Пила кофий… вспомнила Вас… подавилась…
Мне кто-нибудь объяснит, что такое: «Сардельки с кусочками мяса»?
Сокол! Сокол! Сокол! Сокол, вашу мать! Это Центр Управления полетом! Почему не отвечаете?
- Мне не нравится этот позывной! Я не буду на него откликаться! Женщине-пилоту могли бы другой позывной дать!
- Соколиха?!
- Хам!
- Женщина-сокол?
- (капризно) Нууууу. Где ваша фантазия, мужчинка? Это не звучит.
- Бабочка! Хотите бабочкой быть?
- Свою жену бабочкой называйте. Я вам не баба! И не бочка!
- Да нет, нет. Бабочка. Ну? Крылышками бяк-бяк-бяк. Да?
- Нет! Сказала нет! Мне не нравится! Другое придумайте.
- Синичка?
- Это банально! И потом - вы на что намекаете? Лучше синица в руке? Руки у вас коротки! Ха! Что за мужик пошел - позывного выдумать не может…
- Афца!!!
- Кто это сказал? Я сейчас прерву сеанс связи. Какой козел это сказал?
- Это прорвался к микрофону ваш муж. Простите, больше не повторится.
- Передайте ему: Котик, я тоже по тебе очень скучаю. Ну что там с позывным?
- Хорошо. Какой вы хотите позывной?
- Салли. Мне нравится - Салли.
- Хаха! Мустанг-Салли!
- Чтоо?
- Лос Лобос по радио тут играет. Хорошо, Салли. Как проходит полет?
- Отвратительно проходит! Отвратительно! Позывного у меня нет!
- А Салли?
- А Салли - мустанг. Хнык-хнык. Дура я была когда согласилась на этот полет. Позывной не могут выбрать.
- Барби? Синди? Кристи? Долли?
- Нет! Это все не то.
- (с тоской) Это буффонада какая-то.
- Вот! Спасибо! Вы такой милый! Называйте меня Буффонадой! Это что такое?
- Тишина в ЦУП! Все молчать! Буффонада, в переводе с французского - смелая и красивая женщина.
- Да! Буффонада слушает! Центр Управления Полетом! Буффонада на связи!
- Буффонада, почему отсутствует изображение? У вас авария?
- Неет. Я выключила эту штуку. Я ненакрашена и нерасчесана… Потом включу…
- Млять!
- Чтооооо?
- Мы волнуемся за вас, Буффонада. Конец связи!
- Какой-какой конец? Хихихих. Вы проказник. Я вам позвоню через час. Чмоки!
Поговорила немного с коллегами. Такой приятный голос у меня, если честно.
Широко раздвигая ноги, можно прославиться на весь мир и много заработать. Спросите у Ван Дамма.
Не так страшен голодный волк,
Как ненасытная Красная Шапочка.
Жена говорит мужу:
- Может, купишь мне вибратор?
- Зачем?
- Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась.
- Ну, давай.
- А тебе искусственную, как её там… вагину!
- На фига она мне?!
- Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала… а у тебя есть замена!
- Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки - они там ипутся втихаря, а мы спокойно спи-и-и-м себе…
Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичнее смеяться в разных местах.
Понаехало тут… в Москву всяких голодранцев, из разных там Рязаней, Воронежей, Красноярсков, а коренному… намаз не где сделать…
Работодатель: Назовите вашу главную слабость.
Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Работодатель: Могли бы вы привести пример?
Кандидат: Да, мог бы.
Теперь российские космонавты на МКС должны провести обыски на американском сигменте и дать американцам сутки на выселение.
А наш сегодняшний спонсор - Клуб любителей вымакивать салат хлебушком. Клуб любителей вымакивать салат хлебушком: нас миллионы!
Производители учебников, рабочих тетрадей и производители обложек! Вы когда-нибудь виделись?!
Села обедать… ЗАДУМАЛАСЬ!!! Я забыла… здорОвой должна быть… ЕДА или… ПОРЦИЯ ?!!
Продаётся картошка… Урожай 2017 года. 50 рублей стакан