Цитаты на тему «Анекдоты»

- Дорогая, у нас есть что пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя! Сама лёд приготовила? :)))))))

Если один муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьев можно послать за бутылкой пива!!!

Наркоман сидит на скамейке, грызёт семечки под кайфом, вдруг одна семечка падает. Наркоман начинает орать: «Иди сюда…» и т. д. Час орёт, два орёт… Засовывает в карман руку, достаёт горсть семечек, кидает на землю и говорит: «- Приведите её!» =)))

Проснулась девочка утром. Курнула, опохмелилась, укололась…
Ходит по комнате: туда-сюда.туда-сюда, подойдет к зеркалу, посмотрит, пальцем памашет: ух-ху-ху-ху-ху!
Опять покурит.
Ходит по комнате: туда-сюда.туда-сюда, подойдет к зеркалу, посмотрит, пальцем памашет: ух-ху-ху-ху-ху!
Зоходит мама в комнату: «Маша пошли кушать!»
Девочка обрадованно помахав пальцем перед зеркалом:"Точно Маша!"

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается германская мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает для себя пива, выпивает и летит что есть сил назад к норке. Через минутку показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару,
наливает для себя вина, выпивает и тоже удирает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает российская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 гр, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, позже
четвертую и пятую… после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! -
разминает мышцы и злостно так бурчит:
«Ну мы, бл@ть, подождем…»

У Маши первые месячные и она в слезах
стоит в коридоре. Мимо проходит Вова: - Что с тобой? -Да, вот, не знаю,
что со мною - кровь идет. - А, ну, дай я посмотрю. - да-а-а, я, конечно
не специалист, но, по-моему, тебе яйца оторвали!

Больница. Врач подходит
к больному и спрашивает:
-Вам какой наркоз:
Дорогой или дешевый?
Больной подумав отвечает:
-Дешевый конечно!
Врач
-Баю-баюшки-баю…

Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит:
-Несите тазик сейчас буду рыгать! Домашние засуетились, принесли тазик. Папик:
-Все. ситуация изменилась, Я обосрался…

Послушал мужик в лесу кукушку - и перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд.

Пришла весна- на улицах появились двухэтажные кошки и собаки…

- Доктор, у меня попа чешется.
- Что?! Сама?!

Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.
Эротическо-сексуальная поза- мужчина смотрит женщине в ухо.

Золушка никак не могла понять, как принц догадался, что она пьяная: «Чем же я себя выдала!!!» - размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы))))

Отец кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: -Слюшай, я не понимаю, ты мнэ его родила или связала?;)

Идёт премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом, красный и смущённый, лихорадочно пытающийся попасть ногой в штанину мужчина.
- Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка.
Голос переводчика за кадром:
- Уходи! Я тебя больше не люблю!