Але пожарные?! Тут врач с ментом дерутся, я даже и не знаю куда позвонить…
- У меня книга есть. Давайте я вам погадаю.
- Страница 35. Четвертый абзац.
- Статья 386. Грабеж.
Киностудия «Узбекфилм» готовит к выпуску экранизацию известного голливудского фильма «Призрак оперы». Он будет называться «оперный бабай».
По следам анекдота о хороводах…
Те, кто водят хороводы - хороводоводы.
Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы.
Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы.
Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов -
хороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами -
антихороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов -
квазиантихороводоводоведофилофобофаги.
Рядовой Сидоров был отправлен на гражданку.
От Гражданки жалоб не поступало.
Объявление.
Юридически подкованный пенсионер за долбает любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
Вчера наблюдала сцену в кафешке:
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается
к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
дисертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
Проводят опрос «Какова вероятность встретить на улице динозавра?» У мужчины спрашивают - он говорит, - ну наверное один шанс на миллион! У женщины спрашивают, она отвечает - 50 на 50! - Почему??? - Ну либо встречу, либо не встречу…
- А у меня духовка не включается…
- Что пишет?
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки маленькие, года по три, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество… И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?
Пришла весна… Из-под юбок появились первые коряги!
- Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка! - Дмитрий Иванович, снимите, пожалуйста, чулок с головы - к вам идут посетители.
Криминальная хроника: На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель!
-Дорогой, у меня две полоски!
-Ты что беременна?
-Нет, бля, я бурундук!
Купила веб - камеру!
Теперь перед тем, как за комп сесть, надо идти умываться и голову мыть…