В новости о том, что Сильвестр Сталлоне вместе с телохранителем изнасиловал 16-летнюю девушку, меня больше всего расстроило, что у Сильвестра Сталлоне был телохранитель.
В аптеке мужичок кричит с порога:
-Виагру…женскую… мне дайте… дайте срочно!
А фармацевт: - Вам не сюда дорога.
Вы в ювелирном всё найдете… Это точно!!!
Конечно, - мужичок в ответ смеется, -
Имейте, уважаемый, в виду:
Что если там «лекарства» не найдется,
Обратно к Вам, я злой уже приду!
Наш фармацевт, - поверьте мне не ловко…
Запомните, коль ясность Вам нужна:
Там разные «лекарства», упаковка…
Эффект тем лучше - выше чем цена!
Пользуйтесь услугами Почты России. Наши лошади самые быстрые, а ямщики самые трезвые
Сегодня видел кортеж Патриарха Кирилла Всея Руси из геленвагенов, крузаков и мерсов. Будь у меня такие бабки, я бы тоже в бога поверил.
Помните, как вы бабушку пытались научить пользоваться компьютером? Вот теперь на примере биткоинов можете понять её ощущения.
Судя по отзывам о «Почте России», их главный офис находится не в Москве, а в Бермудском треугольнике.
Дашка приходит домой радостная и в тоже время грустная.
- Мама у меня две новости плохая и хорошая.
- Начинай с хорошей - говорит мама.
- Анна Николаевна мне в четверти четвёрку поставила.
Вот и хорошо. - Говорит мама - Не зря я ей объяснила, что она предвзято относиться к своим ученикам. И растолковала ей, кто она такая на самом деле… В общем поставила её на место.
- Нет мама не поэтому. А, я-то думала, почему она вызвала меня к доске и стала по всему материалу гонять, а потом кол влепила, а наследующей день очень странно взяла и задним числом три пятёрки пририсовала в классном журнале… подруга рассказала.
- Ничего себе - ответила мама. - Нет, всё-таки не зря я ей влепила по заднее число.
- Да нет же мам, перехожу к плохой новости… Вчера вечером, когда я гуляла в соседнем дворе с подругой, в том доме где живёт тётя Лена, я как всегда решила посмотреть на её балкон, а там папа, поддатый в семейных трусах зажимает нашу тётю Лену, а внизу на корточках перед папой сидит Анна Николаевна.
- Так, ты видела, что она там делала, когда на корточках сидела?
- Мама она там мороженое сосала.
- Мороженое не сосут, а лижут.
- Ну тогда большую конфету «Гулливер».
ВЫШЛЮ СВОИ ФОТО В ЛИЧКУ… А теперь… когда я привлекла внимание… Вопрос… Как солить опята?!?
Всё, что вы делаете в спортивной форме, считается упражнением.
: - Фима, завтра 20 лет, совместной жизни! Как будем отмечать?
- Минутой молчания!
Как говорила старший экономист Кац Роза Моиссевна:
- У хорошего бухгалтера не сходится только юбка!
- Семен Моисеевич, сделайте красивый жест - одолжите мне еще немножко денег!
- Моня, денег не дам! Но жест показать могу.
- Циля, где ты работаешь?
- В аэропорту, туалеты мою.
- Ну, шо это за работа, брось её!
- Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?!
- Скажите, ребе, кто больше удовлетворён: Рабинович, у которого
шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллионов долларов?
- Таки тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- Тот, у которого шесть миллионов, хочет ещё.
- Софа, а вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка
спортом занимались…
- Боря, у нас во дворе секс-шоп есть. И шо?!
- Сема, твоя жена - дура!
- Ой, Мойша, ты не мог бы молча завидовать?
- Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом
лифчик, и он упал к моим ногам, а потом снял с неё трусики…
- Моня! Можно без этого пафоса? Ну, попросила его один раз снять
сухое бельё с верёвки во дворе!
Утром Циля Абрамовна встала на весы и задумчиво сказала:
- Шо-то я давно не подстригалась…
Не поправилась, а утеплилась
- Говорят, у Сечина жена ушла…
- Блин, опять бензин подорожает…
проснешься как-то рано утром
зевая подойдёшь к окну
а там потомки проепали
страну
в даль меня уносят
бледных три коня
апокалиптично
для начала дня
(с)Kульбит
Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство России не учитывает тело