Женщина- как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: симулирует или нет?
Если о твоих гадостях никто не узнает - то ты не только избежишь всех неприятностей, но и не получишь никакого удовольствия.
-Девушка я вас хочу!
-А я стесняюсь…
-Я вас сильно хочу!
-А я сильно стесняюсь.
-Да ну тебя…
-Ой он так сильно хочет, как и я стесняюсь…
Муж лежит в кровати голый, ждет жену из душа.
-Дорогая ты скоро? Сил уже нет ждать!
-Начинай пока, я скоро буду!
В молодости баба яга летала на метле.
По старости песок стал сыпаться, пересела в ступу
Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
- Ты мне эти студенческие замашки брось - одевайся и сопротивляйся.
Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза?
Одесское радио отвечает:
- Если бы у всех неверных жен блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи.
Ленинградское радио возмутилось:
- Просим без намеков, коллеги!
Сын спрашивает у отца:
- Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки, с темными волосами, с каштановыми или рыжие?
- Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
По улице идет девушка с 6 м размером бюста. К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел нафиг!
- Ну хоть за 100 долларов…
- Отвали!
- Давайте за тысячу!
- Заколебал, пошел нафиг!
- Давайте за пять…
Девушка подумала, пять штук и за что…
- Ладно, пошли отойдем во двор…
Задирает блузку, мужик мнёт ей сиси несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, чего ждешь?
- Да ну нафиг, дорого!
Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:
- Третьим будешь?
Тот посмотрел на нее:
- Я и первым не буду.
В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок…
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.
- Какой у вас в стране уровень жизни?
- Мы прошли все уровни и начали игру сначала.
За случайные связи мы платим урологу, за постоянные-гинекологу, а за дружеские-печенью…
Мужик спрашивает у друга:
-Ты что талой веселый?
-Да вот, тещу провожал!
-А что такой грязный?
-Паровоз целовал!
**
Муж идет домой, звонит теще и спрашивает: Чего купить? Тещя отвечает: «Купи себе квартиру и оставь нас с Машенькой в покое!!!»
**
- Па! А бабушка может выпить литр сока?
- Может
- Па! А два литра сока?
- Может
- Па! А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, доця, когда теща живет на деньги зятя, она может есть и пить вагонами!
Я поняла, в чём мораль «Шрэка»: неважно, как ты выглядишь - главное найти такого же урода, как ты