Аптека.
Дама в военной форме с порога заявляет:
- Меня волнует гемоглобин!
После напряженной работы мозга аптекаря…
- Может все же гематоген?
- Да!
А почему волнует… осталось за кадром…
Пап, а ты в школе хорошо учился?
- Конечно!
- А в армии служил?
- Служил.
- А тебя призвали сразу после школы?
- Если бы… Прямо с урока природоведения забрали, гады!
Год ждали… ЛЕТО… а сами сидим в… ИНТЕРНЕТЕ!)
- Мaдам, скoлько у вас былo мужей?
- Свoих?
Друг живет в десятиэтажке. Слышимость между квартирами отличная. От одних соседей постоянно доносятся громкие женские стоны.
В один из вечеров снова начинается «концерт» и через какое-то время заканчивается. Наступает тишина. И тут из другой квартиры кто-то кричит: «Что-то она у тебя тихая сегодня!», а ему из третьей: «Да нормальная, я сегодня проверял!»
У одесского долгожителя спрашивают:
- Семен Маркович, а вы верите в приметы?
- Смотря в какие.
- Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги…
- В моем возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета…
- Я не вижу того, что не хочу видеть, не слышу того, что не хочу слышать, и не понимаю того, что не хочу понимать. Я самый счастливый человек!
…
- Санитар, разберитесь, почему у него в камере не работает телевизор.
- Почему у тебя в туалете бумага такая узкая и по рисунку напоминает билеты?
- Понимаешь, я работаю водителем маршрутки… и не хлопай так дверью!
Аптека. Клиент:
- Дайте что-нибудь для глистов!
- ??
Оказалось… нужен контейнер для сдачи анализа кала на яйца глист.
Приходишь домой. Бардак. О эти круглые честные глаза мужа: «Я мыл и убирал!..»
Привозят в больницу старенькую бабульку с отравлением. Ей поставили капельницу, промыли желудок. Подходит доктор:
- Вас уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами! Что же на этот раз?
- Так я, милок, их доела!
Торговый центр, раннее утро после ночной смены. Взяв поесть десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
- Нет, у меня еще и душа есть…
- Как ты можешь со всеми дебилами поддерживать видимость отношений?
- Я научился вместо пошелнах говорить спасибо.
- Классный метод.
- Спасибо.
Жена звонит мужу:
- Саш, ты навигатор в машине трогал???
- Да, дорогая… Я смотрел расстояния между Москвой и Ярославлем!!!
- Ну, спасибо тебе, Саша, я в Ярославле…
Девушка)) А ты какого роста?
- 148.
- Ой, маленькая фея! А вес?
- Вес еще меньше, 120.