Звонит мужик с похмелья своему корешу: - Вася, мы вчера пиво пили? - Пили. - А водку пили? - Пили. - А коньяк? - Пили. - А ракетное топливо пили? - Пили. - А ты в туалет еще не ходил? - Нет?! - Вася, не ходи, я из Токио звоню!
Сантехник делится проблемой с другом:
- Знаешь… От меня все время говн. м пахнет. Что делать?
- А ты принимай ванну с маслом хвойного дерева, - советутет друг.
Встречаются через неделю.
- Ну как? - вопрошает сантехник.
Друг (принюхиваясь):
- Знаешь… Как будто под елочкой накакали…
кто помнит великие времена, тот поймет, что значит перематывать аудио кассету карандашом, чтобы батарейки не сажать…
Вызвали в школу. Учительница по биологии моего сынишка с ходу дает мне его тетрадь по лабораторным работам - в ней идет описания, действия, ход работы, а в конце ВЫВОД: «Убил 40 минут жизни на какую-то херню». Помню себя его в возрасте. как же он блин прав! Не стал наказывать ;)
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики… Комары с фонариками вернулись! Нас ищут…
Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
Злая ведьма собирается на пьянку:
-Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи…
На утро с похмелья:
-Ты скажи ка мне, трюмо! Правда, я такое чмо?
- Ко мне сын подходит и спрашивает: «Папка, откуда дети берутся?»
- Это нормально, они сейчас все рано этим интересуются.
- Да, но мой-то уже 5 лет как женат…
Девушка на требование гаишника отдать права
отвечает: - «Я НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК!!! »
В бабушку Ильюшка выстрелил из пушки, поломалась пушка, КРЕПКАЯ СТАРУШКА!!!
Встречаются две подруги. Одна другой хвастается:
- Мне мой муж на нашу первую годовщину свадьбы такую норковую шубу подарил! Красивую, дорогую!
- А ты ему что?
- А я ему подарила носовые платочки, свадьба-то ситцевая!
- Доктор, помогите, у меня всё время чешется голова! Что только не пробовал!
- А мыть вы не пробовали?
- О! А что такое «мытьвы»?
Заходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, доктор, ну вот и мы.
- Кто это вы?
- Ну я и блохи.
Пуля попала Штирлицу в голову. «РАЗРЫВНАЯ" - подумал Штирлиц, пораскинув мозгами.
Малыш в зоопарке просит папу купить ему слона. -Мы же не сможем его прокормить! -Тогда давай возьмем того, перед которым написано «Кормить запрещено!»))