Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше…, нежели мужчины, обратившие на это внимание…)))
Хотите жить на Манхеттене? воруйте деньги из государственного бюджета…)))
Нееее… с головой я не дружу… скучно с ней! А вот с жопой - весело! Та еще затейница!!!)))
Про тебя здесь такие слухи ходят … - Какие, такие? - Все говорят, что ты сука … - Передай всем, что я легла в ванной на пол голышом и плачу. - А почему голышом? - Так драматичнее …))
- Придумал как сэкономить на свадьбе!
- Как?
- Свадьбы не будет!
Прикольно бы было, если бы СМС-ки звуковыми были. Едешь в общественном транспорте и стоит такой СМС-галдеж…;-)
Раньше даму приветствовали снятием шляпы и поцелуем в ручку, а сейчас при встрече женщины если кивнул головой - уже хорошо, ну, а если еще и наушники из ушей вытащил - ты самый галантный кавалер…
- Мы с ним встретились случайно, сходили в ресторан, потом в ночной клуб. Короче вечер был упоительный…
- Напилась?
- ДА!!!
Встречаются два писателя:
- Ну, как ты, что пишешь?
- Боевик, а ты?
- А я в новомодное ударился… Сказку про Интернет пишу.
- И как начинается твоя сказка?
- Жила-была девочка неизвестного пола и неизвестной наружности…
- С тобой общаться я могу лишь опосредованно.
- Что-что? По средам? Ладно. Я свободен.))
Солидный мужчина с диваном, ищет добрую, нежную
женщину с квартирой, а то я на улице уже замерз…)))))))))))))
Муж ждёт жену из салона красоты…
Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:
- Ну, ничего… Во всяком случае, ты хоть попыталась.
Муж с женой сидят в театре. После первого отделения муж захотел в туалет. Он осторожно выбрался из ряда и отправился на поиски нужного места. Нашел какую-то бутафорскую беседку с искусственными цветами и справил здесь нужду. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты сыграл в нем главную роль!
Жалуется мужик на свою жизнь другому:
- Как ни старался, ну никак не могу прокормить жену…
- Так ты ее пропей!
Муж с женой отмечают годовщину свадьбы.
Муж:" Хочу поблагодарить свою жену, что на протяжении нескольких лет она была со мной рядом. Рядом… я сказал!"
Он называет свою жену «сокровище», потому что люди
постоянно спрашивают его:
- Где вы ее откопали?
В баре.
-Девушка, у вас такие глаза! Хочу в них утонуть!
-Пока они не залиты, это вряд ли…)))
Сижу за компьютером, слышу пришел муж…
Кричу, не оборачиваясь:
- Милый! Ты хочешь что-нибудь перекусить?
- Да! Кабель от интернета!)))))
«Любовь --зла»… но козлы - то тут причём?