Дорогая, от чего ты устала?
Ты же дома сидишь!
Домашняя работа стремится заполнить все свободное время плюс еще полчаса
Проклятие от домохозяйки:
Чтоб тебе каждый день новый пододеяльник заправлять!
«Самый неблагодарный труд - это труд домохозяйки, который никто не видит, никогда не ценит, а ведь он самый тяжелый».
Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен… Жена на диване смотрит телевизор.
Муж - Что случилось???
Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю… Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!!!
Жизнь женщины приятна и легка!
Весь день она порхает беззаботно
От варки - до пеленок и горшка,
Между уборкой, стиркой и работой…
Ну, в самом деле, разве это труд,
Вставать навстречу нежному рассвету?
Отправить в школу, садик, институт
Детей, не перепутав их при этом!
Для мужа свежий кофе заварить,
Помочь найти трусы, носки, рубашку,
С ним глупое начальство обсудить,
Что не дает продвинуться бедняжке…
Помыть посуду, доварить обед…
Пока утюг шипит, сердясь на брюки,
Пред зеркалом следы прошедших лет
Привычным взмахом убирают руки…
Добраться до работы, заскочив
В химчистку, банк, аптеку и на почту…
Себя от дел домашних отрешив,
Нырнуть в стремнину суеты рабочей.
В обед успеть с подружкой поболтать
И обсудить волнующие темы -
О том, как позу лотоса принять
Назло вокруг бушующим проблемам…
И возвратиться вечером домой
Походкою стремительно-летящей,
Чтоб насладиться шумной кутерьмой
Уроков, ужина и к полночи манящей
В полет души по лабиринтам снов…
Разбросанные вещи разложить,
Сбежав в постель от бытовых оков,
Супруга нежной страстью удивить…
Жизнь женщины приятна и легка…
Секрет терпения ей ангелы открыли.
Не нужно клятв в любви ей на века!
Ей хочется, чтобы ее ценили…
Безусловно, по своей природе женщина - это, в первую очередь, мать, хранительница домашнего очага. Современная жизнь позволяет женщине спорить с природой. Но не всем это интересно, они счастливы в роли матерей, нежных жен и хранительниц домашнего очага.
Домохозяйка - так глупо и нелепо,
Рисуют образ твой, бестактные умы.
В один и тот же, цветной халат одета,
А в место диадемы - бигуди.
Тебе не т места на выставках гламура.
В журналах модных, под час не зная стыд,
Чаще не фото, а лишь карикатура,
Где ты имеешь всегда нелепый вид.
Поправ истоки женского призвания,
Забыли ценность природной красоты:
В простой улыбке, без самолюбованья,
В семейном счастье, без стильной суеты!
Шёл человек по дороге и нашёл старую лампу. Он подобрал её, стал энергично тереть - и ему явился джинн.
- Назови мне самое заветное желание, - сказал джинн, - и я исполню его.
Человек задумался, а потом сказал:
- Дай мне работу, но не простую, а такую в которой ни один, даже наидостойнейший муж не достигал вершин и даже не посягал на них.
- Трах-тибидах-тибидах! - воскликнул джинн. - Будь домашней хозяйкой!
Шёл человек по дороге и нашёл старую лампу. Он подобрал её, стал энергично тереть - и ему явился джинн.
- Назови мне самое заветное желание, - сказал джинн, - и я исполню его.
Человек задумался, а потом сказал:
- Дай мне работу, но не простую, а такую в которой ни один, даже наидостойнейший муж не достигал вершин и даже не посягал на них.
- Трах-тибидах-тибидах! - воскликнул джинн. - Будь домашней хозяйкой!
