Наша реакция при получении зарблаты: «а че так мало денег то!?», а вот при покупке чего-нибудь в супермаркете: «нифигасе сколько денег отдал!!!»)))
Турция кричала-приезжай
загорать… Париж кричал
- приезжай фоткаться…
Египет напоминал о пирамидах… а кошелек
сказал: - иди на речку…
МЕЧТАТЕЛЬНИЦА!.))
Если деньги, богатство и власть становятся смыслом жизни - жизнь становится бессмысленной
Если тебе не хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.
Власть, как лакмус - человек проявляет себя во всей красе. Деньги, как лупа - увеличивает или недостатки или достоинства.
Нет денег - выручает романтика, нет романтики - выручают деньги.
Расскажи-ка, денежка, где была? Расскажи, зеленая, как дела? - За тобою бегал я целый год. Ты меня не видела… а я вот! - А ну-ка давай-ка приди мне на счет… и в баксах, и в евро и чтоб круглый год!
Муж собирается в двухдневную командировку и спрашивает у жены, сколько денег ей оставить. Пока та мялась, оставил на тумбочке триста рублей.
- Надеюсь, хватит? - спросил он.
- Что же ты (такой сякой) мне как проститутке за ночь деньги оставляешь?! - обиженно восклицает жена.
- Ну почему же за ночь? За две… - радостно отвечает муж.
Не трать деньги на сигареты, пиво, водку… лучше купи девушке букет роз и сделай ей приятно!
Деньги есть зло, истребляемое покупкой добра.
Центробанк отправляя рубль в свободное плавание заявил, что ничего с ним не случиться - ОН ЖЕ ДЕРЕВЯННЫЙ!!! Плавал, плавает и будет плавать…
Я отношусь к деньгам настороженно, с презрением, даже с чувством брезгливости. Но тем не менее понимаю, что их присутствие упрощает многие вещи. Это, знаете, как нелюбимая тёща, которая работает в прокуратуре.
Я люблю свою работу за то, что она дает возможность заниматься тем, чем я и так бы занимался, но тут мне еще и деньги за это платят… есть еще одна немаловажная деталь моей профессии - это возможность поговорить с умными людьми, к которым в другой ситуации меня и на пушечный выстрел не подпустили бы.
Приехал к нам очень богатый и известный человек (назовем его - Петей) Он с порога решил вопрос о финансовой поддержке нашей телекомпании в обмен на…
А между делом и мне удалось немного поговорить с ним о жизни.
Петя:
- …Я не верю в Бога, я верю в три перетекающих друг в друга закона мироздания:
1) Крайности сходятся.
2) Все идет по пути наименьшего сопротивления.
3) Мир подчиняется теории вероятности.
Я:
- Со вторым и третьим пунктом более-менее ясно, но первый, уж очень не конкретный и из него бывают исключения. Неужели, Вы будете утверждать, что: дикая бедность - то же самое, что и немереное богатство?
Петя уж было собрался уйти, но подозвал помощника, сказал, что на десять минут тут должен задержаться, сел обратно в кресло и ответил:
- Да, это именно так. Представьте себе, что Вам золотая рыбка предложила любые деньги в долларах, сколько бы Вы у нее запросили?
Я:
- Если «любые», то все, хуже не будет…
- Замечательно. Теперь представьте, что Вы стоите у огромной копны Ваших денег. Это все существующие в мире доллары, Вы стали богатым? Сразу отвечу - нет, потому, что ни у кого кроме Вас денег нет, и весь мир перестал за них бороться, так как Вы сами прекратили их хождение. Но выход есть: Вы берете вилы и располовиниваете свою кучу, чтобы большую часть отдать обратно людям и тогда оставшаяся кучка сделает Вас властелином мира. А теперь прочувствуйте момент- Вы поделили всю копну на две части и между ними завалялись сто баксов, Вы подняли их и решаете в какую кучу их бросить, чтоб стать богаче - в свою или чужую? А ответа не находите. Вот и крайности, которые сходятся. Чувствуете парадокс?
Я:
- Теоретически вроде бы все верно, но в жизни не бывает таких идеальных моделей и все всегда сложнее.
Петя:
- в том-то и дело, что этот закон работает всегда и везде, только нужно это увидеть. Вот Вам грустный пример из моей короткой жизни:
Когда-то я был просто богат и весел и мне казалось, что если я стану сказочно богатым, то автоматически стану сказочно веселым и счастливым…
И вот как-то произошел качественный скачок - я стал очень богатым человеком, но вдруг друзья и партнеры превратились во врагов, а старые враги протянули руку и сказали, давай теперь будем держаться вместе…
Закон крайностей я почувствовал в одну секунду. Раньше я ездил в кабриолете и подмигивал проходящим девушкам, а теперь меня стали возить, как Чикатилу в пуленепробиваемых железных ящиках по миллиону долларов каждый.
