За обедом муж хвалит жену:
- Отличные грибки! Откуда рецепт?
- Из детектива!!!
Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница… А муж устает на работе!
Я мужу делаю приятно, …от наслажденья глазки закатил… Слюну пускает и бубнит не внятно…, слезу от радости пустил… Вы что подумали… Минет… А хренушки,… варю обед! ?
Света и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно упорно называл её бегемотом, а не кошечкой.
Жена: «Я подаю на развод!!»
Муж: «Я двумя рогами за.»
Переписка в аське:
Она: «Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь!»
Он: «У меня установочных дисков нет.»
Она: «Ну так зайди в аптеку и купи, аптека еще открыта.»
Он: «Дура, будешь пиздеть, я к тебе с чемоданом приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и все видит!»
Звонит жена мужу:
- Да, дорогая, привет. Понял. Умница. Молодец, я тебя поздравляю.
кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
-Ну все… кранты. ПРАВА ПОЛУЧИЛА
Вечер… Муж с женой ложатся спать.
Муж: давай поскрипим кроватью погромче, пусть соседи
думают, что у нас безумный секс.
Ну хорошо… поскрипели.
Утром муж выходит на кухню, смотрит пустая тарелка и ложка.
Жена:
А ты ложкой постучи громче по тарелке, пусть соседи думают, что ты наелся…
Менструация - это та кровь, которую жена выпила из своего мужа, и не смогла усвоить!))
Духи - это невидимый, но зато незабываемый, непревзойдённый модный аксессуар. Он оповещает о появлении женщины и продолжает напоминать о ней, когда она ушла.
Муж во сне бормочет: Наденька, Наденька! Я, толкая его в бок, спрашиваю: -Это какая еще Наденька!!!0_о -Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло !))
От крика проснулась и ласково - мужу: - Чего ты орёшь, будто ранен в борьбе?- Да ты представляешь, приснился мне ужас: Я снова женюсь. и опять - на тебе:)))
Вот так проживешь с человеком полжизни, пережили столько, что не в сказке сказать, ни пером, так сказать… Все прошли и мою химиотерапию и все дерьмо, что с этим связано. И настает такой момент, что твоя вроде-бы половинка приходит и говорит: Знаешь, нам надо расстаться, я встретил моложе тебя (молодая на год меня моложе). И что ты тут скажешь… Люблю, поэтому отпускаю, пусть ему будет с ней СЧАСТЬЕ…
- Ты когда с женой ссоришься, как её обзываешь?
- «Зайка моя».
- Так ласково?!
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.
«Явлений есть тьма непонятных,
Которых мне суть не ясна.
К примеру: чем ближе зарплата,
Тем крепче целует жена…»
.
Александр Мусти