- Уходишь в отпуск
- Удаляешь все аккаунты
- Уезжаешь в другую страну в первый попавшийся отель
- Покупаешь другую симку
- Садишься на незнакомый автобус
- Уезжаешь на далекий пляж с бухлом и без гаджетов
- Темной ночью на пляже к тебе волной прибивает бутылку с письмом
- «ИГОРЬ ТУТ ПРАВКИ ОТ ЗАКАЗЧИКА ПОПРАВЬ КАК СМОЖЕШЬ ФЛЕШКА В БУТЫЛКЕ. АНТОН»
Новости: «Подготовка к 1 сентября: все российские школы подключили к Интернету, но не всем провели канализацию»
Будем гадить в комментах …
Загадал желание. Третий день отгадать не могу.
…На сайте… тишина… Все с ужасом ждут… ЧЕРНУЮ ПЯТНИЦЦУ!!! Снова в школу
Учитывая, что следующий президентский срок 2018−2024 г. г. возникло предложение: раз в сто лет менять Володю в Мавзолее на нового…
Трамп - третий президент при правлении Путина. Кто будет четвёртый?!
Когда осуждаете людей, кладущих ананас в пиццу, помните - где-то среди нас есть люди, кладущие яблоки в оливье и майонез в борщ.
- Володя, - сообщаю мрачно, - я села на диету.
- А чего такая грустная? - сочувственно откликается муж. - Раздавила?
- Козёл, - бормочу я и шлепаю на кухню варить волшебное похудайское хрючево.
Минут через 10 муж начинает тревожно принюхиваться.
- Да! - с вызовом говорю я. - Я на диете и буду это есть!
- Да подожди, - отмахивается Володя, не переставая дергать носом. - Точно… Тот самый запах… Мммм…
И блаженно разваливается в кресле.
- Чегооо? - недоверчиво спрашиваю я. - Тебе нравится, что ли?
Никогда не думала, что у меня может быть что-то общее с человеком, которому нравится запах вареного сельдерея. Им же пытать можно, если международная конвенция ещё не запретила. А судя по запаху - должна была.
- Знаешь, - продолжает муж, прикрыв глаза от удовольствия, - когда я был маленьким, меня на лето к бабушке в деревню отправляли. И там такой же запах был, когда она готовила.
Я расплываюсь в улыбке, а он продолжает:
- Она свинюшек держала и два раза в день им вот такую хрень бодяжила… Один в один пахнет, прям ностальгия…
Я стою охреневшая, а он открывает глаза и восторженно говорит:
- Юля! А свиньи-то у неё знаешь какие жирные вырастали?
И ржёт.
Ну вот как жить, дядь Мить?
больной был здоров, пока не сдал анализы…
- Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное.
- И это всё? Я теперь менеджер по продажам?
- Да, вот ваш диплом.
Здоровья всем, раз денег нету…
Давно замечено, что самый точный метеопрогноз становится известен примерно через сутки после метеособытия.
1 класс. Учительница: - Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться. Сегодня нам надо пройти букву «А».
Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь… Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же…
- Все нормально. Слух в порядке.
***
Самое эффективное лечение травами - крапивой по жопе.
***
Психотерапевт пациенту:
- Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть?
- Нет.
- Ну вот и прекрасно.
***
- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да, конечно!
- Больше туда не ходите!
***
Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло…
***
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что здесь такого? Многие любят животных.
- Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней.
- А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно кобыла! Вы что же, меня за гомика принимаете?!
***
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: «По одному, пожалуйста».
***
Звонок в «Скорую»:
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Hет, идиот, это ее муж!
***
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
***
Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
***
- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
- Нет, просто подтяжки были перекручены!
Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести:
Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка.
Та возвращается:
- Нет, говорит.
Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история:
- Ну, нету поросят.
Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку. А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами. Мужик кричит:
- Ну, что, родила?
- Нет, но уже помылась и сидит в телеге.