тяжестей и для поглощения пищи.
Два взгляда. В стихах.
Мужская версия.
Чу!
Паркуется блондинка…
Это та еще картинка:
Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она.
Взад. Вперед. Обратно.Снова.
Получается ху.во.
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно.
Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется - три!
Места - море; не волнуйся
И - спокойно припаркуйся.
О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять. Понимаю, надо ж встать!
Вправо. Влево. Взад. Вперед.
Х.й. Машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто -
Снова ***. Опять не то.
Йопт, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер!
Баахх!!!
Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку!
Ты давненько за рулем?
Впрочем что я? И о чем?
Штамп на лбу: киса куку!
Свежей вмятиной в боку.
Ветерок подул, смеркалось,
Чудо снова парковалось
В меру опыта и сил.
Я - вторую прикурил…
Наконец подза. ало:
Откровенно скучно стало
Зрелищ - слишком до. я!
«Добрый вечер, можно я?»
Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачило.
Заглушил. И - из машины.
«Ой, спасибо вам, мушшына!»
«Вы так милы!» «Правда?» «Да.»
Я х. ю, вот балда!!!
И пошли: она - гулять.
Я - домой, х. и пинать…
Женская версия
Расскажу Вам, девченки, помрете:
Возвращаюсь на днях я с работы.
Ну, рулю я на мужевой кляче,
Мыслю, где бы ее расхреначить
Баксов тысяч примерно на пять.
Скажем, крылья с дверями помять
И (не будте ко мне слишком строги)
Оторвать бампера и пороги.
Маловато ему за измену,
Хорошо бы - с разгону об стену!
Нет, не вдребезги - жить-то охота,
Просто, чтоб наказать идиота.
Можно и самого изувечить,
Раз не может жить по-человечьи.
Да уж ладно, увечить не буду,
Мне ничто человечье не чуждо.
Чтоб забыть это горе-кручину,
Я решила закадрить мужчину.
Подъезжаю к стоянке у дома,
Глядь, в сторонке мужик незнакомый.
В мою сторону зенки таращит,
Вроде бы, кандидат подходящий.
Как же, блин, заманить-то самца?
Ладно, будем ловить на живца.
Я прикинулась, просто уржаться,
Не могу, типа, запарковаться.
Там впихнуть можно три кадиллака,
А я встала нараскаряку.
Так минут я пятнадцать пыхтела,
Но самец был какой-то несмелый.
Встал как столб на своем тротуаре:
Бабу что ль не видал на Феррари?
Чтоб проверить, не спит ли чудило,
Я газку-то чуток притопила,
Откатила на пару кварталов,
За углом пять минут постояла…
Подъезжаю: топчется там же,
Я его про себя трех-этажным.
Вам смешно, а вот мне не до смеха,
Прям хотелось его… переехать.
Но давить, даже пусть и дебила,
В мои планы в тот день не входило,
И, что б не коротать ночь с морковкой,
Начала снова цирк свой с парковкой.
Я такие крутила фортели -
Станиславский и то бы поверил,
А упырь только смотрит и курит!
Не мужик, а какой-то, блин, Урий.
Наконец, когда это чудило
Отмороженностью притомило,
Как голодная злая пантера,
Я решилась на крайние меры.
Для финальной, так скажем, проверки,
Я заехала в столб левой дверкой!
А, чтоб вдруг показалось нимало,
Я и бампер в придачу помяла…
Видели б вы в тот момент его рожу:
Им же не мы, а машина дороже.
Сразу очнулся, блин, от столбняка,
Как будто дал ему кто-то пинка.
Но не решался еще минут десять,
Только топтался на одном месте.
Все же решился, но как-то неловко
Стал предлагать свою помощь с парковкой.
Мне до него уже не было дела.
Я согласилась, мне все надоело.
Ну что ловить, девки, в самом-то деле?
Вдруг, он тормоз такой же в постели???
Идём с женой, гуляем.
Она задумчиво : - Похолодало, пора джинсы менять.
Я : - На что?
Она : - На такие же, только другие…
Почему-то мне сразу анекдот вспомнился про Гиви, который себе машину купил,"цвэт как спэлый-спэлый памидор, долько бэлый!"
Я всегда встаю на весы с котом. В зависимости от результата или он прожорливая скотина или я молодец.
Мужская логика: ну и что, что в телогрейке, валенках и ушанке - зато тепло. Женская логика: ну и что, что жопу и ноги отморозила, зато красиво!
Женщины всегда хотят слышать правду, но под правдой подразумевают что-то свое.
Эволюция М. и Ж.
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил этот самый… ц!
Переводчик с женского языка :))
1. «Где ты шлялся, скотина?» - «Я соскучилась».
2. «Дорогой, у тебя не найдется денег?» - «Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились».
3. «Завтра к нам приедет мама». - «Завтра к нам приедет теща».
4. «Как у тебя дела на работе?» - «Тебе не повысили зарплату?»
5. «Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?» - «Нам нужен новый утюг».
6. «Может, пойдем погуляем?» - «Пошли скорей по магазинам!»
7. «Ой, давай забежим в магазин?» - «Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора».
8. «Можно задать тебе один вопрос?» - «Тебе конец!»
9. «Приезжай скорее, я соскучилась!» - «У подружки занят телефон».
10. «Ой, я же купила тебе пива!» - «Я купила себе новую кофточку».
11. «Откуда у тебя помада на рубашке?» - «Господи, ну соври что-нибудь!»
12. «О чем ты думаешь?» - «Прекрати молчать!»
13. «Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе!» - «Хочу сегодня подвигать мебель».
14. «Слушай, давай не будем отмечать мой день рождения…» - «Я вся такая несчастная-разнесчастная».
15."Сходи за хлебом". - «Купи молока, масла, два десятка яиц, соли, колбасы и сметаны. Картошки, морковки, лука, свеклы, капусты ичто-нибудь к чаю».
16. «Тебе звонила какая-то мымра». - «Тебя кто-то спрашивал по телефону женским голосом».
17. «Как?! Ты забыл, какой сегодня день?» - «Ты забыл, что сегодня ровно семь месяцев со дня нашей свадьбы!»
18. «Ты меня не любишь». - «Мне скучно».
19. «Ты опять вчера заснул перед телевизором». - «Слава Богу, хоть выспалась!»
20. «Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась!» - «Я пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе».
21. «У меня душа не на месте». - «У меня перекрутились колготки».
22. «У тебя кто-то есть?» - «Вчера чистила твой пиджак».
23. «Что за жизнь!» - «У меня плохое настроение, но придраться не к чему».
24. «Я быстренько!» - «Я столько, сколько надо».
25. «Я у мамы, живи с кем хочешь!» - «Я приеду завтра после обеда!»
Вот только я так могу…
Завтра фото сессия, сегодня весь день не ела, терпела! ну чтоб живот перед камерой не втягивать!))и вот не удержалась же! слопала кусочек сёмги слабосолёной, вроде как от рыбки вреда не будет… в итоге уже полтора литра воды выпила и ещё хочуу! похоже лицо у меня завтра в кадр не влезет! об животике вообще молчу.)))
Если женщина хочет сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт перед ней - диетический. Ведь правда, девочки? ;))
Не хватает. Постоянно и разного.
Слов. Смелости. Совести.
Мозгов не хватает.
Не хватает на платье. И сил.
Очень часто. Людей. Друзей.
Любви.И счастья…