Сбили с ног, сражайся на коленях, встать не можешь лежа наступай!!!
Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Решили высадить лучшие подразделения на остров, кто выживет, тот и победил. А у русских все лучшие в Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Делать нечего, решили высадить зеков. Высаживаются, значит, «зеленые береты» и зеки на остров, а командование их на полянке ждет. Через некоторое время на полянку выползает окровавленный «берет», к нему подбегают американские генералы и спрашивают: - Ну что? Мы победили? - Нет, пока только за козлов ответил.
Армия оленей, руководимая львом, сильнее чем армия львов, руководимая оленем.
Военная часть … Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
…
- Давай рацпредложение…
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
…
- Давай рацпредложение…
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
…
- Давай рацпредложение…
- Не знаю.
- Ну-у-у-у… Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит «репу морщит».
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а…
- рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а…
- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
Нас спасет залет в соседнем подразделении!!!
Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши - это не мода. Это - армия.
АРМЕЙСКИЕ ПЕРЛЫ:
1. Я на вас руки наложу!
2. Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!
3. Ты что со штативом делаешь! А если тебе все три ноги так раздвинуть?
4. Заряженному танку в дуло не смотрят!
5. Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю, где надо.
6. Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
7. Живете, как свиньи в берлоге.
8. Лучшее средство от любви - бег в противогазе.
********************************************************************************************************
* Бог создал сон и тишину, а черт - подъем и старшину.
* За окном прошел дождь и отряд спецназа. Стало тихо-тихо.
* Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
* Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше…
В армии главное один раз сделать вовремя, чем два раза правильно.
Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников.
Биатлонисты отстрелялись на отлично.
Кто не шарит, тот хуярит.
Я 23-его не пил принципиально,
хоть распните меня на фонарных столбах.
Ведь я не служил в вашей грёбанной армии…
Я служил в ПОГРАНИЧНЫХ ВОЙСКАХ!!!
не смотри на меня устало,
почему в глазах твоих грусть,
хочешь? что-нибудь из устава,
я прочту тебе наизусть
В военкомате у меня блат… Его завтла в алмию забилают…
Почему-то когда парень идет в армию, конституция на него перестает действовать, только устав!