Когда учился в средних классах (5−6 класс, 1993−1995 гг.) папа взял меня с собой на рыбалку с друзьями. Хотя, возможно это мать настояла, чтобы количество выпитого отцом алкоголя не было заоблачным.
Там был один дядя. Большой, волосатый и он мне сразу не понравился. Всю дорогу до места рыбалки он меня подначивал, ставил щелбаны и подножки, посмеиваясь при этом какой же я неуклюжий и мелкий. Терпение лопнуло когда он назвал меня соплей не созревшей. Я тут же начал прикидывать план мести.
Вечером, после непосредственно самой рыбалки, мужики начали выпивать и хвастаться своими сомнительными достижениями за костром. Звездой вечера был тот самый дядька, который хвастал больше всех, считал себя суперменом и пару раз на спор ходил нырнуть в речку.
В скором времени друг за другом все пошли спать. Удостоверившись что все спят, я взял папин суперклей, который он всегда носил в походном рюкзаке и пошел в палатку противника. Обильно намазал правую ладонь дядьки суперклеем и приклеил к его волосатой груди. Вернулся к себе в палатку и от приятного, теплого чувства отмщения уснул.
Утром проснулись от пронзительного рева этого дядьки. Почему-то я больше испугался не его, а папиного наказания. Но в этот раз, к моему удивлению, папа и все остальные заступились за меня сказав: «Сам виноват. Тронешь ребенка - мы тебя тут же уроем».
В то утро мой запас матерных слов пополнился новыми и яркими выражениями, вылетающими из уст того дядьки.
Я не видел больше этого дядьку, но папа потом мне рассказал что грудь у него стала похожа на жопу павиана
Моя тетя в свое время работала психологом в детском саду. Далее с её слов.
Однажды вызвали одну воспитательницу к заведующей. После «вызова на ковер» воспитательница приходит ко мне вся бледная и с наворачивающимися слезами. Как оказалось, к заведующей пришли родители одного из детей с тем, что их чадо пожаловалось на избиение её воспитательницей. Требовали они одного, немедленно уволить некомпетентного сотрудника. К слову, воспитательница была спокойной интеллигентной женщиной и произойти этого не могло никак. Родителей пригласили на обсуждение ситуации, где уже и присутствовала я. Выяснили, что когда родители забрали ребенка из садика, состоялся такой разговор (Р-родители, Д-дитя):
Р: Ну, как день прошел, хорошо?
Д: Угу.
Р: Ой, а что у тебя за синяк на руке, тебя били?!
Д: Угу.
Р: А кто бил, воспитательница?
Д: Угу.
Я предложила пригласить ребенка и поговорить с ним, на что родители вначале огрызались, мол, о чем тут в обще можно говорить, но потом согласились. Когда привели ребенка (далее я - Я, дитя - Д):
Я: Привет, Светочка (изм.), какое у тебя платьице красивое, а откуда оно у тебя?
Д: Мама купила! :)
Я: Ух, какая у тебя мама хорошая. Ну-ка покрутись в нем. Ох красота. Ой, а откуда у тебя синячок на ручке?
Д: Да это мы на улице играли, и ко мне Сашка подбежал, взял вот-так вот за плечи и давай трясти!
Словами всеми любимого Курицына, уот так уот! Выходит, что ребенок после садика, был в своих мыслях, и отвечал родителям односложно, не вдумываясь. При общении с детками, старайтесь задавать им такие вопросы, чтобы на них можно было дать развернутый ответ. И им полезно и недоразумений можно избежать.
Обращаюсь к дочке (4,5 года):
- Любочка…
Ноль реакции.
- Любашенька!
Опять тишина.
- Люба!
Приходит дама в образе… в нарядном платье, с короной… и так снисходительно:
- Зовите меня просто - Любовь!
Разница с сестрой в семь лет делала нас в детстве непримиримыми врагами. По крайней мере, мне тогда так казалось. Трехлетняя я дико завидовала почти старой сестре, которой было разрешено не спать допоздна и самостоятельно включать телевизор. Зависть также шепнула мне, что на тарелке, которой сестра чаще всего пользовалась, написано ее имя, а вот у меня «именной» тарелки не было. Я долго истерила по этому поводу, выпрашивала такую же, взрослые меня переубеждали, но я им не верила. А потом тарелка исчезла, и все забылось.
