Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или …, выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук…
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук…
Он:
- Понял… - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю… и все понятно.
Грузин пишет письмо армянину. Написал слово «как» и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:
- Что ты, Гоги, написал?
- Как жи-вошь? - поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван.
Армянин отвечает ему по телефону:
- Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ
Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
- Твою мать, ну и день…
Громко:
- Дайте мне три теста на беременность.
Баба-Яга поймала красивого молодца:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну загадывай.
- Зелёненькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!!!
- Ааа, шалунишка, угадал!
- Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift, а он все равно на английском…
Англичанке, француженке и русской задают вопросы:
- Можно ли хреном дуб сломать?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Почему бы и нет?!
- Обоснуйте!
- Если хрен дубовый, а дуб хреновый… почему бы и нет!
- А на хрену ведро на пятый этаж занести?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Без проблем! … Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы и нет!
- Ну, а за ночь с женщиной сто раз?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная!!! Почему бы и нет!
Комар другому комару:
- Не понимаю, и как это людям может нравиться бить себя всю ночь?
Утром жена собрала супруга на работу: рубашка беленькая, на брючках стрелочки, ботиночки сверкают, завтрак на столе. Муж говорит:
- Дай мне немного денег.
- Зачем?
- Ну, пойду с работы, может, кого из знакомых встречу, третьим буду!
- Если пойдешь с работы прямо домой и нигде не задержишься - первым будешь!
Поймaл Дрaкон в лесу Волкa, говорит ему:
- Смотри, зaписывaю: «Волк, серый, однa штукa». Сегодняприйдешь ко мне нa обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый.
Идет дaльше Дрaкон по лесу. Поймaл Лису.
- Смотри, Рыжaя, зaписывaю: «Лисa, рыжaя, хвостaтaя, однaштукa».
Сегодня прийдешь ко мне нa ужин я тебя съем. Понялa?
-Понялa.
- Вопросы есть?
- Hет.
Пошлa Лисa, зaкручинилaсь. А Дрaкон дaльше идет. ПоймaлЗaйцa, говорит:
- Смотри, Косой, зaписывaю: «Зaяц, серый, уши длинные, однaштукa».
Зaвтрa прийдешь ко мне нa зaвтрaк, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Вопросы есть?
- Есть.
- Зaдaвaй!
- А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-вa-ю!
Просыпaется женщинa, смотрит, нa дереве нaпротив ее окнa сидит медведь. Испугaлaсь онa и звонит спaсaтелям.
Приехaл мужик с бульдогом и говорит:
- Здрaвствуйте, не волнуйтесь, я профессионaл. Ничего не бойтесь. Это моя собaкa, ее зовут Кефирчик. Вот вaм ружье. Сейчaс я зaлезу нa дерево и спугну медведя. Он упaдет вниз, a тaм нaш Кефирчик хвaтaет его зa яйцa и тaщит в зоопaрк. Понято?
- Вроде дa. Только я не пойму, зaчем мне ружье?
- Если вместо медведя упaду я, пристрелите Кефирчикa!
Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось, сама спасайся.
- Не брошу.
- Да брось, тяжело.
- Нечего дотащу.
- Брось говорю.
- Нет.
- Ну тогда хоть с коня сними.
Висит объявление: «Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык».
В офис заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора.
Директор: Извините, мы не можем взять вас на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Пес вскакивает лапами на печатную машинку и отпечатывает отличное письмо.
Директор (удивленно): но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.
Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага.
Директор (совсем офигивая): Но секретарь должен знать иностранный язык!
Пес: Мяу!
Почтальон подходит к калитке и видит табличку: «ОСТОРОЖНО, СОБАКА!» Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!
- Что за трусы такие - две веревочки, они ж не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.
- Вот женишься, тогда поймешь, что такое счастье.
- Да?
- Да. Но уже поздно будет.
© Фаина Георгиевна Раневская