Кто сказал, что я не АНГЕЛ?
Просто мне белое не идет!
ЛОЖАСЬ В ХОЛОДНУЮ ПОСТЕЛЬ, ТЕБЯ СОВСЕМ НЕ ВСПОМИНАЮ!!! ВО МНЕ ВЕДЬ БЬЕТСЯ ЖИЗНЬ ДРУГАЯ ЧУТЬ, ЧУТЬ ПОХОЖА НА ТЕБЯ!!!
На дне рождения свекрови.
Среди взрослых присутствовал всего один ребенок (Ванька - 7 лет от роду). Свекровь хлопочет по столу с заменой блюд и замечает:
- Ванечка, я смотрю - ты в прошлом году получше кушал.
Что-то не понравилось?
- Да не… В том году я ходил еще в садик. А сейчас я уже в школе учусь.
Я умнее стал. Я теперь ПОНИМАЮ, что я кушаю…
Рождение первенца делает нас взрослыми в один день!
Сын (5 лет) решил причесать меня и жену. Причесал.
Жена: сынок, ты что, парикмахер?
Сын: да, мам
Жена: Зверев?
Сын: нет, людей.
Племяннице было лет 6. Она с умным видом разгадывает кроссворд в газете. Вернее, просто вписывает слова в пустые клетки. Я подхожу и вижу, как она пытается уместить в 4 клетки слово «компот». Я ей говорю:
- Ты что? В слове компот 6 букв.
На что она мне с деловым видом отвечает:
- Так я ж без банки напишу!
Моя трехлетняя дочка посещает с этого года детский садик) ходит она туда с неохотой. на вопрос почему ответ один: меня там все обижают! решила поговорить с дочкой Кирой: ну вот зай тебя там обижают; а чего хоть говорят то когда обижают? ответ заставил задумать: не бей нас Кирочка пожалуйста… после долгих размышлений сказала дочь…
У меня пропало счастье. Обыскала я весь дом.
Нет за шторой, под кроватью, в кухне нет и под столом.
Вдруг гляжу - из чемодана пара пяточек торчит,
там свернувшись как калачик, моя доча сладко спит.
Никому я не отдам свой со счастьем чемодан!
Племянница, сейчас выпалила: - Хорошо вот Маме, она за Папу замуж выходила, а мне вот за какого-нибудь чужого дядьку придется!
я знаю точно, что такое Счастье - когда здоров твой ребёнок. всё остальное - такая мелочь!
У меня братик, когда маленький был, года 3−4 было, любой поход в больницу-испытание. Делают ему укол - орет: «Не надо, не делайте этого, я прошу вас! Умоляю! Люди вы или нет? Я всю вашу больницу сожгу, уроды, гады! Ой-ой-ой, как же мне больно, бедный я, бедный, несчастный, что же вы, гады, со мной сделали-и-и!» Врачи, медсестры в шоке, ржут, а он слезами заливается, злыми.
Вечером тихонечко сижу в детской комнате за компьютером. Мелкие уже в кроватках, но ещё не спят. Краем уха слушаю их разговорчики:
-А давайте в новогоднюю ночь спать не будем!!!
-Давай!!! Деда Мороза увидим! Ура!!!
-Я его чаем напою горяченьким, ведь он с Севера едет - замёрз наверное.
-А я ему печеньки испеку фигурные - ему понравятся - они такие вкусненькие.
-А я ему стихи про новый год расскажу и покажу наши мультики…
Сижу и радуюсь - какие у меня добрые ребятишки и тут слышу:
- А пока мы его будем отвлекать, Лёша заныкает мешок с подарками…
В преддверии 8 марта, я спрашива. у мужа- Дорогой, а ты подаришь мне на праздник туалетную воду!!! Ребенок, сбегав быстренько в «гальюн», кричит- Мам, а у нас в туалете вода ещё не закончилась!!!
Девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да… Слезы градом - как же - как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна… Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам, и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом: «Мама-маммаама!..» На мой полный ужаса вопрос: «Что случилось?!» - громкий ВОПЛЬ с плачем на весь бассейн: «Mаа-ама, пластырь отпал! Мааама, я целый час с голой мандой плавала!» Итог - полный бассейн стекших по стенам родителей!)))))))
Моя дочь в семь лет услышала фразу о том, что по статистике женщины живут дольше мужчин. Задумалась… И говорит:
- А я знаю почему! Потому что мужья всегда старше жён!