Звёздочки - это такие ёжики, которые светятся от счастья. А ёжики - это такие звёздочки, которые упали на землю и ждут своё счастье.
Ежик в тумане заблудился, искал он просвет…
А его все нет и нет…
Серая мгла окутала собой,
Где же ты лучик мой?
Как же найти дорогу домой!
Как пройти путь тернистый,
Путь заросший ложью одной…
Ежик в тумане… бродил…
Искал себя в заросшей серой мгле лжи…
Однажды ёжики захотели Турдук. Зачем ёжикам Турдук? Никто не знает. Да и вряд ли мы сможем когда-нибудь понять этих загадочных зверей. Наверняка они собирались использовать этот опаснейший предмет в преступных целях. Например, захватить мир. Но Турдук так просто не найдёшь! Ха-ха! Хо-хо? Нет?
Зря, зря радовалось всё прогрессивное человечество. Эти паршивцы отправились в Особую лавку.
В Особой лавке было тихо. Продавщица сидела за прилавком и читала неизданные мемуары Сальери «Моцарт, или как аффтар выпил йаду». Книга была захватывающая, драматическая, и проглатывалась на одном дыхании. Зазвенел колокольчик у входа. Продавщица подняла голову. На пороге Лавки стояли ёжики.
- Здравствуйте, - сказал Главный Ёжик. - Нам нужен Турдук.
- Там, на полке, - сказала продавщица и уткнулась носом в книжку.
- Нада, - уклончиво ответил Главный Ёжик и изумлённо смолк. Что-то было не так.
- Ну что стоите? Берите, берите. Вон там, во втором ряду, крайняя справа, - ткнула пальцем продавщица, не отрываясь от книжки.
- Что, вот так подойти и взять? - осторожно спросил Ёжик.
- Конечно, - ответила продавщица.
- И Вам не интересно, зачем нам это нужно? - изумился Главный Ёжик.
- Да мне то какое дело. Нада, значит нада. Моё дело маленькое: сиди- продавай.
Ёжик с опаской посмотрел на продавщицу и оглядываясь, будто ожидая подвоха, подошёл к полке. На полке стоял Турдук. Главный Ёжик осторожно тронул его коготком. Турдук зашипел. Ёжик испуганно отпрыгнул и нервно посмотрел на продавщицу. Та с аппетитом грызла яблоко, листала Сальери и не обращала на покупателя никакого внимания. Главный Ёжик снова прикоснулся к Турдуку. Тот опять зашипел.
- Настоящий! - в восхищении сказал Главный Ёжик. И расплылся в улыбке. Вся стая принялась радостно перешёптываться.
- Ну что, берёте? - спросила продавщица.
- Конечно! - сказал Главный Ёжик.
- Деньги? - поинтересовалась продавщица.
- У нас только… Вот, - и Ёжик высыпал на прилавок горстку золы.
- Эх, и почему всегда всё не как у людей, - вздохнула продавщица, сметая пепел в ящик. - Теперь мучайся, восстанавливай их. Ну хорошо хоть не капуста, - смягчившись, сказала она. - Получите, - и протянула ёжикам пакет, в котором лежал Турдук.
Турдук стоял посреди поляны, искрясь и переливаясь на солнце. Дул свежий ветерок. Он колыхал иголки ежиной стаи, которая собралась здесь в полном составе. Главный Ёжик осторожно подошёл к Турдуку и прикоснулся к нему. Турдук зашипел. И Вселенная ответила ему тем же. Начиналась эра Ежей.
Однажды ёжики захотели летать. Несомненно, с коварными целями. Вот скажите, для чего может ёжику пригодиться летать? Яблоки и так на землю падают, ужики по земле ползают, а не на деревьях растут. О грибах вообще не говорим. Значит, каверзу какую замышляют. Или и того хуже.
Лётчик Торопыкин шёл по взлётному полю к своему самолёту. В руке у него был бутерброд, с маслицем и колбаской, и он, громко чавкая, с удовольствием жевал его.
- Это Вы летать учите? - внезапно раздался строгий голос.
Торопыкин подавился бутербродом и огляделся. Вокруг никого не было. Он потряс головой.
- Так это вы летать учите? - снова спросил голос.
- Ну, я, предположим, - осторожно ответил Торопыкин. - А кто спрашивает?
- Мы, - вышел из травы Главный Ёжик.
Торопыкин снова подавился бутербродом и шлёпнулся на траву задом. Ёжик сурово смотрел ему в глаза.
- Слушайте, а зачем вам летать? - прошептал Торопыкин.
- Нада, - уклончиво ответил Главный Ёжик.
- У вас что, и самолёт есть? - изумился лётчик.
- Какой самолёт? Зачем самолёт? - удивился Ёжик.
- Ну, самолёт. Что б летать, - пояснил Торопыкин.
- Нет, нам так надо. Без самолётов, - серьёзно сказал Главный Ёжик.
- Ну, так это же совсем просто! - злорадно сказал лётчик Торопыкин, которому помешали есть бутерброд. - Встаёте, вытягиваетесь, распускаете иголки, и передними лапами начинаете быстро-быстро махать. И летите.
- Так? - спросил Ёжик, встав на задние лапки, вытянувшись и быстро-быстро замахав передними.
- Ага! - хихикнул в кулак Торопыкин. - Короче, тренируйтесь, - и, ухмыльнувшись, зашагал по полю, подкидывая в руке яблоко.