Помню первый день встречи с новой жизнью: меня привезли домой, стали выгружать, вокруг толпилась куча новых дорогущих телохранителей. Вдруг один из них нагло и беспардонно хватает меня железной рукой за грудки, а другой за шиворот и таким манером быстро впихивают в подъезд…
Я кричу: «Э! Але! Вы охренели?! Какого хера Вы меня хватаете!!? Я не заключенный, а ваш работодатель!!!
Когда за нами закрылась дверь подъезда, они меня отпустили, извинились и сказали:
- Не переживайте - мы делаем свою работу и делаем ее хорошо. В данном случае иначе было нельзя, просто вход в подъезд, это ситуация повышенной опасности и если бы на земле залег снайпер, то он мог бы под днищем машины прострелить Вам ноги, Вы бы рухнули и снайпер добил бы Вас вторым выстрелом. Вот мы Вас с двух сторон и держали, чтобы не дать упасть с простреленной ногой. Извините…
Я грустно их поблагодарил и подумал: а ведь в последний раз меня так беспардонно хватали крепкие ребята за грудки и воротник - еще в далеком 86-м, когда у меня были одни штаны на все случаи жизни, крупные долги (баксов семьдесят) и мечта стать очень богатым человеком…
Есть старая пословица: «Не говори „гоп“, пока не перепрыгнешь…»
В моем понимании она должна звучать иначе: «Не говори „гоп“ - даже если уже перепрыгнул…»
Мой друг Эдик, «срочную» служил в начале 80-х в Венгрии.
Да так лихо служил, что за два года - три раза побывал в отпуске (!)
это очень круто, кто понимает. (Я вот за два года не смог заработать даже увольнение в город…)
Вот мой бравый друг возвращается в часть и наступает самый ответственный и волнующий момент, даже более волнующий, чем встреча с родными - это таможня.
Хитрость в том, что тогда из СССР можно было вывезти только три червонца, а хотелось бы гораздо больше. Ведь если даже тридцать рублей поменять в Венгрии на форинты, то можно прикупить спортивный костюм! А что может быть на свете лучше спортивного костюма? Ничего.
Пожалуй, только десять спортивных костюмов и кроссовки…
Риск был большим: специально обученные офицеры шмонали солдатские чемоданы, да и форма у всех одинаковая, а значит и места на форме которые служили тайниками - тоже не отличались разнообразием.
Если поймают, то в зависимости от суммы: в лучшем случае лишат звания, отправят на губу на месяц, и дембель отодвинут до упора… В худшем - тюрьма.
Эдик три последних дня не спал, волновался, готовился. Выдолбили с отцом в каблуках подвалы и загрузили в них по 250 рублей под каждую пятку.
От дикого давления каблуки в любой момент могли отстегнуться как горные лыжи…
Вот и настал момент «Х», прошмонали чемодан, хитро посмотрели в глазки, поверили, пропустили. Ура!!!
От радости не чувствуя 500 рублей под ногами, Эдик зашел в зал, где и стал дожидаться поезда в родную часть.
За ним впорхнули еще двое эйфорийных счастливчиков, для которых шмон тоже был позади. Счастье сближает - парни быстро познакомились и немедленно отправились в туалет, перекурить это дело.
В туалете на всех кабинках висели бумажки с надписью «ремонт», ну да не за этим они пришли. Главное, что курить можно…
Посмеялись, поговорили о бабах, поспрашивали - кто откуда родом, и один сержант, понизив голос сказал:
- Я был в шоке, думал - пропал. У меня по всей спине кителя под подкладкой 300 рублей. Старлей меня еще по плечу похлопал: «На себе ничего не везешь?»
Хорошо, что моя матушка догадалась поменять новые десятки на затертые, чтоб не хрустели…
Второй солдат:
- А я особо и не парился, купил новую электробритву, разобрал, выпотрошил все изнутри и забил туда больше сорока червонцев, потом пошел в гарантийную мастерскую и за пять рублей мастер поставил на пластилине новую пломбу. Старлей кстати смотрел на нее сука, аж очки снял.
Эдик:
- Это все херня: бритва, подкладка, вот у меня целых 500… э…эээ…ээ…а…прыжков с парашютом, а нам за них доплачивают, так что я вообще ни одной лишней десятки не везу. Сказано три - значит три. Зачем рисковать? И так хватает.
Двое товарищей:
- Ну, ты и сцыкло - ни одного червонца не прихватил?! Сцыкло, да еще и балабол. Не может у тебя быть 500 прыжков! За два года 100 и то вряд ли наберешь. Ты че там без выходных и праздников по три раза в день прыгаешь?
