Цитаты на тему «Анекдоты»

Жена продавцу:"Дайте мне кило ливерной колбасы для собачки" Муж удивленно:"Дорогая, но у нас нет собачки" Жена: «Я тебя умоляю, стой и не гавкай»

Мужик познакомился с девушкой по имени Наташа, само-собой переспали, через некоторое время, он понимает что подхватил «заразу», вылечился. Знакомится с новой девушкой, по иронии судьбы, тоже Наташа, переспали, опять заразился. Вылечился, идёт счастливый такой, видит, девочка лет пяти, сидит, плачит. Подашёл, успакоил, спрашивает:-Как звать то тебя, девочка? Она:-Наташа. Мужик:-О ёптыть, такая маленькая, а уже Наташа.

Анекдот из жизни
«Я нашел себе девушку. Умную, добрую, верную, красивую…
Был так счастлив!..
Пока умная не узнала про добрую, а верная - про красивую…»)

- Что общего у женской груди и детской железной дороги?
- И то, и другое создано для детей, а играются папы.

Аська.
Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

Опытным путём установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более
месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города
Набережные Челны.

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
«Моей любимой, которая ещё дома».
Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма:
«Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже всё готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберёшься без приключений, как и я.
P. S. А здесь жарко!»

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание…
- Внимание, сейчас будет секс!

Продам «Nissаn-Раtrоl» после аварии. До аварии просьба не звонить!

- Вам капусту как приготовить?
- В пачках по пятьсот рублей.

Плохо, когда не сбывается то, чего хочешь, но куда хуже, когда сбывается то, чего не хочешь.

Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый.

Стоит грузин в темном переулке, писает. Мимо проходит девочка и испуганно косится на него. Грузин: - Прахади, дэвачка! Я его держу!

- Почему умный человек молчалив?
- У него так много извилин, что мысль в этом лабиринте блуждает и никак не может выйти наружу.

Попал человек в рай. Смотрит, а там все люди ходят радостные, счастливые, открытые, доброжелательные. А вокруг всё как в обычной жизни. Походил он, погулял, понравилось. И говорит архангелу:
- А можно посмотреть, что такое ад? Хоть одним глазком!
- Хорошо, пойдём, покажу.
Приходят они в ад. Человек смотрит, а там вроде бы на первый взгляд всё так же как в раю: та же обычная жизнь, только люди все злые, обиженные, видно, что плохо им тут. Он спрашивает у архангела:
- Тут же всё вроде так же, как и в раю! Почему они все такие недовольные?
- А потому что они думают, что в раю лучше.