Через 20 лет я нашла ее в старой кладовке. Зеленым полустертым курсивом на ней было написано «Общепит». Читать-то я в три года еще не умела.
- Кто такая служанка?
- Тётя, которая моет посуду, прибирается, подметает пол.
- Мам, а ты служанка?
Сестра стоит на кухне, готовит. На стол с продуктами запрыгивает кошка.
Сестра:
- Доча, сними кошку!
Из комнаты приходит дочь (14 лет) со смартфоном в руке, молча снимает на телефон кошку и уходит.
У меня есть маленький двоюродный братик (2,5 года). В семье он один.
Так вот, у них в семье запрещено бить и ругать его, то есть проводят воспитательные беседы если что.
Воспитывают строго, не делая поблажек. Однажды сидя у них в гостях, наблюдала такую картину, братик с разбегу стукнулся головой об столешницу, думала ору будет, но нееет. Он встал, глаза полные слёз, но идёт, трёт ушибленное место и говорит:
- Всё в жизни бывает. Не надо плакать, в жизни-то всё бывает.
Мою посуду на кухне, с сожалением думаю: «подарили Пете (4 года) на день рождения много мягких игрушек, а он ими не играет». Через минуту заходит ребёнок, тащит за свой хвост большого тигра:
- Мама, я пришёл с охоты. На, жарь мясо, шашлык.
Решила ему подыграть:
- А костёр? Огня-то нет.
Оставил тигра, ушёл. Вернулся:
- Вот тебе дрова (положил Буратино), вот лук (положил Чиполлино) - жарь!
- Пап, нарисуй царь-колокол.
- Для чего?
- Нас туда водили на экскурсию и теперь нужен отчёт с картинкой.
- Я же плохо рисую.
- И хорошо! Все родители плохо рисуют. Поэтому выглядит так, как будто дети сами нарисовали.
Дочка (7 лет), глядя на младшего брата (1год 4 месяца), с грустью в голосе говорит:
- Мама, ты должна дать мне ещё один шанс.
- Ты о чём?
- Ты должна родить ещё одного ребёнка и я попробую сразу его правильно воспитать. С этого уже толку не будет…
Купаемся на пляже с племянниками. Я решил покидать их в воду. Им естественно понравилось. После н-го количества бросков, подходят еще детишки и просят их покидать.
Все счастливы и рады.
После того как я вышел из воды, ко мне подошла девочка, которую я в воду кидал, и говорит:
- Дяденька, ты - классный.
- Спасибо:)
- Чего спасибо? Я говолю, что ты - класный. У тебя спина обгалела.
Влад:
- Если комаров не будет, не будет лягушек. Если не будет лягушек, не будет аистов. Если не будет аистов, не будет детей. Если не будет детей, не будет взрослых. Если не будет взрослых, то даже бабушек не будет!
Вот так вот. Осторожнее с комарами.
Беседуют женщины о том, что нужно есть меньше хлеба, чтобы не поправляться.
Ребёнок (6 лет):
- Так нужно намазать с двух сторон маслом, и не будет видно, что это хлеб…
Буквально полчаса назад сын десяти лет приехал на велике с гуляний. Сидим, ужинаем, общаемся. Тут сын и говорит, хочу сестренку или братишку. Мы с женой ему пытаемся объяснить, что есть сложности, ситуация
Родом из детства у меня сохранился последний молочный зуб. Нашла его дочка (6 лет) спрашивает:
- Почему у тебя его мышка не забрала?
У неё мышка всегда зубы забирает по ночам и подкладывает блестящий червонец под подушку взамен.
- Не пришла ко мне мышка, - говорю, - Так и лежит.
Утром я поняла, зачем он пылился столько лет. Смотрю на подоконнике, а там червонец и записка, написанная корявым почерком: «Это я, мышка, я услышала што у тебя сохонился зуб, я тебе одам за него денги».