Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.
Сидит на скамейке перед школой Вовочка.(грустный)…подходит учитель и спрашивает:"ты чего такой грустный?" …ВОВОЧКА:"садитесь Петр Андреевич, расскажу". Учитель садится. .ВОВОЧКА:"просто понимаете эта скамейка окрашена, и я не знаю как пойти так домой!"
Дети на следующий день после экскурсии. Учитель: «Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?» - Муууу! - Бееее! - Кря-кря! - СЪЕБАЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!
- Дорогой, может по 0,5 пива? - Не буду. - Ты что? Ты же обожаешь пиво? - Я так мало не буду!!!
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:-Самогон гоним. Пиши объяснительную!-А что писать?-Пиши как есть.Написал.Те читают:"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."
В комнате тpи паpы занимаются любовью.
Мyжской голос:
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не пошлый.
Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква «р». Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
- Милая, а какой сегодня день?
- Понедрельник! - отвечает она.
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали - на х%я нам зимой вентилятор?!
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. «Яблочки, яблочки с Чернобыля! Мужик говорит «Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмёт. «Берут милок, кто начальнику, кто тёще!
Лекция профессора психологии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии!
Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк.
Правило второе. Все тревоги - мелкие.
А он, мятежный, просит дури…
…СD тихо, не DVD меня до истерики, не USB мне мозги.
- Холмс, как вы отличаете россиян от марсиан?
- Это же элементарно, Ватсон! У марсиан морда красная до безобразия, а у россиян - после…
Урок русского языка в Грузинской школе.
Учитель: Дети! Запомните! Этого нельзя понять!