Женщина всегда будет летать. А уж на крыльях или на метле зависит от мужчины…
Мой муж говорит, что когда я попаду на тот свет…
чертям придется собирать чемоданы…)))
Твоя жена будет особенно внимательна за рулём, если напомнить ей, что в сводке происшествий обязательно сообщается возраст водителя…
Иногда очень хочется сказать жене:"Милая, если-бы не твоё «Солнце, дай!» и моё «Котёнок, на!», я-бы уже давно на собственной машине катался!!!
17 советов жене.
1. Три вещи нужно показывать мужьям как можно
реже: слезы, небритые подмышки и характер.
2. Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока
вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую
Победу. И Ремонт.
3. Не рассчитывай на то, что твой муж будет
силен в том, в чем ты сама «ноль без палочки».
Велик шанс, что самым разумным из предложенных
тебе решений будет обняться и вместе поплакать.
4. У тебя должно быть хотя бы одно коронное
блюдо. Но это точно НЕ то, чем ты кормила мужа
на заре отношений, он требовал добавки и кричал: «Божественно!» Вероятней всего, ту твою «карбонару» он до сих пор вспоминает с болью в сердце и желудке, но этикет первых
свиданий требовал от него великодушия.
5. Какой бы тяжелый день ни был у вас обоих,
время и силы на минет всегда найдутся.
6. Впрочем, иногда мужьям хочется не секса, а положить голову на женские колени и чтобы их погладили по спинке.
7. Прежде чем что-то сделать, представь, какое
будет лицо у твоего мужа, когда ты ему об этом
расскажешь.
8. Не умничай в присутствии его друзей и начальства с расчетом на то, что они придут к выводу, как несказанно парню повезло с женой.
Скорее уж мужчина будет выглядеть в их глазах
лузером и подкаблучником. Достаточно просто
хорошо выглядеть.
9. У мужа ровно столько же поводов обижаться,
что ты опускаешь сиденье унитаза, сколько у тебя - что он оставляет его поднятым.
10. Если твой муж собирается сделать или уже
сделал глупость, можно и смолчать. Но если
подлость - ни за что! Жить с человеком, которого
ты и за человека не считаешь, - страшнейшая из участей.
11. Он должен знать твои маленькие слабости
(штуки 3−5, не больше) и универсальные способы
их нейтрализации/удовлетворения. В противном
случае он будет регулярно приходить к мысли, что
живет с пришельцем.
12. Лучший способ отучить мужа дарить цветы без
повода - встречать его, вооруженного букетом,
фразой: «Скажи мне прямо, что-то случилось?»
13. То, что ты опрометчиво считаешь «пушком на верхней губе», запросто может оказаться
полноценными усами. И даже усищами. Муж не скажет тебе об этом под страхом сметной казни.
Поэтому дуй к косметологу и настаивай на честном
ответе, надо ли с «этим» что-то делать.
14. Когда чужой муж спускает последнюю 1000
шекелей на шампанское и петарды - он романтик,
когда свой - бестолочь.
15. Для внутрисемейной гармонии одинаково важно
содержать в чистоте и красоте как область
бикини, так и историю смс-переписок и историю
посещений сайтов в браузере.
16. Два одеяла - это символ не кризиса в отношениях, а того, что вы «зрелая пара».
17. Две вещи, которые нельзя говорить мужьям, -
«Ты неудачник» и «У меня с тобой никогда не было оргазма». Если это правда, ты должна унести
ее с собой, если уж не в могилу, то в другой
брак.
ххх: Жена уехала к родителям на пару дней, и я понял перевод слова «Доширак»
ууу: ???
ххх: Оно означает - «жена, вернись!!!»
Женa спрашивает мужa: - Ты не знaешь где мой телефон?
- Я поставил его нa зaрядку
- Зaчем?
- А то ты опять вечером скaжешь что недоступнa…
А знаете ли Вы, что эксперты в области криминалистики утверждают: большинство мужчин, заявляющих в полицию о пропаже жены, не способны дать четкое описание своей супруги. Обычно они сообщают о росте и весе жены, но не могут вспомнить цвет ее глаз или волос, не говоря уже об одежде…)))
Любопытно, что более точно мужчины описывают свои пропавшие автомобили…)))
Одно Солнце. Одна Луна. Только одна у мужа жена.
Соседка друга вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать…
Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном… В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня.
Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:
- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: «Халло, полицай?» И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай… А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма… Рюсский жена - самый лючший жена в мире!
Жена - это любящая женщина, умеющая сделать своего мужчину
Я не ангел…
Совсем…
Но для меня есть ТЫ!
Ради которой хочется стать ангелом!
Волшебником!
Сотворить чудо!
Впрочем, ты есть у меня - это уже Чудо!
Я люблю тебя!
Тебя одну! Моя Жена!
Так хочется кричать,
Иль тихо, чуть дыша шептать,
Что я люблю тебя!
Тонуть во взгляде!
И дышать с тобой!
Любить! Ласкать!
И жить! С тобой!!!
Моя родная и любимая жена!
едва касаясь… чуть дыша…
ты прикасаешься ко мне…
а я люблю… люблю тебя!!!
жена моя… душа в огне…
горит, и пламя сердце обжигает…
люблю тебя!!!
душа моя - жена!!!
Знаете, как досадить жене во время секса?!
Позвоните ей!