Я, конечно, на диете, но не настолько, чтобы прям не есть сладкое, а типа, настолько, чтобы переживать об этом, когда его ем.
- Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой…
- Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..
Невольно послушала разговор в маршрутке между маленькой девочкой и её мамой:
Д - Мама, а ты кого больше любишь, меня или Джесси (собака)?
М - Тебя, конечно!
Д - Но она же член семьи, такая как и все.
М - Я ее люблю, но ты мне дороже.
Д - (задумчиво) Зря. Я балуюсь, не слушаю тебя, а она спокойная и послушная, ты ее должна сильнее любить. …
- Доктор, скажите, он будет жить?
- Да, конечно.
- А может договоримся?
В новом учебном году вместо истории и обществознания станут преподавать новый предмет: кредитная история россиян.
Главное - это побороть свой страх. А потом ужас от осознания своей тотальной бесстрашности.
Существует единственный надёжный сжигатель жира. Это крематорий. Всё остальное - шарлатанство.
Это в Европе - «ждун», а в России всегда - «нежданчик».
об УРОЖАЕ… стырить пока НЕЧЕГО…
- Говорят, Малахов уходит на 2-ой канал.
- Кто говорит?
- Все говорят.
- Пусть говорят!
- Дорогая, ты заметила как я отремонтировал часы с кукушкой?
Жена:
- Да, теперь она через каждые пятнадцать минут высовывается испрашивает: «Который час?»
Подруга только что открыла пиво штангенциркулем. Техническое образование… Его сразу видно… Его не скроешь.
Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!
- Здравствуйте, у меня к дождю болит нога…
- Больше ничего не говорите. Работа ваша! Добро пожаловать в Гидрометцентр!
Проблема большинства девушек: вы слишком мало думаете там где этого требует ситуация и слишком много, там где думать вообще не нужно