Ниже приведена пошаговая инструкция по правильному забиванию гвоздей для одиноких домохозяек или у тех у кого вторая половинка из общества «безруких» или «рукизжопы»:
1. Возьмите гвоздь в левую руку (если вы левша, соответственно, необходимо поступить наоборот: возьмите левую руку в гвоздь). 2. Возьмите в правую руку молоток. 3. Положите гвоздь и молоток на место. Немного задумайтесь. Возьмите карандаш и пометьте место, куда вы хотите забить гвоздь. 4. Повторите действия, описанные в п.п. 1−2. 5. Приложите гвоздь к месту, в которое вы хотите его забить. 6. Успокойтесь. Переведите дыхание. Переверните гвоздь к месту, в которое вы хотите его забить, острым концом (не обращайте внимания на то, что держать гвоздь таким образом не очень удобно; вскоре вы убедитесь в полезности этого совета). 7. Отведите руку, в которой вы держите молоток, назад. Сосчитайте до трех. 8. Улучшите момент между ударами сердца и резким движением нанесите удар по гвоздю молотком. 9. Уроните молоток и гвоздь, схватитесь за травмированный палец левой (если вы левша - правой) руки. 10. Крикните «ААААААААА!» или то, что вы обычно кричите в такие моменты. Прежде чем кричать, постарайтесь учесть наличие рядом детей, женщин и (возможно) соседей за стенкой. 11. Обработайте рану, если таковая имеется, и забинтуйте палец. Если раны не имеется - повторите все описанное выше. 12. Сходите за пассатижами или плоскогубцами. 13. Возьмите гвоздь пассатижами или плоскогубцами. Выроните гвоздь. Выматеритесь или, при наличии рядом детей, женщин и (возможно) соседей за стенкой, выматеритесь шепотом. 14. Повторите действия, описанные в предыдущем пункте, пять-десять раз. 15. Постарайтесь успокоиться. 16. Успокойтесь. Подумайте о том, как вы будете счастливы достигнутому результату. 17. Возьмите гвоздь и молоток, как описано выше. 18. Опустите руки. 19. Громко произнесите: «Ну прямо руки опускаются!». 20. Поднимите руки, затем гвоздь и упавший на ногу молоток. Тихо и устало выматеритесь. 21. Попросите забить гвоздь соседа. Насладитесь процессом. 22. Вместе с соседом убедитесь, что гвоздь невозможно забить в бетонную стену.
Как известно: шуруп, забитый молотком, держит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой;
Но немногие знают, что шуруп, забитый отверткой, держит хуже, чем гвоздь, закрученный молотком; хотя шуруп, закрученный молотком, держит лучше, чем гвоздь, забитый отверткой; НО - шуруп, забитый ГВОЗДЁМ, держит лучше, чем гвоздь, закрученый шурупом; а шуруп, закрученый гвоздем, - лучше, чем гвоздь, забитый шурупом.
Всё, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она этого не делает
Внимание! Если вы ждёте гостей и вдруг заметили на своём платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щёлочи. Пятна от щёлочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…))
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут как раз ветчина осталась, никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - все равно в конце концов выброшу. Подумала - можно бизе сделать. Ничего сложного. В бизе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить - засохнет к чертовой бабушке! Ну, лимон - это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов, пропадет. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селедку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай.
По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье - забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила все это от машины до лифта.
Сварила борщ… уже не заметила, осталось ли что-то. Села на диван, включила телевизор.
Дура! Надо было вылить на фиг этот чертов сок!
ТИПЫ ДОМОХОЗЯЕК!
-Блистательная домохозяйка - у нее все в доме блестит.
-Сногсшибательная домохозяйка сбивается с ног в домашних хлопотах.
-Фанатичная домохозяйка любит делать все самым трудным способом.
-Самоотверженная домохозяйка уверена, что без нее мир рухнет, и постоянно пытается подпирать его плечом.
-Домохозяйки-миссионеры причиняют окружающим много беспокойства. Они считают, что лучше всех знают, как жить остальным.
-Оголтелые, или остервенелые, домохозяйки выполняют свою сомнительную миссию, валясь с ног, зверея и крича на домашних.
-Категоричная домохозяйка - тоже не подарок…