Девушка у гадалки: - В меня влюблены два парня - Петя и Вася. Скажите, кому из них повезет? Гадалка, раскинув карты: - Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю.
Избушка на курьих ножках снесла три деревянных яйца… После чего прокричала: «Бл@ть! Чтоб я ещё раз к лесу задом повернулась!!!»
- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет ещё. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива…
Идут двое по улице, один другому говорит: видишь мент стоит.
- Он точно «голубой».
Другой: - с чего ты взял?
-Он:смотри сколько красивых девушек ходит. К ним не пристает, а к нам сейчас точно привяжется…
Скончался мужик, подходит к вратам рая, а там очередь. А мужик наш, советский, к очередям привыкший. Занимает место в очереди и бежит вперед, посмотреть, что происходит, почему заторы, что требуют. И выясняет, что затор - из-за того, что во вратах рая стоит апостол Петр и всех интервьюирует: быстро задает вопрос и получив ответ, сортирует: вверх-вниз, в рай - в ад. Мужик ухо приставил, слышит - вопрос: «Женат был?» - отвечаешь: «Да!» - в рай, отвечаешь: «Нет» - в ад.
Довольный идет в конец очереди, спокойно, не нарушая порядка, дожидается. Спрашивает и его апостол Петр:
- Женат был?
А он отвечает:
- Да, два раза!
- В ад.
- Как в ад?! Женатых же в рай!
Петр отвечает:
- Милый мой, рай - для мучеников, а не для дураков.
Приходит женщинa нa исповедь
- Грешнa я, бaтюшкa, кaждое утро смотрю нa себя в зеркaло и думaю: «До чего же я крaсивa! «.
- Это не грех, дочь моя, это зaблуждение.
Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин. Кудрин говорит: -Вот я сейчас
брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет
счастлив! Путин ему отвечает: - А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека, нашедшие
их, будут счастливы! На что Медведев
отвечает: -Эх вы, благодетели! Вот я брошу сейчас десять сторублёвых
купюр и десять человек будут
счастливы! Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: - А я сейчас трёх мудаков сброшу и сто
двадцать девять миллионов человек
будут счастливы…
сидят две бабульки. одна другой говорит: ты что любишь, чай с малиной или горячего мужчину? другая говорит: а мне все равно, лишь бы пропотеть!
У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как генсек,
Алинкин -просто гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Жанкин - ходит в казино,
Людкин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Санькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
У мужчин в мозгу две извилины - тык тык и ням - ням (((((
Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук. Поранился, разозлился и думает, ну бл@ть сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орет:-Жена-а-а!Где ПИЛА?!
Жена выходит:-Нигде я ни пила! Сам блин нажрался!
-Да ну, че ты гонишь, я спрашиваю где ПИЛА?
-Ну у соседа пила, и че?
-А зачем ты ему дала?
-Не давала я ему!
-Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
-Ну дала, дура, откуда же я знала, что он такой пиздабол!
- Алло, это дурдом?
- Пока еще, нет!
- Але, мама, я домой иду, что-то купить?
- Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!
Сидим возле компьютера с другом, пьем пиво. Товарищ открыл свою страничку в одноклассниках и выпендривается своими победами на любовном фронте, показывая фотографии своих подружек.
- Эту имел, эту тоже, а до этой всё никак руки не доходят. пауза…
- А ты их как имел?
Идут двa пaрня по улице. Нaвстречу им крaсивaя девушкa Порaвнявшись с ними, онa улыбaется. Один другому говорит:
- Во, видел? Это онa мне улыбaлaсь!!!
- Хa, a кому же еще? Я когдa тебя впервыи рaз увидел вообще целую неделю ржaл.