Сегодня слышал, как маленькая девочка кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: «Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!»
чем мягче хлеб, нежнее масло,
толще ломтик колбасы…
тем глубже под кровать уходят…
весы.
- Я трудоголик. Пока пасьянс не сойдётся - с работы не ухожу.
Я думала, что я хороший человек, пока мой ребенок не подошел ко мне с вопросом: «Ты бы наступила на кота за 1 миллион рублей?»
Когда нет своих мыслей, в голову приходят чужие.
Не приобретайте на зиму кожаные перчатки. Берите тряпочные - они теплее, и ими лучше вытирать сопельки.
Прекратите глумиться над Собчак! Хватит иметь её и в хвост и в гриву
Анекдоты 2006 года
- Папа, я голоден.
- Привет, Голоден. Я папа.
- Папа, я серьёзно.
- Я думал, ты Голоден!
- Ты шутишь?
- Нет, я папа.
Открыли сайт «Второклассники» для тех, кто в «Чёрном списке» или удалён из «Друзей»
Если вам перебежали дорогу чёрная Жучка, затем чёрная кошка, чёрная внучка, чёрная бабка и наконец чёрная мышка, то это значит, что дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.
Хорошо, когда организм работает как часы. Плохо, что как песочные.
Пока шла до остановки, искала причины выйти замуж. В итоге пока фантазировала что я замужем, так сильно взбесилась, что дойдя до остановки, подала на развод.
Разговаривают две подруги:
- У меня муж - настоящая секс-машина!!!
- А у меня - СЕКС-МОПЕД!
- А это как?
- Ну как, как - ДВА ТАКТА И ВПРЫСК!
Первая женщина была создана, из материала заказчика. Какие могут быть претензии?!
У нас закатать в асфальт могут, а нормально его положить - нет