Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан, голавль…
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды…
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?..
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин в местной синагоге…
Неправильно ты, дядя Фёдор, девушку свою уличить в чём-то пытаешься: ты переписки с парнями смотришь, а надо с подругами!
Продукты лучше людей. Если им не нравится окружающая среда, они начинают вонять молча.
- Я, первооткрыватель этого леса, этой речки и этих холмов!
- Как ты можешь быть первооткрывателем, тут люди тысячи лет жили.
- А как Колумб открыл Америку? Или индейцы не люди?
Дольше всех живут люди, которые берегут своё здоровье не только от болезней, но и от врачей!
И создал «Яндекс» помощницу «Алису», и привел её к человеку
Пришла в «Ашан», а там осенняя акция: скидки на резиновые сапоги и водку.
Это всё, что нужно знать о осени в принципе.
- Что греха таить… подумала она, рассказав пьяному, спящему мужу о своих похождениях…
Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой точно такой же надеть на левую ногу, то получим понятную модель всей кадровой политики…
На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости
(Травматология)
Пакет с пакетами? Фигня. Вот, гараж за 5 км от дома для хранения трёхлитровых банок - это тема!
Состоится дискуссия. Вход свободный, выход под конвоем.
На каждой вечеринке есть два разряда гостей: одни хотят пораньше уйти, а другие - подольше остаться. Вся трудность в том, что они, как правило состоят в браке.
Фраза из теленовостей: «Европейские продукты качественнее, а наши - вкуснее»… Не пойму, где подвох?
Долго искал точку G своей жены. Оказалось, что она у ее сестры…