Эдик:
- Да нет, 500 прыжков у меня только будет через год к дембелю, а может и не будет… сейчас только 28…
Эдик нес еще какую-то белиберду, а сам неотрывно смотрел на кирзовые сапоги, чернеющие под короткой дверкой в одной из кабинок…
Внезапно, все дверцы распахнулись, парни вздрогнули и увидели пятерых солдат стоящих на унитазах (шестой стоял на полу, в его кабинке не было унитаза, эти сапоги и заметил Эдик).
Солдаты спрыгнули, обступили нашу троицу и захохотали:
- Что, говоришь у тебя на спине три сотни? Молодец, давай спарывай аккуратненько. А у тебя, говоришь - волшебная бритва за четыреста с копейками? Пойдем, покажешь…
А ты боец, прыгать с парашютом любишь? Ну что сказать - молодец… удачи тебе.
Первые двое заныли:
- Мужики, ну вы чего? Вы же тоже солдаты, как и мы, хорош прикалываться…
- Да уж какие тут приколы, у вас двоих два варианта: либо вы по-тихому все отдаете, либо мы зовем нашего старлея, он тут недалеко, в соседнем зале. Тогда будет по-громкому. Или вы - бедолаги думали, что уже проскочили? Нет, не проскочили. Для вас все только начинается…
Мой ассистент режиссера - заядлый велосипедист, рассказал, как обмывал на даче у друзей их новый и умопомрачительно дорогущий велик…
- Друг отца разбогател и решил заиметь все самое-самое: машина, квартира, дача, жену тоже сменил (старой жене столько нужно было денег на апгрейд, что рентабельней стало ее заменить целиком). Наконец дошла очередь до велика на дачу.
Хозяин подошел к делу по-простому - чем дороже, тем лучше, а поскольку из его знакомых я один разбираюсь в этой теме, меня и прихватили, чтобы торговцы не втюхали какой-нибудь Китай. Все-таки аппарат не из дешевых - почти три штуки баксервилей, нам так не жить…
Сидим на даче, ждем курьера из интернет-магазина, от нетерпения начинаем потихоньку выпивать.
Меня, как самого молодого регулярно выгоняли на дорогу - не едут ли?
Наконец к нам подрулила грузовая газель, из нее вышли двое в зеленых комбезах, открыли кузов и стали сличать накладные с большими картонными коробками, выгрузили на травку наш, вскрыли упаковку, вроде он.
Объявили хозяину километраж от МКАДА, перемножили на тариф доставки, приплюсовали это к стоимости велика и спросили:
- Сами соберете, или наша сборка? Если наша, то еще 600 рублей.
Папин друг вопросительно посмотрел на меня:
- Ну что, велосипедист, осилишь собрать?
- Да чего тут сложного, в принципе можно попробовать.
Меня перебил мастер в комбезе:
- Если «можно попробовать», то лучше не рискуйте - вы же покупаете вещь на всю жизнь, а не китайское говно года на три. Его собирать нужно правильно и точно настраивать под седока…
Хозяин сполна расплатился, прибавил чаевых и сказал, что рисковать не будем, деньги невеликие, так что давайте - складывайте.
Водитель газели спросил у напарника:
- Сколько тебе его собирать? Минут двадцать?
- Да ты чего? Этот - минут сорок, час.
- Тогда давай я пока слетаю в Марфино, отвезу велоприцеп и вернусь за тобой, в крайнем случае подождешь.
Газель уехала и второй мастер лихо взялся за работу. Инструмент у него весь фирменный, свисает по бокам как у ковбоя. Велик, к нашему ужасу, оказался разобранным на маленькие части и признаться, я бы и за сутки не осилил его собрать…
Стою, любуюсь, поддерживаю велосипедные темы (узнал, кстати, от него много нового для себя) и трепещу от нетерпения скорей проехаться на ТАКОМ велике…
Все вроде бы готово, мастер спрашивает:
- А кто из вас будет на нем ездить?
Друг отца:
- Кто деньги платит, тот и будет, конечно я. Как говорится - кто девушку кормит, тот ее и танцует.
Мастер вынул рулетку, попросил хозяина встать ровно и не шевелиться… Измерил расстояние от затылка до задницы и от паха до земли. (даже я никогда не слышал о таких тонкостях регулировки…)
Потом поколдовал с длинной и углом постановки седла, заставил будущего гонщика проехать до столба и обратно… Выслушал его телячьи восторги, опять что-то подкрутил, сел и… уехал.
Мы стояли как натурщики в мастерской художника, вглядываясь в светлую даль…
Хорошо все-таки прет по грядкам и альпийским горкам велик за три штуки баксов.
Уже через пять минут стало ясно, что он не Карлсон и больше к нам не вернется, но мы не решались сломать нашу скульптурную группу.
Обиднее всего для хозяина была не потеря денег. А то, что его померили во всех местах.
Солнце клонилось к закату, мешая нам рассматривать горизонт, уже поспели шашлыки и женщины позвали всех за стол обмывать шикарную покупку…