Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это… Короче, аисту на клюв надевают…
Россия - единственная страна в мире, которая после конца света 21 декабря 2012 года отметит еще старый конец света 3 января 2013 года.
Британские ученые изобрели прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены. А назвали его вообще прикольно - дверь!))))
Дама пришла в косметический кабинет. Ей сделали древнегреческий профиль, разгладили морщины, удалили двойной подбородок, откачали лишний жирок и наполовину уменьшили рот.
-А вы можете сделать мне большие и выразительные глаза?
-Конечно. Дайте даме счет!
Наташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я женится на тебе хочу!
Цыганская поваренная книга начинается словами: «Украдите кастрюлю».
После 6-го укола морфия сергей петрович пристрастился к открытым переломам.
Есть люди н рыба ни мясо. А есть и рыба, и мясо, и растение. Лев Валерьянович Лещенко
Доктор приходит к пациенту перед операцией. Больной: «Доктор, а я на пианино играть смогу?»
Доктор в смущении думает: причем же здесь пианино, операция -то на ноге., и говорит: «Все будет хорошо. Ну конечно сможете играть.»
Пациент: «Какая хорошая операция, а ведь раньше не мог…»
Останавливают Гаишники водителя:-500р или будем писать протокол. Водитель-пишите. Гаишник-250р или протокол. Водитель-пишите. Гаишник-50р или протокол. Водитель-пишите. Гаишник звонит начальнику-Товарищ майор, а как протокол пишется.
У доктора на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой. Доктор предложил изменить позу, но оказалось, что практически все пробовалось:
- А так пробовали? А сяк пробовали?
Когда запас иссяк, доктор подошел к окну, задумался и увидел, как на углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и, показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с цветами и подарками он входит к доктору и радостно сообщает, что все прекрасно.
Доктор спрашивает:
- Сразу получилось?
- Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли.
стук в дверь:
-откройте, милиция!
-А нахрена вы там закрылись???
Ругаться со своим начальником - все равно что бороться со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время
как эта свинья ловит кайф.
Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато… И какое же новое имя вы выбрали?
- БДЫШЬ…
Мой муж занят такими важными вещами, - делится женщина с подругой. - Размышляет о том, возможна ли монархия в России, есть ли загробная жизнь и о прочих высоких материях.
- А ты? - интересуется приятельница.
- А я занимаюсь пустяками - добываю продукты, готовлю еду, ращу детей…