Коровка говорит: «Му-у-у».
Собачка говорит: «Гав».
Женщина говорит: «А ты меня любишь? Любишь меня? Ты меня любишь? Ты любишь меня? Меня любишь, да? Любишь? Любишь? А сейчас? А сильно? А давно? А всегда будешь?»
Парень жалуется другу:
- Чего у тебя фингал под глазом?
- Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье засунулось в жопу… Я взял и потихоньку вытаскивать начал.
- Оно тебе надо было?
- Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно.
Мне кажется, мой сосед следит за мной, потому что вчера я видела в бинокль, как он набирал мое имя и фамилию на компьютере…
- Какой здесь пароль от вай-фая?
- Вы в реанимации!
- Большими или маленькими?
- Думаешь, общаться наречиями - это нормально?
- Нормально.
- А я вот так не считаю!
- Странно.
- Да пошёл ты!
- Обидно.
- Мне важно, чтобы мужчина был умнее меня.
- Я свободно говорю на шести языках, музыкант, кандидат юридических наук.
- Фу, зануда!
На днях я постирал цветные вещи с белыми и получил интересный результат - меня отп@здила жена.
Семья из США в суде выиграла 180 тысяч долларов у компании «Хайнц» за недолитые 42 грамма кетчупа в банке. 180 тысяч долларов. Пойду взвешивать майонез.
В.В. не пользуется интернетом. Поэтому видео со своего отпуска он размещает на первом канале.
Не нахреначилась, а аккуратно налепила подорожник на свою бабонькину душу.
Одесса. Магазин. Покупатель жалуется директору:
- Ваша продавщица обозвала меня старым хреном и ещё другими пожилыми растениями!
- Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
- Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо отвечать…
- Цилечка, а хотите «Херeсу»?
- Шо так срaзу, Моня?! Давайтe хоть вина выпьeм…
Мойша, учись падлюка такая!
- Оно мне на шо? Я буду вором!!!
- Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон?
А выпускник университета может-таки украсть всю железную дорогу!!!
- Моня, кудой ви таки идете?
- Если сказать вам за правду, то покупать яйца!
- На привоз или у тети Цили?
- У теплое море!
Жена провожает мужа в командировку в Одессу:
- Остановишься у Раечки, сэкономишь суточные.
Через месяц получает телеграмму от мужа:
- Сэкономил суточные, Раечка потеряла месячные.
У тети Сони на балконе любимая кошка сбросила любимый горшок с растением, и теперь тетя Соня не может решить, она за флору или за фауну.
Какой породы ваша кошка (кот)?
1) Кошка ведёт себя как английская королева?
- Британская наглошерстная кошка.
2) Кошка ворует колбасу и даже чеснок со стола?
- Сомалийская пиратская кошка.
3) Ваш кот любит что-бы его почесали?
- Чеширский кот.
4) Мурчание вашего кота слышно вдругой комнате?
- Мур-терьер
5) Кошка носится ночью как угорелая?
- Носиамская кошка.
6) Шерсть на вашем ковре, рубашке и даже в супе?
- Шерсидский кот.
7) Вашего кота приносят домой другие коты?
- Русская не голубая порода.
8) Кошка с рождения не в адеквате?
- Демон-рекс
9) Ваш кот всё время спит?
- Котэр-спаниэль
Третья стадия опьянения женщины
- Куда идем, к тебе или ко…
- Сейчас, как тресну тебя по голове скотина!
Парит в вышине орёл. Гордый, красивый. Из задницы высовывается глист и спрашивает:
-Эй, капитан, какая высота?!
Орёл, чуть повернув голову, с пренебрежением:
-3000 метров.
-Ну ты смотри не обосрись, а то экипаж волнуется.