Название обязывает - это когда холодильник «АТЛАНТ» вот уже 33 года уверенно держит на себе потолок кухни в убитой квартире!
1. Съешь яблочко «против Путина»
2. Сожри вагон яблок «против Путина»
3. Хорошо пропоносся «против Путина»
4. Потеряй работу «против Путина»
5. Начни голодать «против Путина»
6. Подними бунт против «против Путина»
7. Свергни правительство выступившее против Путина
8. Никогда больше не открывай рот против Путина…
В автобусе мужик спрашивает у малыша:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Алкаша.
- И я алкаш! А откуда ты едешь?
- Из лагеля.
- И я из лагеря! А куда ты едешь?
- Я - к бабе.
Мужик с удивлением:
- Хм! И я к бабе!
- К чьей?
- К своей!
- А-а-а! А я к чужой.
- Петя, где ты вчера был?
- С папой корову к быку водили.
- А что, папа сам не смог бы? - Смог, но бык лучше.
- У вас два сына-близнеца. Вам, наверное, трудно справиться с двойней, ведь они так шумят.
- Ничего, один шумит так, что второго не слышно
Мужчины - это мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто херней.
Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой большая связка воздушных шариков.
- Зачем тебе столько? - спрашивает отец. - Разве мы с мамой не учили тебя, что деньги надо экономить?
- А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне шарик бесплатно…
- Ничтожество, ты создан с единственной целю - прислуживать мне, твоему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
- Киса, киса, что ты там мяукаешь? Кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис…
Семейная ссора.
Жена: Тебе твой мотоцикл дороже меня!
Муж: Нет, милая, мне мой мотоцикл дешевле тебя!
Ира всю жизнь хотела принять ванну с шампанским, а приняла водку с шампанским и успокоилась))
- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить. - Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой…
Прапорщик - солдатам:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так на меня уставился?!
пора убрать говно с майдана
решает новый президент
говно решает президента
пора бы нового убрать
В суде:
- Гражданка, расскажите, как происходило изнасилование?
- Да хреново проходило! Прям не изнасилование, а издевательство какое-то!
В 2010 г были у родителей в гостях.
Сидим за столом во дворе, беседуем.
Тут нарисовывается кот родителей и мама просит нашего младшего сына
покормить его. Дальше такой диалог.
Сын коту - Common.
Я, улыбаясь - Ха, common.
На что моя мама - Та коту.