Встретились Петька и Василий Иванович и… не узнали друг друга.
После вчерашнего.
- Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
- А, шо Моня делать, раз звонит таки надо отвечать…
- Циля, я пока не готов на тебе женится, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
- Ох, внучок ! Что-то тормозит твой ГУГЛ …
- Это почему же, дед ?!
- Да вот, я уже неделю как сарай снес, а он все его на карте показывает.
он:
- Где саморезы?
она:
- Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.
Вопрос Армянскому Радио:
- Почему русских очень много, а армян так мало?
- Потому что когда мы ругаемся, мы говорим: «чтоб ты сдох!».
А русские ругаются совсем иначе.
Встречаются два приятеля:
- Абрам, твоя жена тебе изменяет.
- Где?
- На диване.
Через неделю они встретились снова:
- Ну, что, Абрам, принял меры?
- Да, продал диван.
Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю жизнь.. - О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел 15 лет. И ты, Абраша, прости, это я развел тебя с женой.. И ты, Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности… В общем, он успел нагадить многим, но его великодушно простили. Он же завещал сурово себя наказать, угрожая, что не найдет себе места в мире ином, и потребовал, чтобы когда умрет, чтобы ему в задний проход затолкали вон тот большой кактус… С этими словами он отошел в мир иной, а вся родня принялась выполнять его последнюю волю, что оказалось делом нелегким. Но в самый разгар выполнения воли усопшего ворвался ОМОН: - Где тут замученный насмерть еврей?
Зашёл, нахамил и ушёл. Стадию поминания лихом решили пропустить, а сразу стали поминать матом.
Во времена настали - даже Мойдодыр стал безработным. Детвора перед ним совсем страх потеряла: кляксы ставить нечем - чернил не выпускают, ваксы днем с огнем не сыскать - одни кремы для обуви…
Останавливает автоинспектор дагестанца: - Права есть? - Есть. - Техосмотр есть? - Есть. - Аптечка, огнетушитель? - Канэшно есть! - А магнитола есть? - Есть! - Тогда включай! Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины. - Что смотришь? Не видишь?! Тэбэ танцую! Дэнгэ давай!
Увидел, что женщина с пустыми ведрами неожиданно стала переходить тебе дорогу? Не теряй оптимизма, скажи «Фигня, прорвемся!» и поверни назад.
Бывший муж просрочил кредит, мне названивают из банка, незаконно. Жду каждого звонка с нетерпением, ведь это же так здорово! / - Алло! Нет, я Сергея не видела. Девушка, зачем он Вам? Давайте лучше встретимся. У Вас такой приятный голос… Вы вечером свободны? Только не вешайте трубку! - пип… пип… пип… / - Мариииночка! Вы опять позвонили! А я уже начала беспокоиться. Нет, Сергея не видела. Так Вы подумали над моим предложением? - пип… пип… пип… / - Какой еще Владимир? А где Марина?! Передайте ей, что я скучаю, пусть позвонит! / - Да, я Сергей! (уверенным девичьим голосом). - Что Вы мне хотели сказать? Говорите, я слушаю! - пип… пип… пип… / Жду нового звонка. Попробую узнать у них рецепт оливье.
Добрым быть легко, если помогать устно…
У Фортуны странное чувство юмора. Женщина в лотерею выиграла автомобиль и этот выигрыш покусали собаки… Ну и скажите после этого, что Фортуна не сука…