За его спиной ёжики медленно поднимались в воздух.
Бойся, летчик, мелко дрожи,
Взором последним окинь небосвод…
То пролетают по небу ежи,
Ёжики - гордый и смелый народ!
Вроде бы всегда считалось, что еж - животное травоядное, но лично я начинаю в этом сомневаться. Что-то там говорилось о яблоках, будто еж накалывает их на иголки и тащит к себе домой для потребления… Вот уж не знаю, на что ежу яблоко, если он его куда и тащит, то не для еды, это точно. Я специально покромсала яблочко, дабы угостить ежиное семейство, так ни один даже не посмотрел в сторону подношения, зато мясо для кошек и сухой кошачий корм они уплетают так, что за ушами трещит, и треск этот, а также чмоканье и чавканье долетают до соседей.
зарегестрировалась в контакте, нашла игру «Поселенцы», выполняю задания. Вот пришло мне новое задание «вылечить ежика»)))
Чтобы вылечить ежика надо; собрать 5 лечебных трав (сделано!), собрать 14 грядок тыкв, чтобы накормить ежика. Сижу блин, думаю, как в это маленькое животное влазит (это я так подсчитала) аж 84 тыквы за один раз)))))) нереальная какая-то игра)))
А вы знаете, что лысые ёжики носят яблоки в рюкзачках?!
А вы знаете, что лысые ежики носят яблоки в рюкзачке?
- Мама, а ты видела когда-нибудь звездопад?
- Да. Когда я была маленькая, я по ночам в августе часто сидела на крыше сарая у бабушки на даче, и смотрела, как падали звёзды…
- А ты не боялась?
- Чего?
- Ну… что кто-нибудь к тебе тихонько подползёт в темноте…
Например, ёжик…
А вы знаете почему ежики в клубочек сворачиваются? Они носик в попке греют!)))
Сию историю поведал мне друг-травматолог.
Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство.
Я в инете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы. Но - хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет.
Преамбула. Для тех, кто не знает - ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами - они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят - злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..: В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей - чего нет-то, имеет законное право.
Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се: Мужик пошел в огород 'до ветру'. А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача - пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку - мякоть ладони, да в двух местах.
Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: 'Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана:' Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.
Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.
Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра).
И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: 'Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла:'. Угадайте с трех раз: Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем - беситься-то не хочется, в больницу хочется!
(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе - круглосуточно)
В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует: А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит: Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую 'травму': Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки:
Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности:
(еще одно лирическое отступление - надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)
И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж: Бешенство: Сколько можно: - Подите прочь, пьяный мужчина: Охрана: Милиция: Мать-мать-мать: Далее конкретно: какой, на хрен, еж? - Да вот этот!..
Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.
На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег - нормально, все мы человеки. Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет - господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю - дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще и говорит: 'Так, пойдем ко мне. Все по порядку'.
Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.
- Нет, - говорит, - у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?
- Ну, как же - надо ж анализ мозговых оболочек делать:
- Кто тебе это сказал???
- Теща!
Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
- Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.
Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?
- А вот так - еж покусал.
- Да не свисти, они не кусаются.
- Еще как!..
- Блин, ни фига! Покажи зверя!
- Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
- Да ладно!
И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается:
Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой: Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика - значит, ничего не сказать:
Берегите ежиков - ведь они хорошие!
Отрывок из задания для 1 класса: «Ё__к от страха пытается съе__ться!». Задание - вставить слог «жи».
«Если я не буду протирать звезды каждый вечер» - думал ежик - «они обязательно потускнеют…»
- Если б не дождь, - щурясь, сказал Хомячок, - так бы и не увиделись до весны.
- Если б не дождь, - сказала Белка, - уж так бы не попрощались.
- Если б не Ёжик, - сказал Медвежонок, - никто бы не догадался в такую теплынь позавтракать на реке.
А Ёжик, прикрыв глаза, пил чай, слушал тишину, птицу, вдруг тонко и чисто запевшую за рекой, и думал, что, если б не все они, зачем бы понадобилось тепло этому зимнему лесу?
В одном лесу жил Ежик. Ты знаешь, какие обычно бывают ежики - деловитые и солидные, часто они любят шуршать по ночам иголками в траве. А этот Ежик любил по ночам мечтать. Иногда он делал это не один - у Ежика была знакомая Звезда. Это хорошо, когда у тебя есть с кем разделить свои мечты. К сожалению, они не могли часто видеться: иногда им препятствовали тучи, а иногда Земля поворачивалась не тем боком и мешала им встретиться. «Подумать только, - восклицала иногда Звездочка, - нас разлучает закон всемирного тяготения!»
После долгой разлуки Ежик обычно говорил:
- Звездочка, я очень соскучился. Я так долго ждал тебя - почти вечность!
- Ты же знаешь, насколько сильными бывают иногда обстоятельства, - говорила Звезда.
- Да, я знаю, - вздыхал Ежик.
А больше они не говорили ничего. Они тихо мечтали вместе.
А когда приближалось утро, Звезда говорила:
- Мне пора.
- Я буду ждать тебя, - говорил Ежик, - я знаю, что это опять будет очень долго, но я все равно буду ждать тебя, возвращайся скорее!
- Я вернусь, ты же знаешь, - говорила Звезда.
- Да, я знаю, - улыбался Ежик.
Ведь это так важно - знать, что тот, кого ты ждешь, обязательно вернется, несмотря даже на всемирные законы.