Обращение правого сектора к Турчинову: - Господин Турчинов, мы уже столько пережгли, перестреляли и перерезали украинцев и в Одессе, и в Харькове, и в Краматорске, и в Славянске, и в Донецке, и у них у всех украинские паспорта. Ответьте, сколько ещё нужно положить украинцев, чтобы найти хоть одного москаля?
Две женщины:
- Твой муж - спортсмен?
- Да, койкобежец.
Вовочка после летних каникул, проведённых у бабушки, рассказывает пацанам:
- Всё, я больше не бухаю, бабка отучила!
- Зелье давала?
- Да нет, встаю, на столе записка: самогон в пакете, пакет на сосне, сосна на краю берёзовой рощи, роща за рекой, река за соседней деревней…
- Софочка, вы замужем…
- Нет…
- А почему…
- Та не знаю… И пробуют,… и хвалят,… а не берут…
Пересмотрела недавно мультфильм ''Три богатыря на дальних берегах''. Князь в бегах, у власти Баба Яга и Колыван, зайцы с битами бегают. Где-то я уже это видела.
Сказал что-то умное - извинись.
- Моня, почему майдан не родил новых лидеров?
- Яша подождите, таки не прошло 9 месяцев.
- Тюю, так в Раде это хто -- жертвы абортов или выкидыши?
Однажды заяц, волк и хомяк решили эмигрировать в Китай. Ну сказано - сделано. И вот идут они в сторону границы и мечтают:
Заяц: - Наверное меня там будут звать Зуй!
Волк: - А меня Вуй!
А хомяк подумал-подумал и сказал: - А я, наверное, братцы, вообще никуда не пойду…
- Дорогой, кто звонил?
- Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли…
- А чего ты так решил?
- Вопрос странный прозвучал: «Ну что, солнце, горизонт уже чист?»
После Евровидения моя девушка бреется каждый день… даже там, где она раньше не брилась…
Проблема выбора в том, что он есть.
Мечта официантки - чтобы клиенты обедали у себя дома, а чаевые присыли ей по почте. Мечта правительства - чтобы население само себя учило, лечило, защищало и регулярно платило налоги.
- Дорогой, я решила уйти в монастырь.
- Ни фига себе! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить?
Муж звонит жене:
- Дорогая, у нас профсоюзное собрание, так что на ужин я не приду. А если оно затянется, то я у неё и переночую.
Вышла замуж англичанка за француза. В первую брачную ночь муж заходит к молодой жене обнаженный. Та кутается в одеяло и говорит:
- А у нас принято в первую брачную ночь заходить в комнату к жене во фраке.
- А у нас принято во фраках ходить только на премьеры!