Муж с женой лежат на кровати.
Она: - Милый ты меня любишь?
Он: - Сколько?
Она: - шесть тысяч рублей, самая последняя модель сумочки.
Он: - Хорошо.
Он (долго думая): - Милая ты меня любишь?
Она: - Сколько?
Он: три дня, с ребятами порыбачу и вернусь.
ну хватит страдать!
в конечном итоге, ты всё равно станешь чьей-нибудь женой.
Муж и жена поссорились. Когда муж возвратился с работы, он нашёл на столе записку: «Обед на странице 215, а ужин на странице 317 „Книги о вкусной пище“ - там, где все кастрюли»…
СТРААААШНО!!!
Чёрной-чёрной ночью в чёрной-чёрной комнате ко мне приходит жена в чёрном-чёрном белье и чёрных-чёрных бигудях и говорит замогильным голосом: «Отда-а-ай мои лучшие годы!!!»
))))))))))))
(ПРАВИЛЬНАЯ ЖЕНА)
1. Уходишь из дома - тебя провожают. Приходишь домой - тебе улыбаются. Теоретически, если хочется внимания, то можно тупо заходить и выходить из дома, туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда
2. Дома таинственным образом исчезают все грязные вещи. Через некоторое время они вновь появляются в квартире, но уже чистыми. Неизученная аномалия
3. Твои пятьсот рублей уже не будут постираны в кармане рубашки. Она их почему-то всегда замечает и достаёт
4. Когда ты ругаешь сборную России по баскетболу за кучу легионеров, да ещё и проигрыши, то тебе поддакивают. Не понимают разницы между Холденом и Кириленко, но поддакивают
5. У тебя с детства было неуёмное желание забивать торчащие гвоздики и ремонтировать механические штучки. Но их трудно найти, ты был несчастен. Теперь для тебя каждый день их ищут и сообщают
6. Вечером бубнишь про заморские неизведанные блюда. А на следующий день они как-то сами материализуются на кухне. Ещё одна неизученная аномалия
7. Если залез в ванну и забыл в комнате полотенце, то можно не вылезать, а просто покричать и забытое полотенце появится в ванной
8. По праздникам ты получаешь теперь на 1 подарок больше
9. Теперь ты пользуешься мылом с добавлением крема и молочка, хотя и не веришь в то, что они там есть. А прежнее твоё мыло кто-то спёр из ванной и выкинул. Дома появились розовые тапочки и розовое полотенце
10. Ты с удивлением узнаёшь, что в одной твоей нормальной ладони умещается аж до полутора её ненормальных маленьких ладошек. Она проводит этот опыт по нескольку раз в день ежедневно. У неё удивительная тяга к науке.
11. В результате тщательных наблюдений выясняется удивительная длина женских ресниц. Твоё научное любопытство порождает новые открытия и ты изучаешь всё дальше и дальше
12. Ты часто слышишь в ответ на радостные новости совершенно нелогичный звук «Ииииии!», который тебя забавляет
13. Идёшь по улице мимо выпрыгивающих бюстов и с удивительной лёгкостью думаешь «Да хоть наизнанку вывернитесь, я всё равно глаза не подниму»
14. Если нужна тренировка, а штанги нету, то можно использовать 50−60-килограммовую жену. Например, для подъёма из приседа или жима на грудь. Кроме того, данный снаряд способен периодически генерировать более мелкие снаряды, весом примерно от 3−4 кг, правда ими неудобно заниматься - они почему-то орут
15. Она читает твоего «Холостякуса обыкновенуса» и ржёт вместе с тобой
16. Теперь жизнь стала спокойнее и ты сможешь прожить дольше
17. Ночью кто-то весело бегает босыми ногами на кухню попить водички, а тебе от этого звука снится, что ты сам бегаешь по песчаному пляжу
18. Смотришь по телеку как пьяный мужик с топором гонится за неблагодарной бабой. Смотришь на свою и говоришь ей что-то ласковое
19. Если у тебя когда-нибудь сильно упадёт самооценка, то ты поднимешь её мыслью о том, что сумел выбрать правильную жену, попросишь для неё рай и весело улыбнёшься.
Обращаюсь к мужу по фамилии,
когда вижу, что не сделал то, что я ему поручала.
По имени - когда спокойна и хочу что-то поручить.
«Котик» - когда нужно выпросить деньги на новый костюмчик.
«Радость моя» - очень редко, с сарказмом, всем видом показывая, что «радости» сейчас придётся туго.
«Мой красавчик» - игриво, кокетливо, чтобы завёлся и бегал за мной по комнате, как молодой макак в брачный период.
По имени-отчеству - когда хочется посмотреть, как будет величаво выгибаться его грудь, распрямятся плечи, и услышать надменное: «Да!?». И тут я ему в ответ: «Балда»…)))
Если мужчина открывает дверь машины жене, то у него либо новая машина))), либо новая жена)))
сегодня услышала в курилке разговор мальчикофф: вот правду говорят, если жена в семье одна… она вырастает эгоисткой!!!
- Мы с мужем вчера убедились, что практически всю оргтехнику можно собрать своими руками!
- Это как?
- С помощью совка и веника…
Любовницы хотят стать чьими-то женами,
А жены чьими-то любовницами…
Круговорот женщин в природе)))
Существует несколько способов содержания мужчины в семейной жизни: в клетке, на привязи, в вольере и в виде чучела.
- Ты почему не убрaлся в квaртире?!
- Никaк не мог, дорогaя. Весь день ждaл тебя с рaспростертыми объятиями!
Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно. Муж: - Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен!
Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой.
Ты просто женщина!
Не простотой своей прекрасна!
И слабостью своей сильна!
Ты женщина!!!
И этим ты прекрасна!
Ты - женщина!!!
Моя Жена!!!
И я безумно рад!
Ловя моменты, когда рядом!
Ты - Женщина!!!
Единственная! Та, которую люблю!
С которой хочется быть рядом!
И я лишь твой!!!
Тебя одну люблю!!!