1.
Раечка и Боря лежат в постели.
— Вот и солнце встаёт…
— Ой, Раечка, только давайте без сарказма!
2.
— Сарочка, пошли со мной в ресторан!
— Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня.
— Я не могу без тебя. У меня денег нет.
3.
— Роза Марковна, ну зачем так стараться быть молодой?
— Ну, во-первых, я привыкла…
4.
Положили старого еврея с хроническим заболеванием почек в больницу. Медсестра выдала ему трёхлитровую банку для суточного сбора мочи. По истечении суток она задаёт вопрос:
— Вы собрали мочу?
Еврей:
— Я собрал, но, к сожалению, она уже закончилась.
Медсестра недоумённо:
— Как закончилась?!
Еврей:
— Ну, как-как… Болезнь у меня серьёзная, а призывники так умоляли, что пришлось всё продать…
5.
— Розочка, вы слышали, Фира Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
— Таки да, жизнь несправедлива… Одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.
6.
— Рабинович, вот вы, например, как относитесь к людям?
— Так же.
7.
— Семён, как там ваша тёща Циля Натановна поживает?
— Всё хорошо. Отправил её в круиз на «Чапаеве». Ну, не «Титаник», конечно, но надежда всё же есть…
8.
Когда хороший еврейский мальчик начинает встречаться с хорошей еврейской девочкой, то между их мамами проскакивает искра.
9.
— Хватит уже сидеть без денег! — подумал Наум Лазаревич и прилёг.
10.
— Лёвочка, ты только посмотри, какая шикарная пара наши новые соседи! Он такой обходительный, всё время её обнимает, целует, за попочку гладит… Вот почему ты этого не делаешь?
— Сара, шо ты такое говоришь?! Они же только вчера въехали… Я с ней ещё даже не познакомился!
11.
— Алё! Это номер 444−22−41?
— Нет — это 444−22−42!
— Ой, ну так то ж совсем рядом… Лиечку позовите…
12.
Софа пришла в милицию.
— У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.
— Пишите заявление.
Написала, подаёт, прочли.
— Что ему передать, если мы его найдем?
— Передайте Сёме в первую очередь, что мама не приедет…
— Кто такой Бабченко?
— Скрипаль по Киевски …
Вот не пойму- люди, бегающие по тротуарам вдоль оживленной дороги, это спортсмены или таксикоманы?
— А ты откуда?
— Я из Гамбурга приехал вот.
— Чево вас всех замкадышей в столицу тянет?
— Фотограф! Я хочу сфотографироваться на фоне этих колонн, но сделайте так, чтобы мой автомобиль не попал в кадр.
— А почему, мадам?
— Вы не знаете моего мужа — он обязательно решит, что это я разрушила весь Колизей!
Нейрохирург: — Коллега, вот вы когда-нибудь пробовали пересадить мозг депутата в череп курицы и так закрепить, чтобы не болтался?!!
Женщины — странные создания, одинаковые платья их бесят, а одинаковые смартфоны — нет!
— Сынок всё что хочешь делать в жизни, сделай своими мозгами,
— И своими руками?
— Нет, руки есть у всех, а мозгов мало
В недалёком будущем:
-Моего ребёнка в детсад не приняли.
-Оппа, а на каком ЕГЭ он провалился?
Погугулил, погуглил — и как прояндексило
-Сынок всё что берёшь у чужих, сначала спроси, нужен он ему или нет
— Это как?
— если скажет нужен, значит бери, нам тоже пригодится.
-А если нет?
— если ему не нужен, найдём кому отдать
Эмблема госслужащих: парящий в небе ёжик. И девиз: Без пинка не летаем!
Стриптизерша сельского клуба танцует с корзиной, потому что капуста, свекла и картошка в трусики не помещаются.
Президент России Владимир Путин подарил председателю КНР Си Цзиньпину наш новый российский смартфон:
— Тут нажимаешь — хуяк, и НАТО нет.
— А здесь фонарик.
Читаю новость: «Иордания решила отказаться от совместного с Россией проекта по строительству АЭС».
И это только первая неделя работы Виталия Мутко в должности вице-премьера по строительству…