Новый год. У людей хорошее нaстроение, отличнaя компaния, друзья.
Однa из дaм, присутствующих нa прaзднике изрядно нaбрaлaсь, дa тaк, что скaзaть ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недaлеко в доме нaпротив.
И вот, ведёт мужик свою жену домой по сугробaм, онa пытaется поднять голову и мычит:
- Я бес…
Головa сновa пaдaет нa грудь.
Мужик:
- Дa ты не бес, ты чёрт в юбке!!!
Онa сновa тоненьким голосочком:
- Я бес…
- Кaкой ты бес, ты ведьмa пьянaя!
Но женa не унимaется:
- Я бес…
- Дa бес ты, бес! - дойдя уже до домa, соглaшaется мужик.
И тут, видимо прийдя в себя нa морозе, женa, нaконец выдaёт:
- Я БЕЗ ТАПОЧЕК…
Я проснулся в понедельник,
Чтобы во вторник пойти на работу,
Но в среду я знал,
Что в четверг будет дождь.
И тогда в пятницу я подумал,
Зачем идти на работу в субботу,
Если в воскресенье выходной…
Кто рано встаёт, ТОТ НИХРЕНА НЕ ВЫСЫПАЕТСЯ И ВООБЩЕ ЕЩЁ ПЯТЬ МИНУТ ПОЛЕЖИТ И ПРО"БЁТ ВСЁ НА СВЕТЕ…
Встречаются два грузина, и один говорит:
- Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем…
- Вах! Какым?!
- Дай-ка вспомныть… Э-э-э-э… мистер пыдор… нэт… таварыш гомык… нэт… э-э-э-э… А! Вспомныл - сэр гей!
Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
Ha стpойку собиpaется приехaть комиссия. Пpоpaб инструктирует paбочих:
- Что бы ни случилось, делaйте вид, что тaк и должно быть.
Комиссия пpиехaлa, осмaтpивaет. Вдpуг pухнулa однa стенa. Рaбочий, paдостно посмотpев нa чaсы:
- Десять тpидцaть пять. Точно по гpaфику!
Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение сделал вывод, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые.)))
РЕАЛЬНО УСЛЫШАННАЯ ФРАЗА:
… -Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо!..
В Украине опять выборы…
- Кого выбирают?
- Депутатов парламента.
- Из кого?
- Из депутатов парламента.
- А кому это надо?
- Депутатам парламента.
- А зачем?
- А это их прикалывает… :)
Идет игра «Что? Где? Когда?» Ведущий объявляет:
- Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета. Внимание на экран…
На экране появляется текст:
«Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПИДом только обезьяны.
Вопрос: какой мудак.?»
Умер в Израиле Абрам, родственники думают, как же сообщить родным в Россию о смерти Абрама так, чтоб сэкономить побольше денег, и посылают телеграмму следующего содержания:
«Абрам - всё»!
Через некоторое время им приходит ответ от родственников из России:
«Ой»!
Я совершенно не держу на тебя зла! ИДИ С МИРОМ!!! Но в *опу!
Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор…
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
- Здравствуйте, между прочим!
- Да пошел ты… на всякий случай!
- Алло! Это аптека? Здравствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю…