- Это я не язык вам показываю, это у меня после праздника печень торчит.
Один друг говорит другому: я женюсь…
-да ты что? как?по залету? по расчету? по любви?
-да ее папа сказал: ПОЛЮБОМУ!!!
Приходит Винни-пух к Пяточку и говорит: - Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки! Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём. - В левой? - Думай, Пятачок, думай!
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - А*уенно *ля!, - сказал четвертый сын.
Идёт панихида.
В зал врываеться взмокший человек, подходит к гробу и суёт в ноги покойнику свёрток.
- Что это ты?- спрашивает его знакомый.
- Весь город оббегал. Нигде цветов нет. Так я ему тортик.
Надпись на двери из туалета:
Посмотри налево!
слева написано - посмотри на право,
справа написано - посмотри назад,
сзади написано: Сел срать, х@ли вертишся?!)))
Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е. Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: -Да, ЗАЙКА…
Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е. Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: -Да, ЗАЙКА…
На экзамене: - Как звали бывшего президента США? …
- Не знаю …
- Даю подсказку, слово из 3-х букв, по середине «У» …
- Дда ладно…)))
Как удалось установить британским учёным, пациенты проктологического отделения не считают романтичным ужин при свечах…
*заходит пьяный мужик в автобус, становится где-то посередине и объявляет:
- значит так! все бабы позади меня шлюхи, а впереди меня дуры!
женщина сзади возмущается:
- фу как вам не стыдно?! я 25 лет замужем и даже в мыслях мужу не изменяла ни разу!
мужик оборачивается, оценивает нетрезвым взглядом, поднимает брови
и удивленно говорит:
- ДА? тогда проходи вперед)))
Маленькая девочка и мальчик играют в песочнице. Пацан начинает хвастаться игрушками, девочка в ответ тоже:
- А у меня вот какая машинка есть!!!
- А у меня вот такая кукла!
- А у меня вот какой паровозик!!!
- А у меня красивые бантики!!!
Тогда пацан достаёт из штанов свой перчик и говорит:
- А у тебя вот такого точно нет!
Девочка обиженно уходит домой и рассказывает всё маме…
На следующий день ситуация повторяется…
- А у меня вот какая машинка есть!!!
- А у меня вот такая кукла!
- А у меня вот какой паровозик!!!
- А у меня красивые бантики!!!
Тогда пацан опять достаёт из штанов свой перчик и говорит:
- А у тебя вот такого точно нет!
Девчонка в ответ:"А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет!!!"
:О)))))
Утро у меня может начинаться только двумя способами - ппц как рано и бл*, проспала…
В аэропорту поставили новый автомат. Подходит к автомату армянин, нажимает на единственную кнопку, автомат: «Армянин, 25 лет, вылетает рейсом 3245 до Еревана.»
Армянину стало интересно, как узнал? Пошел, переоделся и снова к автомату… «Армянин, 25 лет, вылетает рейсом 3245 до Еревана.»
Армянин совершенно заинтригованный бежит в парикмахерскую, перекрашивается, бреется, еще раз переодевается и опять к автомату… «Армянин, 25 лет, если бы не выделывался, улетел бы рейсом 3245 до Еревана.»
Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.