Как написать слово «ёж» с четырьмя ошибками?
- Элементарно: «ЙОШЬ»…
Армянский театр поставил «Красную шапочку»:
- Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
- Эта чтобы тэбя лучше видеть
- Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
- Чтобы тэбя лучше слушать
- Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
- Вай, ара, на сэбя лучше посмотри!
В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.
- Ты бы поменял свою жену на двух женщин? - Нет. - Красивых? - Хм… нет. - А на трех? - Тоже нет. - А красивых? - Ну… нет. - А на четырех? - Нет! - А четырех красивых? - Нет… - А на самолет? - А самолет красивый?
От водочки, за пару баксов,
достиг, я, полного релакса.
Пейздесь
!
Кто-нибудь в курсе - Ирина Аллегрова еще тучи руками разводит? Солнышка хочу!!!
Виталий пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени…)))
муж с женой в ссоре не разговаривают он ей оставил записку -разбуди меня утром в шесть… утром просыпается в девять -не столе записка вставай уже шесть
,Иванов, пиши правильно про белку у
Муж - мне: -Перестань называть меня «котя»!Потому что когда ты орёшь с кухни: «Котя иди жрать!», мы с котом бежим и сталкиваемся с ним в проёме, где у нас возникают небольшие разногласия!
Вот никак мне не удаётся поплясать под чужую дудку!!!
Всё время что-то не устраивает…
То музыка… то инструмент… то исполнитель…)))
Ушла… нужна, не нужна… Да плевать!!! И ни сколько не грустно… Я никому ничего не должна. И это чертовски приятное чувство!
Ну конечно, все женщины с годами полнеют… Было время, когда и я весила 3,5 кг…
Мужиков хоть отбавляй!!! Сейчас бабам просто рай!!!
Выбирай, моя душа - хоть бомжа, хоть алкаша!!!
Мужчины говорят: Девушка должна быть изящна как лань
Средняя самка лани - 120 кг, нефиговая изящность, скажу я вам…
ЧАЙ вообще средство универсальное! пригласишь МУЖЧИНУ - будет секс!!! пригласишь ПОДРУГУ - будет пьянка!!!
Уложить детей спать очень просто: надо лишь дать им попить, поесть, пописать и почитать книжки, спеть колыбельную, сказать «спокойной ночи», поцеловать, погладить спинку, животик, полежать с ними в кровати… И УСНУТЬ НАФИГ, РАНЬШЕ, ЧЕМ ОНИ!
Была сегодня у Психолога. Рассказала ему про свою жизнь… Плакал. Еле успокоила…
Фея-Золушке:
- Спиртное на балу не хлестать!
Меня раздражает подобный вопрос: «Ты нашла себе мужа?». Так и хочется ответить: «А как глубоко вы его закопали?».
Hе помню, как обещала мужу: выпью 2 бокала и буду в 9… или 9 бокалов и буду в 2?
Я девушка весёлая и у меня всё здорово --- живу я припеваючи все годы напролёт… Богата жизнь приколами, стучит судьба подковами… и пендаля волшебного мне радостно даёт.
Не звонишь, не шлешь смски. Я понимаю, ты занят.
Когда увидишь меня с другим, надеюсь ты тоже, как и я проявишь понимание…
Какой бы ты ни была цивильной, тихой и домашней… придурковатая мартышка дремлет в каждой !!!
Когда я родилась, дьявол сказал: - Офигеть «КОНКУРЕНТ»
В принципе, я не против встречаться с тихим и скромным мужчиной, падающим в обморок при слове «жопа»… Но ведь он же у меня - из комы выходить не будет…)))
ВСЕМУ СВОЁ ВРЕМЯ и ВСЕМУ СВОЁ МЕСТО… Кто-то не вовремя появляется в моей жизни… а кому-то в ней… вообще… НЕ МЕСТО!!!
Муж приходит домой поздно, жена спит, на столе записка:
- Еда на завтра в холодильнике. Перед сном ничего не ешь!
Я пересчитала все котлеты. … И МАКАРОНИНЫ…
- Милочка, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
- Черт с вами, доктор! Ласкайте!
Кошка - это тот случай, когда усы женщину не портят.